121.整整十五年了，十五年来我从没有过个一天像人的日子，像人，非人。像鬼，非鬼。十五年，只是漫漫历史长河的一瞬，可对我而言它是那么的漫长。因为这十五年来每一分每一秒我都是在人间地狱中度过啊！而这个地狱的缔造者，正是我自己，是我的手淫, 恶梦般的经历!
十四岁的一个晚上，我无意中会了手淫。我当时吓坏了，不知道怎么回事。从这一刻起我的地狱一般的噩梦就此开始。
第一次手淫过后是既刺激又兴奋，又感到惶恐不安，一连几天过去了什么事也没有，心放了下来，于是又有了第二次第三次直到无数次，几乎天天都有，有时候一天上十次，直到搞得自己筋疲力尽为止，每天发疯一样一遍又一遍地摧残自己的身体，就是为了获得那片刻的快感。这时的我犹如吸毒者上瘾般什么都不管了。我已经深深地被手淫的快感迷住，深陷在其中无法自拔了。
读初中时因长期大量的手淫使我的身体慢慢出现了一系列的变化，身体变得很虚弱，形体消瘦，面容枯槁憔悴，精神萎靡不振。脸上暗淡无光，未老先衰，眼眶严重下陷，比之吸毒者有过之而无不及。
手淫令我得了严重的神经衰弱疾病，晚上虽然很累却怎么也睡不着，然后又通过手淫过后的疲惫来入睡，每晚如此，对身体带来的伤害可想而知。第二天起来的时候总是昏昏沉沉无精打采，头晕脑胀。记忆力严重下降，每天在课堂上不是睡觉就是心里总在想着那种邪淫的恶念，甚至在课堂上忍不住发生手淫，邪淫竟使我的道德竟沦丧至此。就这样我的学习成绩从小学的优秀生沦为班上最后一名，学业彻底荒废。
手淫让我的精神非常的空虚，孤独，苦闷，颓废。然后我又通过手淫的发泄来驱赶这些空虚，孤独，苦闷。不用说结果是恶性循环，雪上加霜。
有一次我在教室里听到一个同学对另一同学说我就像个鬼一样。虽然也知道他们说的是真的，但我的心那个难受！无法形容！有一次我拿起镜子照着自己，里面的人是那样的陌生又是那样的熟悉，曾经脸颊丰满的我如今被一个瘦骨嶙峋，眼眶下陷，脸无血色，两眼无光的贱相所代替，气得我扬起镜子一扔在地上，只听到当啷一声，我的心跟着这镜子一样——碎了。
这时的我尽管也知道这一切是我的手淫的祸害，但我已对自己的恶习已经无能为力了，因为陷的实在是太深太深了，如同吸毒一般一天不手淫就非常的难受，非要发泄以后才能放松。
多年的手淫不但严重摧跨了我的身体，也让我的脾气非常的暴躁易怒，碰到一点不如意的事情就大发雷霆，别人一句逆耳的话就会让我怒火冲天，恨不得把他撕碎一样。一点忍耐都没有，一触即发。可想而知我的人际关系是怎样。手淫让我整个人变得非常的麻木，冷漠无情，对自己的父母非常的忤逆，父母辛苦把我养大，我却没有半点感激之情，看不顺眼时破口即骂。从里到外我哪里还有半点人样，没有了。
由于长期的手淫导致肾精严重的亏损，使我得了阳痿早泄遗精滑精等一系列肾虚的症状，没有一点力气。这时我可以确定我现在的体力竟不如我那八十岁的老奶奶。我整日地痛苦的生活着，垂头丧气，行尸走肉，心中死灰一片。我的内心是非常的自卑，整天都低着头，与别人对话时，甚至都不敢抬头看别人的眼睛，那神情，与贼无异。
由于长期的手淫使我的身体很早就停止了生长，刚刚1米65，而我的弟弟却1米7几，可悲可恨啊。
后来我通过看报纸杂志等，知道了手淫引起的肾虚疾病等，于是就到处求医问药，希望能医治好肾虚疾病，我天真以为只要治好肾虚疾病手淫就自动会停止。于是就一边手淫一边服药，这边进那边出。结果是可想而知，怎么治都不好。
由于受疾病的影响，做什么事都没有信心，没有毅力，碰到一点困难就退缩逃避。整天在为我的肾虚疾病所忧虑，时刻受着这疾病的折磨。到现在仍然是一事无成。一败涂地当然了，手淫的人有哪个有好运气，哪个不是生活在黑暗的深渊之中？
到现在我的年纪已经很大了，父母整天催我结婚成家，我其实比他们更想啊！可是我不敢啊。穷一点倒无所谓。可我的疾病呢！不医治好怎么办，我不能害了自己又去害别人吧。
光阴似箭人生苦短！我过的十几年，是我成长的十几年，是我青春的十几的年，准确的说是我在人间地狱的十几年。无尽痛苦！
我真实的痛苦不及我所言的万分之一，区区数语又岂能表达我内心的无尽痛楚。只是往事不堪回首不愿多谈，因为每一点的回忆都是痛苦心酸和无奈所铸成。！
让一切噩梦早点醒过来吧！让我早点从地狱回到人间吧！
