戒色300天，社恐突然消失！

附：妈妈，我对不起您！

作者：走路的烤蕃薯

这是我真实的事情，今天想说出来

几年前我是个逆子，老对妈妈发火，我当时脾气很怪，还有强迫症，想来做了无数对不起妈妈的事，一次妈妈催我吃饭，我摔了一跤，就大声骂妈妈，妈妈气得眼泪都快出来了，我因为谈朋友的事情，妈妈告诫我不要随便相信别人，别上当，我就当是被她触了霉头，在门口狠狠摔椅子，吓得妈妈呆了半响，怕邻居笑话强忍着收了椅子，妈妈问我女朋友的情况如何，我听错了她的话以为她不同意，大吵大闹，妈妈被我吵得胸口疼了一天，睡在床上呻吟，妈妈自己省吃俭用，我当时错误地喜欢一个外来妹，妈妈劝我理智一点，我回家呵斥妈妈，骂了一晚上，妈妈想养个小猫玩，我在家里吵了几个月，离家出走害妈妈担心坏了，回家还摔东西，气得爸妈眼泪直流，我摔了一晚上东西，累得睡到第二天，可怜我爸妈半夜收拾东西天不亮又去上班了，那时我记不得有多少次顶撞妈妈，和妈妈吵架，妈妈甚至觉得我不像是她养出来的孩子，因为我太坏了，太野蛮了……可是，妈妈一直对我好，从小到大，一直特别宝贝我，街坊邻居小学老师都知道，为了我吃尽了苦，退休后一直坚持每天赚钱，全年无休，退休后算到今天已经整整干了十几年了！为了我结婚，去婚介所去相亲角跑了无数次，花了无数时间联系对方，可是经常换来我的一句“不喜欢”。

娘啊！你为我操心操了几十年，我不但一点没有报答你啊，还做了这么多错事，犯下如此罪孽啊！老天给了我这个机会啊！让我现在能回头，能知道我做了这么多的错事，对您犯了这么大的不孝啊！你现在的心脏病就是因为我引起的啊，我现在看您每天都要吃药，我心里像刀割一样啊！今天我是看了吧里的一个兄弟发了顶撞母亲后悔的帖子才有了感触，写了这个帖子啊，我实在不知道该怎么回报您啊，我真想当您的面跪下哭着和你说对不起啊，可是见了您我又啥都说不出来了，一直憋在心里，就发这个帖子吧，妈妈，我对不起您！！

我把每天对父母的记录都写在这个帖子里，时刻警示自己，用实际行动补偿我的罪孽，报答父母的大恩。今天把换洗衣服送到爸妈那里去，省得爸爸来拿了，妈妈每次都帮我把衣服洗得干干净净送到我的家来（我和爸妈住得很近），妈妈为我洗衣服洗了几十年了！昨天爸爸跟我说，他做了个梦，梦见他和妈妈一直在一条路上送我啊送我啊，送到一条很小的只能一个人走的路的时候，就不送了，让我一个人走了……爸妈现在就希望我能快点结婚，我听了很自责，觉得我到现在都没办大事，真对不起他们。想想是啊，从小到大，都是爸爸妈妈牵着我的手一路走到了今天，回头一看，都是他们的汗水铺就了我的人生路啊，爸妈我要尽我所能报答你们啊！呜……

昨晚爸爸忙了一晚上，还抽空帮我做了一桌子的菜，吃着爸爸做的美味的佳肴，我非常感动，爸爸妈妈，现在我每天起来都会用口号警示自己，以后每天都要对你们好。昨天和爸妈一起去了老房子，回来后一起吃饭逛商场，一家人一起吃饭真的是太幸福了！中午和妈妈打电话，妈妈谈到我以前找女朋友不听他们的话的事情，我心一酸，在电话里大哭了一场，边哭边和妈妈道歉，妈妈很感动，和我说了很多话，我说，我早就想说了，今天说出来心里好受多了。昨晚我把贴子内容抄下写成信给了妈妈看，爸爸也知道了，妈妈早上打电话来，说激动了一晚上，我又忍不住要哭了，爸爸来我住的地方的时候，我跪下向他老磕了头，爸爸说，过去的事情算了。

