[案例] 5.长篇案例A（52例）

1.我今年才35岁，但看上去跟同龄人有很大的差别，头发几乎已经掉光了，脸上始终没有正常人的红润、光泽，背也稍微有点弓，看上去就象一个小老头，这都是多年手淫造成的后果，在我15岁初中毕业时，暑假的一个中午，午休时无意中手碰到了“小DD”，觉得很舒服，冲动之下，手淫了！事后又惊又怕，毕竟是第一次，一连好几天都紧张得要命，后来看到一些书上介绍：手淫不会影响身体健康，适当手淫还对身体有益。一颗悬着的心这才平静下来，开始觉得手淫没事儿，还挺有刺激的。

从此以后只要一有时间，一躺在床上，就开始手淫！进入高二时，手淫的频率比以前多多了，几乎是隔一天一次，有时一连好几天，天天都来，高二是考大学的最关键一年，学习上的压力非常的大，通常都要学的很晚，这样时间一长，身体明显吃不消，一天比一天瘦，自己经常告戒自己一定要控制一定要控制，可事与愿违，脑海整天都是“恶淫”的念头，晚上睡觉时，尽量跟同学多说话或数数，但控制的结果是一晚上都翻来覆去的睡不着，这样坚持了两个晚上，第三个晚上我最终还是向“恶淫”低下了头。

因为和好几个同学同住一个寝室，怕被别人看见，所以通常都要等到人静夜深才进行，由于晚上睡的晚，白天总是无精打采的，迷迷忽忽的，老师课堂上讲的东西基本上没怎么听进去，学习成绩也从前十名一下子落到倒数十名了，班主任找我谈过好几次，为我多次打气，鼓励我，年迈的母亲也为我愁白了头，他们都不知道到底发生了什么事！母亲还以为我中了什么邪，经常求菩萨来保佑我，那时她老人家的确为我操了不少的心，但一切都无济于事，一转眼就到了高三的下半个学期，学习成绩仍然没有起色，全家人都为我揪心，母亲也病了，临近高考，被逼无奈的我开始拼命了，最后好不容易总算考上了一所普通大学，为了我上大学家里把值钱的东西都卖了，我又暗地里发誓一定要在大学好好学习，争取将来找个好工作，来回报我的父母，还制订了一套戒手淫计划，可是回到现实一切不是那么回事，大学里的学习压力比起在高中时一下减轻了不少，基本没什么压力，这让我有更多的时间和精力去手淫了，以前是隔一天一次，变成了一天一次，有时候一天还2、3次，越发不能自拔！

每次放假都不敢回家，即使回去，看见父母我都不敢抬头，不敢正眼看他们，心理十分愧疚，在大学里基本上很少和同学们来往，一有时间就关在宿舍“手淫”，在家的时候也几乎很少出去走亲戚和串门，基本上处于自我封闭状态，性格也越来越内向，人也越来越消沉，没有一点上进心，一晃大学快毕业了，都开始为找工作忙乎了，好多同学都因成绩优异而被知名企事业单位抢走，拿着不菲的工资，而我呢最后只是到了一家小工厂做了个技术员，拿着那一点微薄的工资开始了我的独立生涯！
工厂为我安排了一间小宿舍，从此我有了自己的一个“小天地”，不久，同厂几个工友们开始为我介绍对象，几个女孩的条件都非常不错，但我实在是没有勇气，总觉得自己不能见人，特别肮脏，自卑感特别强，总是委婉的拒绝工友们的好意。谁不想找一个自己心爱的女孩呢？我做梦都想！

或许是因为我的“内向”显得比一般人都老实、本分，而引起了同厂的一个女孩的注意，她（小娜）也就是我的初恋情人，小娜是一个相貌端庄，活泼可爱，性格外向，敢爱敢恨的女孩，说实在，追她的男生不少，可她偏看上我这个“塌实可靠的男人”，一开始我真的不敢相信眼前的事实，我一点自信都没有，她的热情几次都把我吓跑了，后来在一个冬天的雨夜，我得了一场重感冒，从下午一直到晚上高烧不退，她知道后冒着雨寻遍了大半个城市，为我买药，一连几天为我洗衣服做饭，我被她的行动深深的感动，慢慢的和她交往频繁了，觉得她是我最可靠的朋友，从此花前月下，互诉衷肠，3个月后我们同居了，记得和她的第一个晚上，房事非常仓促，可以说失败！！找中医专家号脉诊断为肾气严重亏损！问我是不是房事过度！我说才新婚呢！