122.我是一个标准的屌丝青年，家境一般般，从很小的时候大概小学三四年级开始手淫的吧，那个时候什么都不懂，只是觉得很爽，后来次数开始增多越来越频繁，那时候没什么异常。后来到了初中，划片区分学校，我被分到了省重点一级一等完中，我真的很高兴，以为自己可以在这里展翅高飞，但，我仍然死性不改仍旧手淫.我的手淫症状开始表现出来了，我开始说话说不清，表达能力越来越差，口齿不清，白天一点精神力气都没有，一脸的痘痘，皮肤也越来越糟糕，因为是重点中学，班里有很多高富帅、白富美，富二代官二代什么的很多。我这个屌丝样自然成了他们嘲弄的笑话，女同学都嘲笑我猥琐，有时叫我猥琐男，我开始变得自卑，不敢和女同学交流，慢慢的我越来越自卑，害怕参加集体活动，很害怕，于是我就用手淫来发泄，由于在重点中学平时学习要求很高，考试极频繁，经常说考就考，压力很大，莫名其妙烦躁、抑郁，为了发泄压力，我上不良网站的次数也越来越多，手淫也越来越频繁，就这样，我的成绩也变得很糟，成了老师的批斗对象，就像老师说的一样，是我的祖辈修德修的好，我才被分到这个学校。
123.刚开始戒色可不容易，满脑袋的淫邪思想，看见漂亮的女孩子就意淫，就起反应。我每天都大声的告诉自己，我不要在手淫了，我要做个充满浩然之气的男人。每当我的脑袋有不良想法，我就拿自己的手狠狠的砸在桌子上，我想让痛驱逐淫邪。无所不用其极，我成功的戒色了80天，而且期间我考上了公务员的笔试。这是福报吧，至少我是这么认为的。80天的晚上，我破戒了，看了不该看的图片，内心的欲望想火一样将我点燃，我没办法控制，80天 的戒色成果毁于一旦，而公务员的面试，我也已细微的差距败北了，这或许就是恶报吧，至少我是这么认为的。然后我又陷入了手淫的坑里，就这么戒色破戒戒色破戒，又持续了几个月，终于一种死亡的感觉发生了。那天的工作，全身虚汗，头晕脚轻，我只想躺在床上静静的躺着，我感觉只要我在稍微用点力，我的身体可能就会承受不住而窒息。我意识到不能继续下去了，我必须戒色，必须坚定的戒色下去。
124.首先简介一下自己，本人90年出生，有12年的手淫史，吧友出现的症状我至少有2/3。而且我还在2011年的时候因为过度手淫、熬夜、久坐、还有工作上与同事关系处理不好生气、暴怒等综合因素导致了我患上了“白癜风”，（脸上皮肤黑色素脱落变白，头皮黑色素脱落连头发都变白了））此病一直陪伴我到今天，我现在的生活可以说是“足不出户”“生活勉强能自理”戒友们应该能想象有多痛苦，全是泪！
125.求好心人救救我！手淫九年，生不如死，一副骷髅躯体。
如果时光能回到九年前，我宁愿打断自己的双手，也不想要现在的躯体。
本人22. 手淫九年，从小学开始，初中最疯狂，到高中恶报已显示出，到大学已是行尸走肉。然后大学毕业后的每一年，身体的状况都在很明显的恶化，20岁却拥有了60岁人的身体，让我一度放弃生活。夜深人尽，想把自己多年的状况说出来，求好心人救救我，能让我有香火传承，行孝于父母膝前。不胜感激，功德无量！！！！！！！！！！！
先把自己现在的身体情况说一下吧：
※ 肾：我不知道自己是肾阴虚还是肾阳虚，我几个明显的特点，夏天容易出汗，冬天怕冷 。上半身消瘦，下半身浮肿。秋天还没暖气的时候是身体发冷，脸发热。口渴，夏天一喝水就出汗，一激动也出汗。冬天睡觉脚发凉。气虚，腰酸，浑身无力，神情倦怠，记忆力严重下降。剩下的肾虚的症状我都有，不多说了。
下面是重点了，务必前辈们帮我：
尿频，有时分叉，一性欲高涨腹部就疼，会阴部疼痛，有前列腺炎（去过一个男科专科医院，检查白细胞4个+号，不知道准不准，但是我知道我前列腺炎肯定有）。手淫射出来的东西都是黄色的，很水一样。
阳痿，早泄，手淫几下就射了。
龟头发红，有很多毛细血管，龟头皮肤发褶皱，还有小红点，有时会发痒，有恶臭。
睾丸一捏就疼，往下拉睾丸就觉得右边的睾丸有一根连着腹部的筋发疼。连着睾丸的血管 感觉变粗了，睾丸袋松弛，潮湿，有异味，上面有很多血管突起，阴茎上也是血管突起，有左侧静脉曲张（县医院的医生说不必太在意）。我很担心会不能生育！
有男性乳腺发育证！很明显，夏天不敢穿短袖，让人看到像怎么回事，乳腺发展很快，一年的变化很大，心里压力非常大，去医院查是泌乳素过高。可能跟睾丸病变有关吧!