昨天跪下给爸爸妈妈都磕头了，爸爸妈妈很感动，妈妈说她看到我这样，很放心，相信以后我会好好对她的。虽然没有当面哭，但是我写的信和磕头认错，我觉得已经跨出了坚实的第一步，我要好好报答父母！昨晚本来准备下班后早点回家，妈妈知道我早回家，特地买了很多水蜜桃，妈妈，你对我真好，爸爸妈妈多希望小孩多陪陪他们，我以后要尽量多出时间来陪他们。我想起我小时候的一件事，爸爸妈妈带我去看电影，当时我还小，骑在爸爸脖子上，走到一半的时候，爸爸不小心被一根香蕉皮滑了一下，爸爸为了不让我摔在地上，硬是半跪在地上撑住我，膝盖从此遇到阴湿气候就会疼，可恶我这个不孝子，在高中时候还和爸爸吵架，甚至动手打了爸爸，那天下跪的时候，我说起这件事，爸爸说，过去的事情就不要说了。孩儿不孝，爸爸，我对不起您！

妈妈一到我房间，就忙着帮我打扫，我要帮她，她怎么都不肯，说不打扫不舒服，我拗不过她，我准备以后独自在家的时候多打扫。以前我和爸妈住在隔壁，但是我罪大恶极，把这么好的时光都用在吵架赌气上，没想到尽孝道，现在房东回来了，我被迫出去租房，虽然离得很近，但是毕竟不能和爸妈朝夕相处了，晚上在爸妈家和爸爸妈妈聊天，我说，现在才知道，当时不知道珍惜，现在多想在一起啊，三个人在一起聊天都这么开心。今天看《闯关东》，最后几集里，妈妈对一郎说，你走错了路，也是娘的不是，是妈妈不好，让你变成迷失在雪地里的孩子，最后一郎悔悟了，我看到这里，想起当时对妈妈发脾气，妈妈也说过，是自己不好，让我性格走歪了。就是在这样的情况下，父母还是责怪自己多于责怪我们，连我们对他们的不孝也怪自己，不舍得怪我们，现在我终于懂得爸妈的苦心了。

爸爸妈妈一直很担心我的结婚的事，有个女生家里条件很好，但是我不喜欢，妈妈为此一直很失望，爸爸则表示不喜欢的就不要了，否则难过的。这事我觉得也很愧疚，妈妈爸爸都是为了我好，希望我以后有好的生活条件，我到现在还没让他们放心，我喜欢的女生条件都不是很好，妈妈不是很满意，我知道，我一路走来感情不顺，都是因为我自己作孽造成的果报，现在我要积极地去生活，回报父母。

昨天收到了妈妈的回信：

男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处，我的儿啊，你不要难过，这样娘会心疼的，在妈的心目中，我儿是最优秀的是最棒的。从小到大，你一直是很乖的，听话，懂事，有礼貌，记得小学二年级有一次郊游，小朋友还在玩，你先回家了，对老师讲，晚了，妈妈会着急的，还用一点点的零用钱买了一个小戒指给妈妈带，好玩极了，说以后长大会给妈妈买大的，让妈妈笑得合不拢嘴……如今你已长大成人，学业有成，也有一份好工作，知书达理，非常的孝顺、体贴，所以妈妈一直以你为荣，以你为自豪，以你为骄傲，记得小时候，妈妈上班累了，但到家里看到你这么可爱扑到妈妈的怀里，顿时就感到浑身是劲，一点都不吃力了，那就是幸福，那就是天伦之乐。一直以来，是你支撑着妈妈，你娘才会坚强到今天，有你才会有了更多的梦想，而逐步在实现着梦想，妈感谢你，我的好儿子，娘知足了。

睡前醒来都看了一遍，妈妈，我一定会倾尽全力让你幸福，对你孝顺的！

写给妈妈的信上我还画了一幅画，妈妈儿子手牵手快乐地走路，妈妈把这幅图放在橱里了。

晚上和妈妈正聊天，隔壁门口有邻居搬东西，我想起以前就在这个地方扔椅子，妈妈看我难过，还说，没事，你当时如果不发泄出来，自己闷气会伤身的，妈妈，您真是对我太好了！

精华贴里说过，要想有如意眷属，一定要孝顺父母，找对象，为什么叫对象，就是对冲之象，是克你的，如果不孝父母，福泽不够，就要被“对象”欺负，比如你喜欢的女孩不喜欢你，你对她付出她毫不领情甚至背叛你，或者就是对你不忠、离开你等，此言果然不虚，因为我的不孝，我近十年感情一直不顺，接触过很多女孩，都是不喜欢我或者我不喜欢，在一起交往的都因种种原因不和，就就是报应！昨天我心里有一丝埋怨妈妈，所以马上打消了，可是晚上就得到果报，和约会的女孩因为很小很莫名的事情吵架，所以，不孝，必然遭殃，大家一定要好好孝顺父母啊！

