回谢ghmd，并介绍自己戒邪淫的心路历程

作者：心灯恒燃

首先感谢ghmd和其他对我的帖子进行回复的朋友，感谢你们对我所写感想的认可。

ghmd兄弟，我之前没有在论坛注册过ID，我是最近才在这里注册的。

至于我过去的心路历程，其实也是跟论坛里很多戒友所写的经历差不多，没什么特殊的，因为觉的没什么好介绍的，所以也就没有写。

现在想来，我以前之所以屡戒屡败，最根本的原因就在于我不知道为什么要去戒。在我的内心深处并没有真正要去戒的想法，只是因为害怕会有损身体，被迫的、无奈的、心不甘情不愿的去戒。虽然我也隐约觉的手淫是见不得人的、不光彩的事情，但另一方面，我却总是认为性是人的本能，人不应该违背人性去禁欲，而我没结婚，要解决性欲问题就只有手淫。手淫总比嫖娼、一夜情、未婚同居要好，手淫不会损害到别人的利益，没有过错，错就错在没有掌握好尺度。

可是，大家都知道，这个尺度怎么掌握啊？怎么叫适度，怎么就过度了？所以，每当面对诱惑、欲望升起的时候，由于内心这个“性是人的本能，不该违背”的观念，就不去管什么度了，就会自己劝自己“不过就这一次，不会有什么伤害的”“都已经坚持三天了，三天一次对于年轻人是正常的”“已经连着几天了啊，今天可不能再继续了吧？算了，都连着那么多天了，也不在乎再多一天。就今天最后一次，明天开始修养。”……这些话想必大家都不陌生，估计很多人都是如此，与我一样，屡败屡戒，屡戒屡败，周而复始，搞得自己对自己完全失去信心，极度痛恨自己，可痛恨归痛恨，我依然做着那个被自己痛恨的我，不曾改变过。

直到有一天，一个很久未曾联系了的朋友打来了电话，从那天起，我的人生出现了转折，那个被我自己痛恨至极的我，得到了改变。

那天，我因为牙疼，躺在床上哼哼，这时，一个很久不曾联系的佛友打来电话，约我去放生。我因为牙疼不想去，他却告诉我说，牙疼好啊，牙疼刚好放生，等放完了牙就不疼了。我无可奈何，他这么说我怎好推脱。再来，我也实在疼得要命，这个佛友多时不联系了，今天突然打电话来，是不是真的佛菩萨派来，要救我于水火之中呢？于是，抱着试试看的态度跟他去了。

看到这里，大家是不是认为神奇的一幕即将出现了？

呵呵，抱歉的很。我写的是经历，不是小说。所以，事情的发展要让大家失望了，戏剧性的一幕没有出现，放生过后，我依然牙疼。

但是，虽然没像他所说那样，放生过后牙就不疼了，可我却因此戒掉了邪淫。

为了把事情讲清楚，我想先说说我这位朋友。那位朋友和我曾经是同事，认识之后，得知他信佛，于是就问了几个关于宇宙哲学的问题，想看看佛法能不能解答我一直想不通的问题（我那时常对宇宙有没有边际，时间是从哪一点开始，到什么时候终结之类的问题感兴趣）。他的回答其实并没有解决我的疑惑，好像他回答我的都是些和我问题不相干的话。

但他口才很好，一直说个不停，我虽然对他所说的那些不感兴趣，但也不能装聋作哑，无视他的存在。于是就配合着他，时不时问些佛法上的问题。从那天起，他可能是认为我对佛法感兴趣，就时常来找我聊佛法，并带我去放生。

我虽不信佛，但却也认为放生是救命，是做善事，所以也就很欢喜的随他去放生。他每次放生手笔都很大，一次好几百甚至上千。而我是因为亲戚的关系，才进到他们单位，不在编制之内，临时帮忙的临时工而已，根本没什么钱。看着他那么大手笔的放生，我就算不心疼钱，想学他大笔大笔的往黄河里扔钱（他跟我说过，好多人不理解他放生，笑话他是把钱往黄河里扔）我也没钱可扔，只能每次5元10元的随喜。

就连这样我都有些受不了了，他放的实在太频繁了。虽然他说放多少根据自己的能力，不要勉强，不在于钱多少，重要的是心。但看着他那成百上千的放，我再少也得赶上他零头的零头吧？说实话，那时电话一响一看是他，我都怕了，他约我放生简直成了我的负担。尤其是在我后来换了工作之后，这种感觉就更深了。

其实，我后来的那份工作我是很满意的。单位是当地的一家较为著名的国有企业，隶属于中石油。工作稳定，并且工资奖金在当地来说也算是高的，真的是很多人想进都进不去的单位。说实话，我能作为子女工进厂真的算是幸运。我母亲是这个单位的退休工人，在咱们国家，国有单位照顾职工子女就业是常有的事，可是，到我大学毕业，已经很多年没再解决过子女就业问题了（说实话，刚毕业那时年轻气胜，从没想过要去父母的单位。后来清楚了打工创业的艰难，加之认识到自己身上缺少那种闯劲和能力，才想着回家乡，守在父母跟前，找个稳定的工作，安稳过日子。可是这也只能是愿望而已，如意的工作没那么好找，只能靠亲戚的关系，在某个事业单位帮下零忙，省的在家里闲待着做啃老族），何况我还不是刚毕业的应届毕业生，以前从没有过招往届生的先例，而且从我这批过后到现在为止，也再没召过往届生，我们那批招工可算是前无古人后无来者。