用药情况：12年过年的时候吃过几包桂附地黄丸，吃了三天，生不如死，像发烧那种感觉一样，但是体温不高，在20多度暖气房里还觉得冷，穿着羽绒服。头疼的厉害，神情恍惚，眼睛发胀，都是血丝，用一下眼球就疼。后来抓紧时间吃了六味地黄丸，情况慢慢有些缓解。
※ 肝：一般很抑郁，有时会脾气火爆。下眼睑发黑很明显，眼睛容易干，眼白发黄，有很粗的血丝，视物模糊。
用药情况：逍遥丸，吃了几天感觉看东西清楚多了，精力稍微好点了。但是吃了两个星期感觉又有点模糊了，医生说可能吃的太多，上火。
※脾：西医诊断为浅表性胃炎，有时洗澡时，水一凉，肚子就疼。喝凉水肚子疼，喝热水胃里发暖。一有性欲的时候会胃疼，不知道为什么。大便糖稀，有的时候会有食物残渣，吃太多很涨疼。医生建议吃香砂养胃丸，一直没吃。吃六味地黄丸也会胃疼。
剩下的比较明显的身体状况：下肢皮肤很浮肿，毛孔发深颜色，有很多粗的毛细血管。感觉自己的下肢跟女性的下肢一样。膝盖的软组织感觉在萎缩，一有淫欲的时候膝盖就发凉，疼。牙齿坏的不像样了，脊椎也疼。
耳鸣，听力下降，耳朵有时候发炎一样，现在好多了。
感觉全身的血管都变粗了，就跟有堵塞似得，小腿有时候血管一抽一抽的。
有类风湿性关节炎，手指关节变粗肿，早晨起来特别明显，有时候不灵活，膝盖也是有关节炎。（一直不知道怎么治疗。重点关注）。
以上都是一些主要的症状，小症状就不再叙述了。以上的每个症状都蹭让我生不如死。我曾经不止一次想过结束自己的生命，但是想到自己走后父母伤心的样子，又犹豫不决，感觉自己活着就是家庭的累赘，无颜面对父母。每次看到别人家的宝宝，非常羡慕，我很担心自己以后没有自己的孩子。有一个健康的宝宝是我现在最大的愿望！
以上阐述，字字滴血穿心，痛哭不易。叩首求好心人帮帮我！！！
126.十年手淫，百病缠身，学业工作荒废贫贱潦倒。
我，现在是一名佛弟子，顿海，深深忏悔淫邪，从小就好色，偷看别人洗澡，偷看别人上面，十年手淫，17岁到27岁，高一开始，高二高三身体开始变差，大脑记忆力，思维反映能力变差，学习成绩变差，从优秀生变为垃圾生，次次考倒数，复读才考上一所垃圾大专，高中就开始慢慢有慢性病缠身，慢性胃炎，慢性肝炎，慢性咽喉炎，慢性前列腺炎，阳萎早泄，肾虚，手脚冰冷，泌尿系统病痛，脑力差，手淫多泄精多脑髓少，记忆力很差，反应思维逻辑能力很差，什么都学不会，身体瘦弱，脸色很差，一脸霉相，无精打采经常吃药，学业荒了，花大笔钱在医院。竟然不知悔改，大学三年继续沉沦，学什么都学不进去，有时连18加9是多少也要思考很久。三年白白荒废。出来工作五年，没有计划没有目标，做着下等的工作，领着不到3000的工资。五年来换了十几份工，基本三个月换工，半年换工，最长一年换工。五年工资从没有超过3000，每份工作都做不好，因为大脑脑髓流完了，和一个笨蛋一样，受人轻贱。不停地换工，找工作，有时二三个月找不到，手上又没钱，身体又百病缠身。其中苦楚，一生不敢忘记。快30岁没谈过恋爱，介绍的女孩儿都不如意或者不贞洁的，佛经说淫者妻不如意，妻不贞洁，感召的力量十分可怕。经历过才知道佛法的真实不虚，从而自己开始走向佛法的人生道路，开始自己努力改造命运。学业，工作，家庭，感情，身体上受尽折磨，无数的不顺，内心忧郁自闭，想过自杀想过轻生，最终自己坚持了下来。在一年半前，即2012/6/1那天遇到了戒色吧，知道自己的一生坎坷都是因为色，手淫等淫行为。于是开始了艰难的戒色之路，在百日左右遇到了佛法，知道了命运因果的法则。由始靠佛法开始戒色之路，但是百日后酒后嫖娼，一个月后带来了无数恶报，先是工作上，客户百般找麻烦，最后失业了，别人说要介绍一个好女孩子给我，也由于各种原因没了淫者断婚缘。之后开始了找工作，找了两个月走投无路迫使自己去了一家工资三千不到的公司，加上平时参加一放生，积了一点福报，领导老板很帮忙，2013年3-4月，工作时三次出入色场所，即使没有参加嫖娼，也受到了很多报应，起心动念都是罪，主要一个月内工作出现很多不顺，很快做下来的业务出现问题，客户不给机会了，订单没了，工资又少，生活艰难，再加上借钱五万去投资也很不顺利，别人不时地催还钱，其中苦闷一生艰忘，感情出现不顺，戒百日之时朋友介绍了一个女孩，还可以，但手上没钱，很艰与她开展，只是打打电话就没了，平常经常吃馒头度日，相当贫困，工作不好，2013/8月辞职了，2013年9月，参加聚餐，别人叫去嫖娼又忍不住，嫖娼后，恶报现前，10月找到新工作，一个月内，公司晚饭时，突然控制不到自己，不停喝酒，平时都是很小心，接着醉了乱敬酒，直接被全部公司高层否定，过两天工作直接没了，被老板吵了。感情方面，说要介绍一个好女孩给我，后来却由于各种理由女孩推掉了，淫断婚缘。改造命运：不泄为保，中药调好身体，吃素，运动，念佛念经，学习传统文化，多看弟子规，了凡四训，多放生，学习英语，做智力题目，逻辑题目，多拜佛，多做好事，早睡早好，多帮助别人孝顺父母，拜八十八佛忏悔文。
127.2013年10月份，经朋友介绍，第一次光顾了戒色吧。进吧后看了好多朋友的帖子，学习了很多。才知道以前认为的“适量手淫无害论”是多么的荒唐可笑！原来自欺欺人了这么久！