今天看电视节目里的真人真事，一对夫妇将自己亲生的龙凤胎的女儿遗弃，女儿被人收养后长大，找了个穷小子结婚，住在车库里，过着很苦的生活，而亲父母住在别墅，坚持不救济女儿，我看了以后，觉得我生在这样幸福的一个家庭里，我却不好好珍惜，真是有愧父母的养育之恩，一定要好好孝顺父母，报答他们啊！

我看到一个帖子里说，最幸福的事情是什么？就是父母在。

昨晚和父母有争辩，虽然不是出于本意，但是当时心里有点小怨恨，事后想想实在是不对，看了吧里仁兄一个帖子，里面说道：父母再对你不好，最起码他们给了你生命，如果某人对你有救命之恩，你是不是觉得无论怎样报答对方都不过分？无论如何没有他们就没有你，从这个意义上讲，他们就是我们的救命恩人，哪怕他们要把我的命拿回去也是天经地义，其次，要忍住不和父母争辩，即使你是对的，争论除了伤感情没有任何意义（争论，据理力争，争得了理，却输了人情，输了亲情，输了感情），最后谁也无法改变谁，做到这一点的确要忍，想争论的时候干脆沉默，或者暂时离开，同时要不停地自己说服自己，要做一个孝顺子女首先要能原谅父母，我们要想办法劝导父母而不是针锋相对地争辩，要有耐心。只管认认真真地努力，遇到挫败也决不改变最初的发心（昨晚有一丝动摇，绝对不可再犯），总有一天你会发现云开雾散，要知道很多人做到这一步花了几年的时间！父母的本意是为我好，这次是对我的考验，这次挫折只会更加坚定我孝顺父母，当一个孝子的决心！我也通过此事，知道孝之路漫漫，考验和挫折会很多，我要做到孝顺父母，不是一朝一夕的，也不是一句话一段文，而是日积月累，持之以恒，不怕任何艰难困苦才能达到的目标！我要不断为自己加油，倾我所有，尽我全力，绝不低头！！

贴吧精品帖里说，最影响现世命运的两项恶业便是“邪淫”和“不孝父母”，其实，“邪淫”也是“不孝父母”的一种，这句话太真实了，前几天妈妈想吃葡萄干，我晚上马上买了送到妈妈面前，第二天，就有人表扬我，并且介绍朋友给我，前天晚上和父母有小争执，昨晚相处五个月的女孩就提出断交，果报实在太快了，太真实了，所以一定要孝顺父母，千千万万不能惹父母生气，因为父母就是佛，父母之爱是做儿女的最大的福田。

附：从被公司勒令开除到成为一名共产党员！

作者：走路的烤蕃薯

写这篇文章的时候，我感慨万千，因为当我想起以前是那么丑恶，再到今天的我，简直是地狱到天堂，想着想着，眼睛也模糊了。

邪淫，这种罪恶是掏人骨髓的，戒色吧很多人应该都有这样的体会，想想这句话，没一点错吧。

文中我不想写我具体的邪淫行为是怎么样的（实在没脸），请各位谅解。

我印象中，很小就开始邪淫，一直纠缠我，现在想来，我觉得我是有点善根的，从小家庭幸福，身体健康，头脑聪明，环境比很多人要幸福得多，但是因为邪淫，我的人生就一直起伏，学习也分好几个阶段，时好时坏，邪淫真的是一道分水岭，从优秀到平庸，最后堕落。

小学从成绩优异到下滑到平平，妈妈不相信我的能力会突然出现这么大的滑坡，出了好多钱让我进了一个较好的中学预备班，初中我的确发奋努力，但是因为邪淫，我患上了慢性鼻炎，这个病一直持续到现在，邪淫让我的成绩到了高中就出现明显下滑，当时社恐非常严重，记得当时是班级里最不合群的人（毕业聚会的时候，同学们都一个个结伴说话，只有我一个人走，没人搭理），和人说话老说错，想找个朋友都难，非常孤独，成绩落到末游，经常被老师责骂，运气奇差，最后高考前虽然开始努力，但是毕竟脱节太多，重点中学毕业的我只考进了一个二本不入流的大学（虽然成绩超过了重点线，但是因为志愿关系，落到二本，想来也是邪淫导致运衰）。

大学前三年也是一塌糊涂，沉迷游戏，成绩很差，人缘也不好，经常和同学吵架打架，有一年成绩差得差点留级，大四面临就业压力终于开始拼搏（我就是这样，老是起起伏伏，一定要到关键时候了才知道要努力，但是好在有点善根，努力每次给我回报不小），得到了奖学金和实习机会，和老师关系也好了，老师为了介绍了我现在从事的工作，给我带来了希望。但是邪淫的恶果却越来越明显，因为当时和爸妈分开住，所以自己自由的时间很多，所以邪淫越来越厉害，我慢慢成为一个具有很重强迫症和神经衰弱的人！

