我的名字是“恶习到天亮”，不是哗众取宠，而是我的真实写照。
我经常一个人在深夜恶习，直到天光大亮，人像要s了似的。特别是在寒冷的冬季，这种感觉就像在地y中一般。
因此我想将我十几年来的痛苦与挣扎写下来，让那些还没有受恶习之害的人引以为戒。
我今年三十二岁。自十五年前那个愚蠢的夜晚，我在一个“损友”的劝诱和引导下。
我开始了第一次恶习，从此我就一发不可收拾起来。特别是读大学之后，我更沉迷在这种恶习中无法自拔。大一、大二两年，平均达到每天三次。
恶习这东西就像吸d一样容易上yin，你天天都想着这玩意儿，然后就会找个机会用**来解决想法的膨胀。
因此，这件事一旦开始了就一发不可收拾。而“恶习无害论”这个理论又不知害了多少人，使恶习有了最好的理由!
后来，一天几次实在是做不动了，但是由于惯性的原因以及不可理喻的软弱，哪怕是毫无冲动的时候，只要没人在，也会恶习。
在不知不觉中，我原来非常充沛的体力开始衰减了，我的视力本来不好，就更加恶化。
我的眼镜度数达到了1300多度。我开始感到腰酸、乏力、疲倦，开始从校运会4×100米接力的运动员变成了不爱运动的人，稍动一下就出汗，累。
可是我还是在恶习，我明知这一切是恶习造成的，我还是控制不住自己。每次都跟自己说，“也就一次了”，甚至干脆想，恶习没有害的，不是都这么说的吗？
就这样，大学后面两年，我基本保持了每天一到两次的**频率。
工作以后，分到一家机关单位。工作劳累，应酬又多，因为工作需要大量饮酒，加之工作本身的不愉快，这些都急剧消耗着我的精力，我的能量，透支着我的身体健康。
一天下来，身心疲惫的我渴望得到一种解脱，一种松弛，或是一种逃避。习惯性地，我又开始了恶习……
我常常从回家吃完饭就开始这一行为，直到下半夜，甚至早上六、七点钟才完成“任务”，完全没有了人形一般地去睡觉，头脑空了，手脚冰凉，有时觉得末日已经来了。
令人绝望的是，休息不到一小时左右，我还得去上班。我对自己真是残酷得不能再残酷！
可我不能自拔，我试过上百遍了，这种习惯顽固得超出人的想象和人能够克服的极限！有时我怀疑戒恶习是否比戒d还难……
就这样，我在这种矛盾、痛苦、郁闷、担忧、绝望多种情绪的交织下度过我灰暗的前半生。
我透支得太多了，我原来体质很健壮，打起架来两个普通人不是我的对手。
但现在，我再也没有那种“用拳头说话”的勇气和实力了，我变得胆小怕事，怕与人发生冲突，因为我知道，我已经今非昔比了。
我的体力、耐力、精力都很差，工作成为一种巨大的负担，因为我没有那么充沛的精力和体力！
功能也大大衰退了。如今我自卑，却又自暴自弃，我还是像以前一样，三天两头就“独自一个人恶习到天亮”。
然后带着满腔的悔恨、恐惧、绝望，头脑昏沉、四肢疲软，像具行s般地去我不想去的地方——单位。
因为我恶习给我身体的致命损伤，我感觉自己生活在深深的黑暗之中。除了自己，谁又能来救救我们这些堕落到xy的人。