本人撸龄有五年多了吧（高三复读那一年开始，不知是幸运或悲哀），以前很傻很天真的认为适量的手淫是宣泄欲望的渠道，欲不排伤身，所以也就没当回事儿，隔三差五的“爽一爽”，同时看看岛国风情片、H小说之类的撸管催化剂，这样慢慢到了大学毕业，现在参加工作，在一家律所工作。
上大学的时候不时撸管，可能当时因为年轻又加上喜欢运动，每天跑步五公里，加之平时打打篮球，骑行啊什么的，所以身体方面没有感觉到什么不适。可是自从上了班后，每天对着电脑，平时的运动时间少了，参加的社交活动也少了，在家宅的机会增多了，撸的频率也比以前频繁了，这时以前未出现的撸管症状慢慢显现了：经常腰酸背涨；注意力不集中；记忆力严重下降，很健忘，以前虽然不能过目不忘但也不差，现在做事儿老是丢三落四；粗心大意；内分泌失调，脸上痘痘不断；头发干枯无韧性；皮肤干燥无光泽；钙流失的很严重；视力也下降了不少；工作效率变低；社交恐惧症状初现等等。
去年十月份进入戒色吧学习，当时自己信心很大，每天都学习戒色知识以求彻底戒色并回归健康生活！随着戒色天数不断的增多，明显感觉上述症状减轻了不少，虽然会有戒断反映的出现，但还是每天坚持。但是事与愿违，在戒了80多天的时候，戒色“马其诺防线”遗憾地被黄毒无情地攻破了。记得当时对自己很是恼怒，为此苦恼了好长时间，挫败感很强，觉得自己也就那样，始终是一个意志力薄弱的碌碌无为之辈。那次后至今也没有哪次戒色期能超过80多天，基本不到十几天至二十几天就破戒了。期间也是昏昏噩噩的生活工作，始终未彻底走出“黄毒侵袭-内心挣扎-忍住-更强烈的欲望又来-天人交战-一发不可收拾-悔恨-重拾信心-坚持-黄毒侵袭”这个魔咒怪圈。
前一阵子清明节的一个晚上，在连撸两次后，黑暗中望着天花板，我失眠了。自己想了好久好久，好多好多，梦想、人生、生活、工作、友情、爱情等等，某一刻，内心深处某个地方在呐喊：“××，你真的想这样碌碌无为、昏昏噩噩过一生，然后什么都没有留下就化作一撮粪土？！”我不想！我不服！我要实现自己的梦想！我要活出属于自己的光彩人生！
那晚之后第二天早晨，在跑了10多公里后，全身大汗淋漓的自己下定决心尽最大努力再戒一次。就这样我又踏上了新一轮的戒色征途。而就在今天早上我突然意识到，这次戒色会不会像往常那样半途而废呢？有什么解决途径吗？遂想到了，要不在戒色吧里发一篇帖子，每天签到，看自己能否在众多戒友监督之下坚持戒色，故而就有了上述记录本人前半段戒色历程的帖子。
戒色之路是痛苦的，是看不到尽头的，是充满了荆棘的，但未来也是充满了希望的。这次我不会认输！黄毒，我要与你不死不休！这条戒色路，既然选择了，跪着我也要走完！
128.手淫最早追溯到初二，第一次泄精是在初三，那时我已经1米73了，样貌极为清秀，经常有人把我当做女孩。但是你们能想象吗，我现在也就1米78，也就是说，从初三到现在，我就只长高了5厘米。以前的发小，那些追在我屁股后面跑的家伙，长得都比我高比我壮。而且我还是坚持打篮球的，直到我大二的时候肺结核发作，我打不动为止。也就是说，若不是以前给自己存了一些底子，我可能早就报废了。是的，肺结核，这在今天已经不是什么可怕的病，但却是我纵欲，我熬夜，我泡网吧，我逃避现实的痛苦的同时上天给我的公平合理的惩罚。高二的时候，我们班上有个同学有肺结核，同学听说后都避而远之。但是偏偏就我中招，而且还是那种潜伏了许多许多年后才开始发作的那种，让它掏空了我的积蓄。你们说，这不是上天的惩罚，还能是什么？我清楚的记得，高二的时候就已经开始有耳鸣这种症状了，因为我把耳鸣写进了作文里，由于那篇散文写得很好，被当做范文，在上课的时候念诵。那时的我帅气，阳光，幽默又爱运动，文采又好，唱歌也动听，班上人缘也很棒，除了嘴不饶人以外，几乎是明星一样。但是谁都不知道，我有这么个恶习。回想起来，我如果没有手淫，我的人生会是什么样子？不敢想象。肯定的，无数的吧友肯定也这样想过，“如果没有手淫，人生会是什么样子？”想象不出来，只能说能想象得出来的，那就是痛苦。
129.这篇文章可能有点长，但是，既然我一个个字打出来了，也希望大家能够抽出时间看看，如果还没有得这个病的，庆幸一下吧。如果得了，也不要怕，对大医院来说，就是个小手术。
首先，肯定有吧友会问，什么是精索静脉曲张，对于这个问题，大家自行百度吧，那上面讲解的也很齐全了。其次，对于为什么说楼主我最有发言权，因为我前后做了两次精索静脉曲张手术（传统显微镜高位结扎），写出来也是给大家借鉴吧。现在，身体慢慢恢复，我要学的只是感恩生活。
楼主在上大学之前都是个好孩子，高中虽然学习任务繁重，但身体很好，人也阳光。但是，改变就是在不经意之间。上了大学，学习任务轻松了，老师管教的不严了，在大学室友的影响下，开始学会看黄片，至今四年了。也就是说我犯错误四年了。善恶之报，如影随影，在我大三暑假的时候，突然发现阴囊内有一个很大的粗血管，摸摸就很疼。楼主当时还以为疝气了呢，但睡了一觉，消失了。现在想想，身体那时候就给自己发出了信号。但我却不以为意，继续堕落，继续残害自己。
有一天，突然在自己阴囊内摸到很大的疙瘩，当时吓坏了，去医院检查，医生说是精索静脉曲张。说是观察观察，也没有拿什么药，只是照了彩超，数据是3.0和1.6，其实我觉得远远不是这么点，因为当时是早上检查的，休息了一夜。检查完了后，心里很忐忑，不知道该如何向父母开口。于是在网上搜索，然后来到了这个贴吧，看了看，才知道是好色引起的。悔不当初啊！