专家又问我有没有手淫史，我只好一一如实回答，最后专家诊断为因手淫过度引起的肾虚肾亏、精关不固所造成，必须要戒除手淫，告诫我要吃半年的中药，我让他开了一些汤药，喝了一段时间后由于效果不太明显，再加上汤药的味道实在难喝，也就没能再坚持下去，我这才知道原来我的“无能”都是这个可恶的“淫瘾”造成的，开始小娜一点都没有责怪我，每次都在安慰我，说没有“性”我也会爱你一辈子的！咱们不一定非得要“性”，只要你爱我就够了，我打内心的感激，发誓要爱她一辈子！但时间一长，我还是读出了她流露的不满眼神，最致命的一次是在一个中午，已经上班的她突然返回宿舍发现正在床上手淫的我，她惊呆了，问我到底怎么回事？当时脑海一片空白，没有解释，一切都显得那么苍白无力，那一刻我简直无地自容，恨自己没有飞天入地的本事，从那以后我们感情发生了变化，直至彻底破裂，她认为我变态，根本就不爱她的身体，也就谈不上爱她，再加上平时积累的不满，主动提出分手。就这样结束了我的初恋，事后我服用了一瓶安眠药，幸亏同事发现及时挽回了一条小命！回到宿舍拿起剪刀想一下剪掉那“玩艺儿”，可就是没有勇气，因为家里就我一根独苗，我还想生儿育女，延续祖宗的香火。

初恋的失败是痛苦的，那一段时间感觉整个天都快要塌下来了，觉得自己已经是一个废人了，活着的只是躯壳，生活对于我来说已经没有什么希望了，但生活还要继续，绝望的我又一次反省自己，痛定思痛，在这样下去我只有死路一条了，要振作起来和“邪淫”抗争，我又一次为自己制定了一套戒淫方案，严格的作息时间和生活规律，自己不给自己制造手淫空间，甚至连辣椒、针刺都用上了，最后还是没能战胜“邪淫”，只能龌龊的活下去！就这样又让“淫魔”陪我度过了五个春秋，在这几年中，手淫的频率是有过而无不及，整个身子都让我折腾的不成样子了。

看着同龄的人一个个成家立业，生儿育女，而我还光棍一个，为了我婚姻，父母也为我愁的，从小到大，到现在就没有让他们消停过一天，我这个不争气的儿子看来只有等到来世才能报答他们了，这辈子我看是不行了！就连我自己对未来都没有信心，何谈报答啊！对于我来说：“活着就等于在遭罪”，唯一让我继续下去的理由是我要延续祖宗的香火。

本着这个念头，后来经朋友介绍，找了一个在城里打工的农村姑娘，人长的一般，刚认识几天就订了亲，不到一个月就和她成了亲，由于时间短，和她还没有太熟悉，也谈不上什么感情，在一块睡觉感觉挺尴尬的，记得新婚之夜我是既紧张又不好意思，自然房事就没做成，到后来越来越不行了，一连几个月都那样！后来只好偷着服了“伟哥”才勉强行过几次房，但纸包不住火，终于让她发现了，她说我先天“无能”，是太监，由于又没有感情，没法和她沟通，可我以前不是这样的啊，再说这事也没法解释呀！妻子的那种鄙夷的眼神让我在她面前抬不起头，我不配做男人啊！常常在没有人的时候我捶胸顿足，自责自己！终于我担心的事还是发生了，妻子经过冷静的考虑后跟我提出离婚，可怜不到半年的婚姻就此了结，让我唯一活下去的理由：“延续香火愿望也就此破灭”。苍天啊！救救我吧！手淫真的是让我生不如死！我真的不想在这样活下去了！

2.长期手淫的危害，一位患者的自述

我现24周岁，15周岁我上初二时无意中学会手淫，从此便很频繁，半年多后双眼视力便直线下降，记忆力下降，脑力迟钝，且性欲还很亢奋常常控制不住自己去手淫。但那时感觉很有快感，只是大脑陷入了频繁的性冲动无法自拔。到了初三学习任务更繁重，此时身体却感觉精力差，记忆力差，沉迷与频繁的性冲动和手淫无法学习。自然中考是一蹋糊涂，被迫要到一所重点中专读书。