按照那次招工规定，需要进行考试选拔，录取成绩排在前50名的子女。去报名的将近上千人，我本来没报什么希望，家里人和我本来也都是想放弃的（当然还有一些别的原因，例如要求是招大专以上学历的，而我大学贪玩，荒废学业，只拿到了本科毕业证没有拿到学位证，虽然这次招工启事只说带学历证报名，但我还是担心因这次招工被父母知道我没有学位证的真相而不敢去。事实上，除了我们那次招工没要求学位证，以后的招工都有要求，所以我还真是挺幸运的。还有户口、人事档案在外地没迁回来，而国有单位不像私企，对这些肯定是有要求的，这诸多方面的原因让我想过放弃报名）。后来社区人员打电话到家里，通知报名快截止了，想报名要抓紧，别错过机会。我妈的同事打听到这次招工消息，也特意打来电话，劝我妈让我抓紧去报名，说即使考不上也要去试一试。听了我妈同事的劝说，我这才报了名，抱着试试看的想法，都没有好好看书复习就去考试了，没想到还真就考进前50名了，我父母的那些同事朋友都说我运气好，他们的孩子老早就开始复习了，结果还是落选（好多人招工消息没正式出来之前，就先打听到消息了，花钱请人补习）。

我那位经常大手笔放生的朋友说，我这次能考上，是因为我放生而得来的福报。我听了后也不置可否，毕竟这是无法证明的事，他说是就是吧，对我而言，是不是有什么关系呢？我知道我运气好，考上了，这就足够了。

我虽然是换了更好的工作，可按照规定，进厂前要先培训一年，培训期间每月发的钱少的可怜（具体多少忘了，刚刚我查看以往的工资条，培训期间的工资条找不到了，只找到进厂第一年实习期间的工资条，是每月800元，记忆中培训期间好像比那还要少），那一年我不光在家里吃住，还经常连家里伸手要钱。大家也别见笑，要知道我那时还有抽烟的恶习，那点工资供我的烟钱都不够，连家里要钱也就不足为怪了。

就在我自己都养活不了自己的情况下，那位佛友还是时常来约我放生，虽然他也告诉我根据自己的情况来放，但我脸皮薄，再少也不能少过人家零头的零头吧？就是这样，我虽挺喜欢放生，但也烦恼放生，去了负担不起，不去又碍不过面子，可以说我是被他半逼着放了大概两年左右的生，放了多少钱我也不知道。不但放生如此，就连我皈依佛门，起初也是碍于他的面子，被半逼着皈依了佛门。

记着好像是有次陪他去寺里，刚好那天寺里要举行皈依，他就劝我也去皈依（具体情况我也模糊了，若是像我回忆的那样，事前不知道要皈依，我应该不会带着照片。而现在我看到皈依证上的照片，印章还在上面，说明不是后来贴上去的。5、6年前的事了，真是记不清了，就按我回忆的写吧）。我虽不是很情愿，但又不知道如何拒绝他。直接拒绝不可能，我拉不下那脸，我不可能告诉他，我之前陪他放生，陪他去寺里都是碍于他的面子，不是真心的。而且，我以前跟他说过学佛挺好的，现在真要我皈依三宝了，我如果拒绝，那不等于告诉他我之前说的是假话，是骗他的吗？

你们可能不理解，不过我那时就是那样，就是碍不过那面子。最后咬牙一想，反正信佛学佛是行善不是作恶，皈依就皈依吧，反正又没坏处。就这样，我拿到了皈依证，有了自己的法名，所以在一般人看来，我就是佛弟子了。