吧里说戒色能好，于是，我彻底戒色了。楼主还是挺有毅力的，一直到现在都做的挺好，按时起居、删掉电脑里不该存在的东西、、、经过大概半年时间的恢复，身体确实好多了，腰不疼了，人精神多了，有活力了（当然不能和高中比），总之一切都在改变。但闹人的事情是精索静脉曲张一直都没有好，也没有改善。
因为觉得马上毕业了，怕影响工作，楼主决定手术了。手术是在我们这一地区最大的三甲医院，一个医学院的附属医院。因为怕是说成医托，具体位置不说了。给我手术的是一个40多岁的医生，手术前测彩超，左侧3.2，右侧1.7，医生说做传统的高位结扎。
开始，护士直接让你脱裤子，刮掉你的阴毛，医学名称备皮。我当时很尴尬。然后护士给你打一针术前针，具体啥作用，不知道，应该是镇定剂吧，然后在手上打了一针置留针，挂了一瓶大盐水，估计500ml的，反正很大一瓶。然后把你推入手术室，然后你需要躺倒手术台上，这时痛苦的事情来了，开始给你打麻药。麻药分为两次，第一次好像叫浸润麻醉，先在你背后皮肤打一针，第二针开始往你脊柱里打，反正很疼很疼。这些工作由麻醉师完成，打完这俩针你的下半身开始失去知觉，麻醉师拿个针捅你的腿，然后问你疼不，打完麻醉大概20多分钟主刀医生就开始给你开刀，会用布遮住你的视线，旁边不时有医生给你说话，然后开始迷糊 ，估计是麻醉和镇定剂的双重作用吧。在手术台的那一个多小时感觉是人生中最难熬的时光，缝针的时候麻药好像开始失效，能够感觉疼痛。推出手术室，人感觉是迷迷糊糊的，看到父母，想哭，但不敢动，过了几个小时，麻药开始褪去，感觉伤口很疼，至于多疼，至少在我20年的生涯中从来没有感受过那种疼痛，以至于现在想起来还是疼。我是早上动的手术，傍晚开始疼得受不了，但还是让父亲扶我下床走，因为我一直躺床上不敢动，那个医生说24小时后就不疼了，所以我一直看着时间，希望时间可以过得快一些，几乎一夜没睡觉，刚闭上眼就被疼醒，只是在第二天早上稍微睡了一会。二天还是疼，还是不敢动，但比第一天好点，感觉后悔，不该手淫，不该看黄……总之，太多的不应该，尤其看到父亲一夜没睡，陪我照顾我，，真想打自己两巴掌。
现在回想起来，仍然能够感觉到疼痛，这次手术是在去年10月初做的，现在已经好了。1月初，去复查，恢复得很好。主要是不下坠了，干爽了许多。但悲剧又来了，那次复查，是在下午，发现右侧也曲张，是2.2，其实之前我也感觉右侧有曲张，但当时是在早上查的，可能有误差，医生说没事，不严重，但我还是决定手术，因为确实左侧恢复的很好，右侧虽然不怎么严重，但心里总是有块疙瘩，于是毅然决定清明节手术。
手术过程同第一次。现在一个多月了，恢复的不错，现在身体还是有点虚弱，毕竟动过两次手术，但一天好过一天。
楼主的后遗症主要是精曲，其余通过戒色养生恢复差不多了，现在对生活又充满信息。
这篇文章匆匆写好，算是给大家一个警示吧，也是对过去的自己的一个告别，还有一个多月我就要大学毕业了，希望有一个健康身体，即使生活平平淡淡，也是幸福的。从来没觉得身体健康这么珍贵。
130.
我是一个二十五岁的青年，手淫史有五年。因为手淫这个毛病，我整天头昏脑胀，头疼得要命，干什么事都不能集中精神，而且无精打采紧想躺在床上，那时候我正在上大学，室友嘲笑我是阳痿肾虚。和他们谈论他们也说手淫很有害，因为他们有的从来不手淫，有的一个月顶多手淫一二次，就是这样的还很后悔手淫了。而我几乎两天就手一次了。
因为手淫，那几年大学成绩奇差，身体也很差，就像被掏空了一样，体育总是排倒数第一。因为不能集中精神，记忆力也有所下降，我每天非常刻苦地学习，可成绩总也排中下等。而别的同学得奖学金的一天到晚地玩网络游戏或者看电视，想当年我考进来时可是超过分数线五十进来的。在三年前，我看到了戒色论坛和戒淫邪论坛，看到了这么多因为手淫而在受苦难的同志。
我觉悟了：原来手淫危害这么大，我一定不能再手淫了。在论坛上看了很多同志们的戒色方法，我坚持想女色的时候转移注意力，少吃东西多参加体育锻炼还多看受手淫之害的同志的血泪文章以压制这种想法。结果戒了不到一个月，自己的努力就获得了效果：考英语四级一次就通过了，当时班上只有三个人通过，而我的英语成绩只能算是中下水平。这一定是神对我这个改邪归正的浪子的奖励啊，刚戒一个月就尝到了甜头，这又坚定了我戒淫的决心。于是就一直坚持了下来，身体变得越来越结实，头疼头昏的毛病好了，记忆力也增强了很多，大二那年竟一次性地把英语六级也过了，大三竟还得了三等奖学金。
现在参加了工作，工资有二千，这在我们这个地方算比较高的了，戒手淫真的对人太有好处了，当时我头昏脑胀躺在床上发蒙的时光已经一去不复返了，这真的得感谢戒色论坛啊，因为戒掉手淫 这一恶习，我才有今天，如果不戒，说不定我会废掉了.古往今来有多少帝王因为纵欲过度而死去的啊，我有两个经常手淫的同学也是整天无精打采精神萎靡成绩排倒数，手淫真是太可怕了。还有一个体校的同学，他也跟我说因为手淫他经常锻炼身体素质却不能提高。不过我终于从这个泥潭里爬了出来，事业蒸蒸日上，现在把自己的经历写出来以晌众人，希望大家能从我的经历中找到戒手淫的力量，希望大家也能和我一样摆脱手淫恶魔的摧残，做回最好的自己！！想想手淫后头脑里被掏空追似的感觉吧，那是你的脑髓被掏出了！！所以一定要戒，大丈夫怎能做欲望的奴隶！？
131.