97年9月我离家到了中专校园开始三年中专生活，知道中专同样可以成材，所以学习态度很端正，并且我决定力戒手淫，因为此时大脑已经是很健忘和发涨无法适应学习。

然而我生活的周围都是各地方的二、三流学生，被他们影响到一起去看通宵黄色录象，很快上瘾，使得性神经亢奋到顶峰，手淫更加频繁，但快感越来越弱，出现了频繁的滑精，梦遗，常梦见从高地坠下和梦中性交。整日脑子里全是性交幻想，大脑浑浑沉沉，阴茎不由自主地频繁勃起久硬不衰，性欲亢强，伴随脑子涨痛，只有迅速手淫才能缓和平静下来。并出现了食欲亢强，焦燥不安一些症状。

手淫根本无法控制，早上起不来异常贪睡，午睡不是自然醒来的，是在一种感觉中醒来，什么感觉呢：阴茎坚挺不衰、大脑涨痛、排泄欲亢强，此时常促使我去机械地排泄，不然很难受。双眼有很浓的黑色飞蚊，且发涨酸涩易疲劳。体力越来越差，脑子越来越浑浊和麻木，一切随着性神经的反应而生活无法去学习和思考，我有意识地去通过各种方法改变身体的状况，无济于事就这样恶性循环，混了三年中专于2000年夏天毕业。

尽管身体很糟糕，但我是很爱学习的，思想也单纯。于2000年9月在亲戚的帮助下到一所大学读成人高等教育本科，环境再次发生了巨大变化，我生活在一个大学校园。思想更加成熟，获得到更多的知识和信息。对手淫有了全新的认识，已彻底没有了以前所谓的手淫是不好的习惯认识，思想上也没有了包袱。但是身体可不像我的思想，越来越差，性欲越来越频繁，无法控制自己去上网看黄色VCD、图片、文字。大脑无法沉静下来用心思考，健忘。梦遗很少了，滑精却更频繁，大脑整日涨涨的，有点隐痛，一旦用力思考便会更加难受，2000年12月有一次因上课用力思考问题结果导致头疼持续到夜里很难入睡，结果起来倒水喝时晕倒被室友们扶起来，发现出了大汗，才舒服多了，才睡下去，从那以后，我的脑力就很弱了，一些简单的逻辑内容要想半天，甚至有些东西已失忆了！！里起来阴茎频繁的自己勃起，手淫冲动变得很机械。夏季一到我就十分难受，浑身像有火一样，冬季哈欠连天总想睡觉，四肢发凉。每隔几日便有强烈的排泄欲刺激去手淫，在我不再接触黄色信息后，这种感觉却伴随着我的生活让我始终机械地去手淫，手淫射精也越来越快，快感也越来越弱。

到了去年3月底，我开始去中医院治疗，决心打破这种恶性循环。但是身体始终都没有好的反应，我努力地配合医生做到清心寡欲，但没用，有的方子甚至产生更亢强的性欲，滑精还是频繁，阴茎还是经常不由自主地勃起和产生性幻想，大脑是一片浆糊高度健忘，无法思考，只能麻木地生活。去年夏天身体发烫，衣不附身，要不断洗泠水澡才行。到了冬天就很怕泠，四肢发泠，四肢无力。

现在我还在吃着中药，还是没什么效果，有的中药使自己性神经得以安定起来，滑精有时也不频繁了，但是每隔一段时间体内仍有强烈的排泄欲，阴茎虽然勃起后能转移到又疲软下来，但是大脑很亢奋、焦燥、坐立不安，似乎一股精气非要排出体外，不然十分难受，后尿道部位还有很强的下坠感、大脑阵阵的收缩式涨痛，此时用手一碰阴茎，它就迅速勃起，手淫欲强烈，不像以前还有清晰的性幻想，做动作时是伴随性幻想的，有时根本没有性幻想，完全是一种机械地条件反射。今年很少梦遗，主要以滑精和排泄为主。

大脑呢，现在已高度健忘了，整日浑浑沉沉，没有正常人那种能安静下来思考问题的能力，有时很容易因某种事情兴奋起来，要么不去思考，一思考头就会疼，平常就是涨涨的。在极度绝望的时候看到网上的培元伤精口服液，开始的时候非常不相信，不相信我还能好，可是也许是我的福报来了，吃了2个月我感觉到了效果，继续服用了4个疗程我已经基本好多了，我对他感觉到了希望，我已经可以自理了，有条件的可以试试，再就是大家一定要戒掉手淫啊，害人太厉害了，我的前途和命运真的是全毁在这上面了.