接下去就是生活在地狱里的日子了。

我当时每天的生活就是神经崩得紧紧的，因为别人的一句话就会火冒三丈，强迫症症状一点点危害到我身边的人，家里我出现了家暴行为，让我的爸妈流泪，在公司里，打骂同事，和领导吵架，成为公司里人见人厌的坏职工，业务一点不会，专门吵架，我记得当时几乎天天要拍桌子骂人，在外面乘车也因为别人的一句话和对方在公交车上扭打起来，回家后爸妈经常对着我连话都不敢说，生怕说错我又发怒。

天哪，现在想起来，我觉得我太恐怖了，太可怕了！我当时觉得每天过得都特别痛苦，眼睛耳朵老是在察觉是不是有人说我坏话或者轻慢我，强迫症在我身上就是这样的现象，就是听不得一句不好的话，我心里老是觉得别人说的任何一句话，都会给我带来厄运！所以我会千方百计去阻止别人！我的人生因为邪淫导致的恶念恶行，终于让我差点彻底堕落，差点带来人生最大的悲剧。因为家暴和单位里吵架，我每天生活在水深火热里（我的感觉），好像每个人都和我有仇，当时就是这个感觉，我现在才知道，邪淫让我的神经系统出现了很大问题，我已经严重抑郁、强迫。在一次家暴后，我甚至产生了自杀的念头！我现在想，如果当时实施了，我的家和家人就全完了，我怎么对得起爸妈！所以我每当想起这些的时候，我真的感恩上天，感恩佛菩萨，没有让我铸成大错！！当时我真的是执迷不悟，在邪恶的道路上越走越远，在家里我是个不折不扣的逆子，在公司我是个人人讨厌、领导愤怒的炸弹，在外面我是个到处惹事的败类！家里，爸妈因为我伤透了心，单位里，经理准备把我开除。（写到这里我又忍不住想哭）

后来的日子我经历了人生的转折，上天还是给了我机会，我工作上因为一次经历才知道我能有这样的职位有多么不容易，我开始发奋工作，我自己都觉得我变了，我开始全身心地工作，每天回家的路上我都想着怎么把工作做好，把事情做细，我的项目主管在我最低落的时候并没有因为我之前对他的吵架行为落井下石（当时他完全可以让我走人），这样的以德报怨让我一下子感动得不知如何是好，从此，我心里就把他当做我的榜样，由衷地尊敬他……

但是，我当时并没有意识到我变得这么坏，这么病态，是邪淫造成的，所以邪淫还是继续纠缠我，但是我本能地意识到，是不是有什么不好的东西在影响我，当时我头发掉得很厉害，晚上经常恶梦（频率已经超过了正常人），我问医生医生也讲不清楚，我当时真的是几乎天天在半夜里吓醒赶紧去开灯，有几次实在睡前怕恶梦，我就把家里一个红木的狗放在床边，很奇怪放着狗我晚上恶梦少了，所以我冥冥中就想到是不是有什么邪恶在缠着我。我开始网上查找相关资料，我的善根终于让我看到了学佛网上的一篇文章，这里我说一下，我的人生就是学佛网和戒色吧改变的！我看了非常害怕，这是我第一次比较强烈地觉得手淫邪淫后果严重（之前只是心理道德层面的自责），自从看了这篇文章之后，我邪淫有所收敛，我开始害怕我的邪淫给我带来厄运，开始反思之前的灾难是不是邪淫造成的（当时还不知道邪淫这个词），看了这篇文章，又看到学佛网上有专门讲述邪淫危害的文章，我开始渐渐意识到邪淫的危害，在一次偶然的机会下（善根，福报），我接触到了戒色吧，当时进入戒色吧后我震撼了，但是由于邪淫习气很重，我并没有一接触戒色吧就马上觉悟，改过自新，下决心断除，老实说，我还是有怀疑的想法存在的。

当时我一直逛一个黄吧，让我第一次觉得戒色是对的，是因为比较了一下两个吧的人数，我发现，戒色吧的人数当时居然超过了那个黄吧！我脑海里产生了“邪不胜正”的念头，开始关注戒色吧，开始看戒色文章，开始了我改造人生之路！这里我也要至诚感恩学佛网，我的改变也是这个网站带给我的，到现在我已经在这个网上念佛累计超过1000分钟了，我当时在接触了戒色知识后，开始慢慢看上面的一些文章，让我思想巨变的一篇文章，我至今感谢它的出现，它的出现让我成为了另外一个人，这篇文章叫《孝顺父母要及时》。看了这篇文章，我记得我哭了，我这才回想到当时我对父母做的事情是多大的罪！我当时实在想像不出我以前怎么会干出这样的事！我看了这篇文章，心里的悔恨无法用语言形容，古人说，万恶淫为首，百善孝为先。这十个字就是对善恶精炼的概括，邪淫是最不好的，最大的恶，而孝是最大的善，对爸妈的孝心会抵挡邪淫和一切外邪入心，这点真的是要好好修的，所以每次我看到戒色吧里写到对爸妈孝顺的事迹我都会很感动。