手淫15年，我早衰老了15年……
曾经有个男性科教授对我说：“你再沉沦下去，到了40岁的时候除了一身的病，你什么都没有，甚至短命。”我没听进心里，继续的手淫继续的在堕落在作贱自己，还因此造成思想残缺而迷惘、消极、自卑、恐惧、懦弱进而酗酒。三年后的今天，我30岁了。秃头、白发、憔悴、苍老，还有几根白胡子，凡陌生人都认为我45岁以上了，出口就尊称。现在我很怕，很恐惧，很惭愧，很心痛我这30年，我的而立之年。现在手淫后我全身乏力，头晕、耳鸣、马上困倦，还要吃好的肉蛋来补充身体，不吃就很空乏，要睡很久才能起床。视力下降，夜盲厉害，五六米就看不清人脸；心慌气短，心很虚弱快供不上血的感觉，心跳紊乱；早上腰很酸，特想往那塞个热水袋，不愿起床，起来也没精神。体臭最明显。狐臭，手淫后腋下的毛就会粘满粘糊糊黄百乳状的东西，很臭；脚臭、溃疡，袜子再贵都顶不住；耳朵里面耳屎多很满，很油腻，臭；鼻屎多，臭；下体潮热，也有异味，痒，发炎；头发油腻，隔夜不洗就有味道，头发一抓就脱，脱发，白发；身体也油腻。但这几种臭在一周不手淫的情况下就会明显好转，可惜我一直戒不掉。我不酗酒了，但还喝点，很容易醉，醉了就失忆，以前不是这样的，连怎么样回到家都不知道，很可怕。以前喝酒后淫心发作我就手淫，现在突然发觉喝酒后硬不起来了！为了维持身体，应付工作，这几年我吃了很多中药、中成药、自己泡各种补酒、前后也有4000元了，要知道我一年收入才10000。由于沉迷淫乱弱水之中，自责自卑，心虚迷惘，不敢承担责任，不敢挑工作重担，不敢面对现实，心火虚胜，我只能沉迷在每天每时每刻自制的幻想当中，过着行尸走肉的生活，总想不劳而获，沉迷赌博，连我今后3年的收入都透支进去了，举债度日。时间、金钱、信用、道德、人情、健康、生命，我都透支了，维系我生的一切都在摇摇欲坠，我还怕那淫魔，怕那第十个罗刹女来吸食我的精血，吞噬我的生命。我更想重生，我想容光焕发精神抖擞意气风发清凉地活着！
132.
手淫使我成了废人!
我觉得自己不是一个普通的手淫伤精者，我很小就会手淫，现在我不到三十岁，每天都在忧愁、烦恼中度过，每天都滴白3－4次，每次小便都要带着手纸，只有女人小便才用手纸，我小便也要用手纸，真是羞愧哪！！每天看着自己的身体流出东西，心情怎么可能会好，工作也没了兴趣，只不过是为了混口饭吃罢了！什么上进心、事业心、责任心，别跟我扯淡！我只要病好！
我现在身体状况跟各位说，真是像个五六十岁的老头。整个人精神面貌很差，看谁都不顺眼，看谁都觉得可恨，一副丑恶的嘴脸，这是心理的病态。还有身体的，小便尿不尽，解个小便要五六分钟，老感觉有尿在尿道里没尿干净；手足冰冷，非常怕冷，有时候冷得吃饭夹菜手老哆嗦，还有就是像彭博士说的：脑子像被抽空了的感觉，整个人好像只身下躯壳，生活像在梦中，脑子有种空空的麻木的感觉，一天到晚昏昏欲睡；吃饭也没胃口，还涨肚；说话没力气，别人老听不清；白天精神疲倦，老想睡觉，昏昏沉沉，如在梦中；阴囊潮湿，容易疲劳，容易发怒，早泄，手抖……这些年，我也在不断的治疗。几乎每年都要找医院去治。到医院一化验前列腺液都说是前列腺炎，我做过前列腺穿刺，微波治疗，什么通导疗法，输了很多液，打了很多针，吃了很多药，吃得我看到那些西药片或是胶囊就烦，最后都以失败告终。现在我妻子对我很好，可我们一直没有小孩，我知道是我的原因，我知道我的病是怎么来的，我知道只有远离色情，相信中医，学习传统文化，修身、修心才能治好我的病。我相信我一定会好的！
133.本人今年28岁，回想自己青春年少，真是不堪回首，愧对天地，愧对父母。现在我发心将自己以前邪淫经历讲出来，供大家参考，望大家生生世世千万不要邪淫，因为邪淫就是一条万劫不复的无底深渊！大家一定要切记！我13岁学会手淫，当时感觉到自己沉浸在快乐之中，殊不知自己早已堕入邪淫的深渊，果报等等就来了：
第一个现前的果报就是脸上出了很多痘痘，很是严重，一直治不好，到最后脸上留下很严重的疤痕。当时还不知道是手淫所致，现在想想真是悔不当初。
第二就是身体变差，经常有病，低烧，回身无力，精神不振。从小学到初中，学习成绩很优秀，可慢慢的力不从心，已经出现了颓势，身边以前学习不如自己的都已超过自己。
第三，莫名其妙的惹祸上身，被人群殴，很冤枉，心里长期压抑，不敢单独外出，生活轨迹从此改变。可即使就是这样，对手淫还是乐此不疲，沉溺其中，越来越依赖手淫，自己把自己封闭了起来，通过手淫发泄情绪。可想而知是什么后果。不用多说大家都可以想到了，高考落榜，上不了大学，上了一个垃圾学校。于此同时还是不知道醒悟，邪淫路上越走越远，与女孩子发生关系，发生一夜情，与有妇之夫发生不正当关系。现在看来当时的自己真是个禽兽，畜生，极其龌龊下流卑鄙无耻！而且自己还自得其乐，真的是自己把自己推向地狱却浑然不知！自从手淫开始自己的运气都是极差的，与好事不沾边。到了该结婚的时候总是遇违缘，很是困难。对生活越来越无望。
回想自己的当初，真是错错错，肠子都悔青了！！没有手淫，我不会走到这个地步，我亲手葬送了自己的前途，人生，身体，把自己变成了行尸走兽，在这个世上苟延残喘。我发现自己真的错的太大了，对不起生我养我的父母。当即我就决定要改，一定要改，不改就是死路一条。为有改过才会有新的人生。于是我下定决心，断掉一切邪淫，当然中间有过犯错，当时我挺了过来。不让自己的内心被邪淫这个魔怔占据。再加上我力所能及的放生，做一些自己能做的善事。在一点点的把自己的已经走偏的人生道路给恢复到正常来！在这里我奉劝所有的朋友千万莫邪淫，邪淫只有死路一条，我就是一个活生生的例子，希望你们看到了这篇文章会给你们带来警醒和教育！！
134.