3. 颓废，自甘堕落，麻木不仁，畏惧与人交往，厌恶劳动，吃喝等死，整天过着浑浑噩噩的日子，连自己都不知道在干些什么。甚至感觉自己的智商不比弱智者强多少。这就是现在的我。
今年我二十五岁了。没有工作。没有女朋友。
白天，人们都在为生计忙碌的时候，我在自己租的房间里呼呼大睡。睡上，人们都进入梦乡的时候，我在网吧里面通宵，打游戏，上网闲逛。我知道网络对我绝不会有这么大的吸引力。之所以整天泡在网上，无非就是为了消磨时间而已。
在以前，很多时候，自己都在震惊自己何时变得如此麻木，如此的自甘堕落。却总是找不到答案。心里面始终有一个疑惑：为何自己会变成现在这个样子？难道真是命么？曾经抱怨过上天不公平，命运喜欢捉弄人。如果不是当初高考时状态低落，考到那个所谓的名牌大学；如果不是当初命运的捉弄，莫名其妙的就选择了那么一个所谓的热门专业，偏偏还让我考进去了；如果不是那个该死的学校要求要过英语四级才能毕业，让我没拿到大学毕业证和学位证，我现在何曾落魄至此？
可是，前几天在网上突然看到了一篇文章《手淫能要一个人的性命》，一字一句的看下去，令我越看越心惊，文章作者的人生经历跟我离奇的相似，不同的只是那个作者的身体已经虚弱到后来因恶性手淫而生病，难受欲死，整天只能躺在床上，甚至连下床的力气也几乎没有了。跟他不同的只是我还没到他这个地步而已。看完了这篇文章，我不禁感到背后凉叟叟的，对手淫，我真的感到害怕了。
我没有认为那个作者在夸大其辞，因为他所写到的手淫后遗症–全身乏力、精神萎靡、记忆力下降、麻木不仁、失去自信心等等，我全都有了，他所写到的自手淫开始之后便事事不顺心，一切都不如意，我也是深深的体会到了。所以我非常的相信，再这样继续手淫下去，我一定会落得跟他一个下场的。
回自己房间之后，那一天，我都在发呆中度过，我心里还在震惊着这手淫的威害性。以前看到的文章总是说些什么“适度的手淫对身体健康无害，还可缓解性压力” 等等，虽然也提到过度手淫的危害，但有哪一篇能够犹如那一篇般，如同一道闪电劈在我心头，令我对手淫感到如洪水猛兽般呢？那天晚上，我没有去通宵，而是躺在床上，反复回忆起自己到现在为此的一生。最后，终于得出了这么个结论：之所以自己有今天这个下场，完完全全就是手淫这个恶习造成的！不是上天不公平，它已经给了我很多的机会；不是命运喜欢捉弄人，它只是在忠诚的对每个人的善恶作出审判而已。
小时候，家里住在乡下的一间中学里，没有同龄的孩子跟我一同玩耍，虽有父母的疼爱，却也落下了个离群、内向的性格。但小时候，我还算是大人口里所称赞的聪明的孩子的。小学一年级时就学会了三年级的数学，小学四年级时就把六年级的内容全学完了。小时候的自己，跟同龄的孩子比起来，可以算得上是优秀了吧。偶尔听到老师同学的称赞，嘴上虽没说什么，心里还是很得意的。那时的自己，心也是相当骄傲的。
不幸的是，在小学六年级大概１２岁那年，认识了所居住的那个中学里的一批整天花花心肠的学生，感觉跟他们相处还算合得来，就经常跟他们一起玩了。他们几个家伙在一起讨论得最多的自然是女人，说着说着往往又讨论到性的方面来了。那时的自己，虽然还不参与他们这些方面的讨论，表面上也装作不屑一听的样子，心里却是很好奇，盼着他们多讨论这方面的东西。后来，他们又提到了那万恶的手淫！当时虽然自己并不能完全理解他们所说的那些东西，却是记在了心上。
９５年那年，上了初一，学校里开设了个生理卫生课。课本一发下来，我就好奇的翻到了男性和女性生殖器介绍那几章。虽然那上面只有内部结构的图片和一些简单的介绍，并未像如今网络上到处充斥的露骨的色情图片那么赤裸裸，却是让第一次接触到这方面知识的自己看得脸红心跳。当天回家后，居然照那几个家伙说的方法手淫了。