很多朋友曾问我什么时候信佛的，我真的是说不好，我只能告诉他们，我06年皈依的。我自己心里清楚，我那次的皈依，作为我个人来说，不过是徒有形式罢了。

再后来，由于多方面的原因，他约我放生没有那么频繁了，以至于后来几乎再没有联系。

跟他没有联系的这段很长的时间里，我几乎都已经忘了自己是曾经受过三皈依的三宝弟子，生活依旧还是老样子，抽烟、喝酒、吃肉、邪淫、赌博、贪嗔痴、杀盗淫妄样样俱全。

直到那次我牙疼，我再次接到他约我去放生的电话。

虽然没有像他所说，放生过后，我牙就不疼了。但总是因为这个电话，因为这次放生，让我又续上了佛缘，想起了自己曾经佛前发愿受过三皈，是佛氏门中三宝弟子。

好了，介绍完我和这位朋友认识的经历，回到戒邪淫的正题。

白天放生回来后，我继续牙疼，但也正因为自己的牙疼，让我感受到很多事情不是自己原来想的那样。

本来，我一直以为我的人生我自己完全能够掌控，可是牙疼让我改变了想法。我也许可以找牙医治疗，通过处理牙神经的方式治疗牙疼，可是牙神经杀死就不能恢复了。如果找医生治疗牙疼，解决牙疼这件事还算在我的掌握之中的话，那恢复牙神经这件事就完全是我掌控不了的了。还有，如果我失去了我的手，或者脚，或者我身体的任何一个部分，我都会无法接受，可是我自己确没能力让它们再长出来，通过金钱、科技都没有办法让它们恢复，这也是我无法掌控的。还有很多很多，我不得不承认，我的人生不是我所能掌控的了。

推翻了自己之前一直坚信的关于人生的看法，我突然对我的人生产生了很多困惑，我感慨我的人生我不能做主，可我又不甘于任命。任命？什么是命？任命、算命、命中注定，这些都是我曾经嗤之以鼻的迷信，我以前从不信有什么“命”，可我现在确实感受到了我无法掌控的东西？那就是命吗？真是困惑啊。

由于白天的电话和放生经历，让我想起了我是皈依佛门的佛弟子，当我的这些困惑出现在我的脑海里时，我自然而然的想到要从佛法中寻求答案。

从那晚起，我开始在网上搜索跟佛法相关的内容。看了很多佛法的开示，也看了很多人亲身的学佛感应故事，尤其看了念佛往生的视频，我越来越认同佛法的正确性，越来越相信佛法的真实不虚，也相信了真的可以念佛往生西方极乐世界。

我信佛了，可我又不自觉的排斥它。为什么？大家可能也猜到了，因为邪淫，因为邪淫我不敢信佛。

我如果要是信佛了学佛了，那就意味着我必须要和邪淫说再见。佛陀说了手淫是邪淫，佛陀说了邪淫是恶行，佛陀说了要戒邪淫。我如果要信佛学佛，我就要听佛的话。可是，我就是不明白，手淫为什么是邪淫？手淫没有损害他人的利益啊？只不过是解决自己的本能而已。佛陀制定不邪淫的戒律岂不是违背人性的？

可是通过我前些日子对佛法的了解，我相信佛法是真实不虚的，我相信佛陀肯定是没错的。既然佛陀没错，那错的一定是我，可我到底错在哪里？

突然，似乎“突然”这个词不恰当，反正是在我一直问自己错在哪里，为什么邪淫是恶行的时候，我找到答案了：贪！是的，我错就错在“贪”。手淫邪淫的本质就是贪，我因为贪那个快乐的感受我才去邪淫。因为贪是恶，所以贪引发的邪淫就是恶，因为邪淫是恶，所以我必须要戒。我终于找到了戒邪淫的理由。

我知道为什么要戒邪淫了，我继续问自己能不能戒掉邪淫。

我对自己说，之前我邪淫是因为贪恋那个快乐的感受，那我现在若是不要那个感受了会是怎样？没有了那个感受，对我又会有什么影响？没有了那个感受，我不还是现在的我吗？我现在就没有那个感受，我不一样很快乐很自在吗？我为什么非要得到那个感受，得到了会让我比现在更快乐更自在吗？

不会，当然不会。那个感受我以前无数次得到过，可每次都只是一刹那的快感，随即而来的只有空虚、自责、悔恨，邪淫没有让我更快乐，它只让我尝到了自己痛恨自己的感觉，自己痛恨自己，这感觉能称得上快乐吗？不但不快乐，这反而是最不快乐的感觉。

要说自在的感觉，那就更加未曾获得过。不管是邪淫前、邪淫中，还是邪淫后，我都没有感觉过自在。可我现在有了，在我扔掉了对邪淫的贪爱后，我体会到了自在的感觉。

呵呵，大家知道吗？此时此刻，不，应该是那时那刻，在我回答完我对自己提出的问题之后，我的感觉别提有多轻松，别提有多自在了。就像是一座压在我身上多年的大山，被我突然扔掉了的感觉。

我当时就肯定自己能够戒掉邪淫了，不光是邪淫，烟、酒、肉我统统都能戒掉。事实也证明，从那天起，我一直再没有邪淫。

不过我需要坦白的是，邪淫我虽然一直没有犯，不过期间有过抽烟喝酒。那是因为同学聚会，碍于面子不好推脱，喝了酒。结果因为喝酒，自控力下降，也抽上了烟。所以，我劝所有戒邪淫的朋友，引以为鉴，千万小心，最好能在戒邪淫的同时，也把酒戒掉。不然一但喝酒，很容易失去控制。坚持了N久，也许就因为你一次饮酒，就毁于一旦，到时候悔之晚矣。

我后来去寺里受了五戒，决心不再饮酒。在那以后，因为大家知道我受了戒，反而减少了很多麻烦，朋友和同事都不再强劝我喝酒了，这里也要借此机会，谢谢我的朋友和同事们对我的理解和支持。