我手淫是从初一的时候开始的，那时候我才13岁。开始的一年身体还好，学习也是一直挺好。后来初二的时候，身体开始有些不好了，经常生病，后来犯了鼻炎至今。我还没有意识到这个是由于手淫引起的，生活在继续，手淫也在继续。渐渐的，我的学习成绩也有些下滑了，上课也没有精神，记忆力也有很大的下降。尽管这样我依然没有意识到手淫的危害。
尽管我手淫，但是我学习还是很认真的，最终我还是很幸运的考上了县重点中学。刚上高中的时候我觉得竞争很激烈，应当戒掉手淫。开始的20天我的确做的很好，后来我又老病复发。以后就一发不可收拾了。往事不堪回首啊。本来很内向的我，变得更加内向很少跟同学讲话，总是默默的学习，跟女生的接触就更少了。在别人看来，我是一个认真刻苦学习的好学生，可是没人知道真是的我其实还有另一面：邪淫好色。表面上不跟女生接触，实际上都在想一些歪念头，罪恶！由于长期手淫，我身上的体毛长的很厉害，到高一的时候就满脸胡须了，人显得苍老无力。营养本来就很差，加上学习压力大，我的鼻炎很严重，经常流鼻血，经常感冒。为此我父母没少为我操心。在学习压力的作用下，我习惯了用手淫来解脱放松自己。高二上学期的一天晚上，正当我打手枪的时候，发现我的尿道痛，后来去医院检查，说是尿道炎，花钱进行了治疗，也没治好。当时家里穷的上学吃饭的钱都没有，就没接着治疗了。我心理很清楚自己的病情，但是依然很贱的手淫。
第一年高考我居然超常发挥，考的很理想，可能是苍天对我邪淫的惩罚吧，填报的志愿很差，让我复读一年。复读的这年那真是一个难熬啊，跟我一起复读的同学很多，由于还是继续手淫，本来想好好学习的，结果每次下的决心都被一次手淫给摧毁，这对我生理和心理上都是很沉重的打击。每次月考成绩不理想的时候，我就以手淫来解脱，尽管每次完事后都极度的后悔，甚至产生自杀的念头。最要命的是高考的前一天晚上，我难以入睡，我竟然愚蠢到以手淫来帮助自己入睡。那晚倒是睡着了，可是后面的考试可想而知啊。考试的时候那是脑子一片空白啊。最终我还是顺利的进入了一所211大学。
刚进大学，我又发誓要戒掉手淫，结果20天后又破戒了。大学学习生活都是很轻松的，所以后面我一直手淫，尤其是心情烦闷的时候。大一下学期的时候，我那宿舍开始有了电脑，在同学的影响下，我也开始看起了A片。我从不主动向他们要片看，尽管我很想。后来一次偶然的机会，我记住了他们上的网站，自己一个人在周末的大早上去网吧看色情图片。后来，宿舍没有同学的时候就看电脑里的A片，看完后就去厕所里手淫。每次完后，总是极度悔恨。这样的生活一直持续到现在今年7月份。
一个偶然的机会让我在今年7月份接触了这个论坛，当时正在准备一个很难的外语考试，由于邪淫对记忆力和注意力的影响很大，在考试压力下，我尽量克制自己不手淫。后来看了彭鑫博士的视频，我也发誓要彻底戒掉手淫和意淫。跟大家在一起的时候，我总是可以做到但是每当自己一个人的时候，不管我有多忙，哪些邪恶的念头总是在我的脑海里闪现。这几个月来，我反复戒了好几次，最长的时间有20天，但最终我还是破戒了。我现在又得了前列腺炎，真的不知道怎么应对以后的生活啊！十二年之痛，把我这样一个聪明的学生弄成了一个废人，我改何去何从？ 我是一个没有希望的人，在这里向佛忏悔。只有向各位师兄学习，永远戒除邪淫。真诚的希望各位师兄帮助我，鼓励我！
135.我用我剩下的日子，告诉你们手淫那是一条通向死亡的道路！这并不是危言耸听，而是用20年的宝贵日子换来的血的教训！用眼泪，和生不如死的感受换来的！众所周知，手淫的恶报象吸毒一样，并不立杆见影！但是一旦报应来了，让你有的只是眼泪后悔和痛苦！
不要相信专家说的“手淫无害”，实践是检验真理的唯一标准！20年的亲身经历告诉我了这一点！记得我曾经也有着骄人的希望，但现在梦想都破灭了！我悔我恨！我恨这个世界为什么让我认识了那样一个人！是他把恶魔手淫教给了我！是他把我的所有都夺走了！
记得我曾不止一次要戒除然而却事与愿违！不是听专家说没事，就是听别人说没关系！或者心存侥幸的认为没多大关系！然而现在我才明白你的每一个行为和想法都有神灵在看着你的！只不过现在报应还没来到而已！
现在就让我说一下就我知道的它的危害吧！首先从理论上说一下：
第一，手淫使你背负沉重的负罪感！记得好几次早上到学校自己感觉头沉沉的象个犯人一样，抬不起头，难受死了！
第二，手淫会使你的能量都消失！整个人没有一点精神。20多岁得人了，感觉象个老人一样，一点精力都没有！那种灯枯油尽的感觉真的让人生不如死！身体特别虚弱，百病缠身！
第三，手淫会使你丧失尊严！记得好几次早上起来以后你会感觉你在人面上象个妓女一样不要脸，自己都感觉自己可贱！你会感觉你象个乞丐一样被人欺凌，被父母，朋友，和自己人看不起，自己都会告诉自己我甚末都不行，经常被人欺负，但只能忍！你离成功根本不可能！你没有精力，没有好的心理素质，就是你再努力，生活也会给你失败！你自己都在潜意识里感觉自己不行！而现实也会象你想的那样，生活给你的没有阳光，没有爱，没有健康，只有残酷，失败和歧视以及痛苦，和眼泪！你无法孝敬你的父母，连你自己都照顾不了！
第四，你的思想里整天想着那事！你根本不敢笑，你的每个笑容里好象不由你控制都透着淫魔的样子！为了掩饰你只好装着发怒的样子！爱你的人被你吓跑，恨你的人连动都不用动你一下，你自己都不想活了！看你的亲人在为你流泪，为你担心！
我现在什么都不顺，一无所有！经常被人看不起，十分痛苦！想把自己的感受讲给大家听！希望你们会少走一些弯路！
136.