从那以后，我就一步一步直到最后彻底的堕入了这个黑暗的深渊中。反复手淫，很多时候都在意淫学校里面漂亮的女生。恶报也一波接着一波的接踵而至了。最初的恶报是初三时候，感觉自己向来最擅长的数学竟然突然变得深奥了起来，很多的东西，自己突然看不懂了。这正是第一个恶报：分析推理能力下降，或者说是智商下降也未尝不可。然后数学的成绩就开始下滑。不过，那时已经接近了中考，凭着自己多年以来的聪明和打下的基础，中考的数学还是应付了过去。虽然只是考了８０多分（百分制，以前从来都是考９５以上的），还不至于令自己太过于惊讶。虽然当时，还不理解为什么自己的数学水平一下子就下降了。
上了高中，手淫这恶习更是一发不可收拾。经常三天两头就来一次，有时甚至是一天一次。意淫的对象，通常都是学校里的某个女生，或是电视中的某个女明星。然后，就发现自己不但各学科的分析推理能力下降了，连记性也不是那么好了。英语单词经常记不住。经常是反复背诵过的单词，到需要用的时候又发现记不起来了。上课经常分心，也不知道自己整天在想些什么。但是，整个高中期间，也许是自己小时候的聪明还在发挥着最后的一点作用吧，自己的成绩，在班里还是前五名的，在年级也是前二十名。按照历年来的经验，年级前二十名的学生，要考个重点大学，一般是没什么问题的。
结果，更大的恶报却终于来了，高考我考得一蹋糊涂。７月７日考第一科语文的时候，凭着多年以来的语文水平，把作文前面的那些选择、填空都完美的解决了。到了作文题时，不知为什么，也许正是报应到了吧，看到作文的题目，脑子里面突然一片空白，完全没有一丁点的思路。反复的看了作文题半个多小时，心里还没有整理出一点头绪来，直到考官提醒离考试结束还有半个小时时，才慌了起来，没有思路也只好乱写一通了，结果，写了一篇自己也不知所云牛头不对马嘴的东西下去凑字数。更加不幸的是，连字数都没凑完，交卷铃声就响起。我不知道自己是怎么出考场的，总之，那天天不热，似乎还下着雨，我却全身被汗浸透了，简直像大病一场。
下午的化学考试，化学是我的强项，平时练习时完全能轻松解决的最后两道大题，却是绞尽了脑汁也想不出该如何解。最后乱写了一通，３０分又白白丢掉。到后来考试结束后再回想时，我却是只花了几分钟就找到了这两道题的解法。时也？命也？
数学不用多说了，这个时候的数学成绩已经差到连自己也不忍心看了。考出什么成绩都算不得意外。
物理也是我的强项，最后却如同化学一样，简单到极点的几道题愣是想不到解法。我开始怀疑自己的头脑了。
英语，倒是没出太大的意外。再出意外的话，我也考不上那所大学了。
考完之后，我觉得这次完了。重点大学是别想上了。复读？我压根儿就没想过。因为，我的潜意识里似乎觉得，考成这个样子才是我的真实发挥，再复读一年未必就能考得好成绩。所以，拒绝了家里人的建议，我没有选择复读。
填志愿前一天，跟同桌聊的时候，问他想报什么专业，他说最想报法学，这个专业多吃香啊！出来就是大法官，实在不行的就去做律师，也很自由。本来之前我是想报计算机或生物、化学等理科专业的，听到这家伙的一番话之后，鬼使神差的，不知怎么回事，后来跟家里人商量志愿的时候，我竟然说要报法学。家里人都觉得不可思议。但他们对我的选择是支持的，不得不承认，我父母是伟大的，他们不会反对我自己做出的决定。但是，那时，如果他们反对我报这专业的话，那该多好啊！我也许就不至于落到今天这个下场了。于是，我填的志愿是我们省大的法学专业。后来我始终觉得，填志愿那时我一定是被鬼迷了心窍。要不然怎么会选择了这个所谓的热门专业？要知道我之前压根儿就没接触过这个专业的东西，也不知道这个专业学的是什么。现在我明白了，那是恶报降临了。恶报的方式，也并非就是一定要马上宣判一个人死刑的啊。那年是２００１年。