在戒色吧，我学到了很多知识，我很想查一下我在戒色吧的经历，是什么时候入的吧，什么时候开始关注，什么时候开始回帖，写帖，什么时候开始签到，累积在线多久了，这几年上线的频率分布时间段是怎么样的，因为我实在太感谢这个吧了，我的人生因为这个吧彻底改变了，真的，是彻底改变了！向父母忏悔以后，我开始继续我的戒色之路，因为这是一个持续的过程，我在期间有破戒，有屡败屡战，去年到今年，我感觉我戒色的觉悟在不断提升，虽然邪淫习气很重，但是我相信我能战胜它！从我接触戒色吧到现在，我之间走过了一个从将信将疑、下决心、破戒、低迷期、重拾信心、加强信念，系统学习、再次立志的一个反复而又漫长的过程，我现在在吧里的级别是9级，有两篇精华文章，我想这也可以基本反映我的戒色历程。有一点我非常非常非常明确的是，我变了一个人！家里，我重新让爸妈看到一个好孩子，特别是我妈妈，妈妈在我最可怕最最坏的时候，也没有放弃我，一直想着我能变回来，我戒色、学习、修心以后，爸爸妈妈看到了我的改变，说我怎么会变化这么大，完全换了一个人，我想起那天我向妈妈忏悔的时候我哭得很伤心，这是我人生最深刻的一次由衷的悔恨！这是完全发自内心，没有任何掩饰的哭泣！

工作上的变化是最明显的，我一开始就说过，总经理准备把我开除，但是我的思想变化了，我的行为也会变化，我在工作上开始发奋图强，拿出了空前的动力做人做事（在单位里，待人接物非常非常关键，不是光会做事才行，我学佛修心后知道了与人为善多么重要），加上正好市场部有一个项目让我研发，奇迹发生了，经过努力，我通过实际行动居然扭转了公司里领导和同事对我的看法（只要思想上改变了，有正念了，人会彻底变成另外一个人，这点我终于相信了），我被评到了年度优秀员工，想开除我的领导要给我加工资！这真的像做梦一样！从那时候起，我就勉励自己，因为我是“去过地狱”的人，我倍感珍惜现在的一切，能这样“回到人间”，我充满了感恩，工作中我继续脚踏实力，终于，我被单位推荐并光荣地加入了党组织，成为了一名光荣的共产党员！！当我拿着党证给爸爸妈妈看的时候，爸爸妈妈笑得很开心！！

今天我一定要把我的这些经历和各位战友们分享，人生就在我们自己手上，像我这样的，曾经这么坏、这么卑劣、这么可怕、这么混蛋的一个人，都可以通过戒色、修心、学习传统文化彻底地改变自己，你还有什么理由颓废下去，质疑戒色呢？有这么多战友和你一起进步，你还有什么理由害怕战胜不了邪淫呢！还有什么理由堕落呢！！遇到灾难是可怜可悲的，更可怜的是遇到灾难，还不知道灾难是怎么发生的，而我觉得最可悲的是知道灾难是怎么发生的，还不思悔改，继续往灾难的道路上走。我感恩戒色吧，学佛网，善知识，圣贤教育，传统文化，让我知道了人生该怎么去走，很多人一辈子可能在SY邪淫的泥潭里，直到毁灭也不知道为什么 ，既然我们知道了，就绝对绝对不要再邪淫了，知道邪淫的真相是我们的大福啊，一定要珍惜。彻底坚决地戒色，平时对于会引起邪淫念头的人、图像等一眼都不能看，要避色如避火，比如上街，坚决不看女孩，修心就在每天的日常生活中，杜绝掉YY，多接触正面的东西，培养正当爱好，时间一长心理就会自动恢复！

我现在严格控制YY念头，一起来马上断念，现在戒色就是慢慢每天把脑子里原有的黄毒像倒垃圾一样倒出去，要倒光肯定需要时间，而且这段时间内不能再有新垃圾进来，所以我现在严格重视警惕YY，其他就等时间了，时间长了，心理会一天比一天健康。