更巧的是，最后结果明明是我还差十多分才能上这个专业的分数钱，录取的人却偏偏录取了我。如果他们没有录取我，也许我就没有进入这个学校，也许会进第二或第三志愿所填的普通本科高校，也许就不会面对后面令我恨得咬牙切齿的英语四级。时也？命也？天罚，果然是逃不过的啊。
进了大学，发现这个专业的东西，它的理论，它的理念，它的行事方式，根本就不是自己所喜欢的。我更喜欢的专业是能自己动手的那些，比如生物、化学等。法学这个专业，对我这个理科出身的人，根本就不知所云。我觉得那些课本上的那些理论东西根本就是无用的，这个专业要想真的学到什么，非得去实习不可。学校却从来没安排过什么实习，整天都是学些什么枯燥理论。渐渐的，对这个专业越来越厌恶。
这期间，迷上了上网，沉迷上了电子游戏。这个时候开始接触了黄色网站，色情图片以及色情视频，看过之后往往不能抑制自己，越看越是不能自拔，只有以手淫来缓解。然而，尽管自己已经拼命暗示自己要控制自己的欲望，不要再看那些色情的东西了，每当宿舍无人的时候，又不自觉的打开了色情网站。
后来喜欢上了同年级的一个女生。她不算很漂亮，但很优秀，很有气质和内涵又比较活泼的那种，我很喜欢她的气质，她的性格。那时的我，记忆力已经严重下降，英语单词根本就记不住了，唯一在同年级学生里还算突出的是计算机水平。有几次她主动来找我，请教一些计算机方面的东西，我自然心里欣喜若狂，尽自己的努力，尽可能详细的把那些东西给她解说得一清二楚。几次交往之后本以为她已经对我有好感，没想到，后来我发现，我在她心中的地位，完全跟其他的男生什么区别也没有。我还以为她是不关于表达的关系，发了几封信，暗示了她几次。没想到她却连回音也没有给我一个。我心里面冷了下来。我知道，如果她只是不善于表达的话，根本不可能会对我那几封暗示的信不理不睬。我知道自己是自作多情了。
于是，自暴自弃了一段时间，基本上只要没有人在宿舍，我就会打开黄色网站尽情浏览。还拼命下载那些黄色视频和图片，在电脑里存了一大堆。每次手淫时，都把意淫对象想像成那个女生。此时已经大三，成绩糟糕得一蹋糊涂。学校有个规定，非要通过英语四级，才能拿到毕业证。在这个时候还没有过英语四级的学生，基本上都拼命苦攻英语。我却在宿舍里面玩电脑游戏，没人的时候浏览黄色网站，根本不知道时间的流逝。
到了大四毕业时，整个年级，只有我和另一名兄弟，没有通过英语四级，没有领到毕业证和学位证。很多同学都为我们惋惜，毕业我们两个，平时在学校里表现得并没有多恶劣，除了成绩相对差一点之外，并没有像其他坏学生那样犯下什么错误。他们都认为，如果我们学习再努力一点的话，是完全可以通过英语四级，顺利毕业的。
终于结束了，我的大学，并没有值得怀念的东西。不会怀念那里的人，也不会怀念曾经发生的事。一事无成，虚度了四年光阴，最后还没有拿到毕业证，这就是我的大学。然而，自己却并没有觉得后悔，因为心灵早已经麻木不仁，根本就不知道何为后悔了。
由于没有毕业证，在找工作几次未果之后，我也失去了所有的自信，不再继续找工作。其实，由于心理上已经自我封闭，排斥与他人交往，我也不想找什么工作。我一个人，留在了读大学时呆过的城市里，找了块月租金最少的地段，租了一个单间住了下来。每天白天，人们都在工作忙碌，我在睡着大觉。到了夜晚，我醒来之后，便去吃完夜宵，吃完夜宵之后便来网吧上通宵。时而玩玩游戏，时而浏览正常网页，时而又打开色情社区，没人在旁边时又悄悄打开色情视频。这就是我，一个彻底堕落的灵魂一天的生活。就这样，从大学毕业时算起，又过去了两年。