手淫让我失去得太多太多……几乎毁了我的一生……
我今年18岁，而手淫是从6年前即12岁时开始的。那年夏天一次偶然间看了黄片，随后的日子里每天想着那镜头，下体涨得难受……之后就手淫了，并且一发不可收拾。起初的一个月里一天最少有两次，多的时候有三四次。后来上了初一，逐渐稳定为一天一次。到了初二变成一个星期四五次……成天沉浸在淫秽幻想和手淫带来的快感之中……那期间我曾想过要戒除，可每当欲望袭来自己都无法控制，有一次戒了一个星期对我来说已是煎熬，之后又开始无限制的手淫。那段时间，自己整天上课都在想些淫秽的东西，学习成绩大幅下降，平时一上网就看淫秽网站。到了初三，我开始出现明显的尿频现象，那时手淫却依然很频繁，到了快中考前那段日子，我感觉到了明显的记忆下降和思维迟钝，注意力无法集中……就这样，中考失败，进了个普通高中。上高中后本想有个新的开始，可却没想到比初中更差！在这段时间性欲明显下降，手淫次数也在下降，却依然在手淫，上课注意力也无法集中。就这样虽然我已经察觉到身体情况的不断恶化，可还是无法戒除手淫。无数次的决心，无数次的誓言，在欲望的冲击下都是如此脆弱……渐渐的，我的皮肤和头发变成了油性，面部越来越苍老，甚至晨勃消失，阴茎缩小……随着时间的推移性功能也不断地衰退，直到几乎没什么性欲……意志薄弱，对事物的兴趣也不断下降，变得麻木不仁……可即使这样，我依旧不能停止……
到了关键的高三，自己状态却越来越差，整个高中三年都感觉是虚度的。由于自己从小长得漂亮，学习成绩又好，家境也不错，因此一直生活在别人羡慕的目光下，自己也非常的有自信。可是看着镜中油头垢面，因手淫变得病态的脸庞，以及早已失去了激情的心……再回想着过去那个纯洁快乐的自己，看看四周一个个青春活力四射的同学……巨大的反差让我感到焦虑、恐惧、自卑乃至绝望……18岁，这个本应是拥有美好青春时光的我，却已经开始衰老……最终，意志崩溃，这也直接导致了今年高考我的惨败。在那时唯一支撑我活下去的，是一种信念，即相信自己能够变回原来的那个自己……我不想奢求什么，我只想要健康……
在此，我对天发誓，绝不再手淫！代价是自己一生的幸福！
137.
在写这篇文章之前我一直在犹豫，因为我没有胆量把自己丑恶的罪行公布于众，我觉得很丢人很惭愧！但是为了能使更多人在淫欲中觉醒，我还是决定把自己过去的经历以及现在的情况写下来，让大家引以为戒！！！
我是在上初一的时候，由于不良朋友的引导我学会了手淫，在试一试的心理下我走出了罪恶的第一步。从那以后我在手淫的快感下一发不可收拾，白天没人时候手淫、晚上睡觉时候手淫、洗澡时候手淫、甚至在上厕所时候也手淫！以至于好几次明明不想上厕所而跑进卫生间去手淫，没别的目的，就是为了那种快感！我初一时候还谈过一个女朋友，就这样一直手淫到初三临近毕业，终于快要毕业考试了，而我的脑子很不听使唤，头经常沉甸甸的，手心脚心发热，晚上失眠睡不着觉。我以前很喜欢踢足球，但自从手淫后体力明显不支，没跑几分钟就气喘嘘嘘。离考试的日子越来越近，而我却提不起一点劲，复习的时候感觉就想混日子。终于报应来了，学校宣布，由于我模拟考试成绩极为不理想，学校怕为了影响声誉，禁止我参加考试！当我听到这个消息时候我脑子嗡的一声，那天我哭了，哭的很伤心！终于要毕业了，同学们都考上了理想的高中，而我却呆在家，每天在父母的责备下度日如年。最可怕的是我越不顺心越手淫，似乎只有手淫能安慰我受伤的心灵。最后父母托关系在别的地方给我找了个中学，我并且暗暗发誓一定要考上大学为父母争口气。也就在我大概高一的时候吧，跟我好了三年的女朋友突然离开了我，开始了另一段感情，而我只能在伤心中度过。有句话说的狗改不了吃屎！上了高中的我不但手淫恶习没改，更变本加利！几乎每天满脑子都想着下流的事情，然后不由自主的把手放进了裤裆里……就这样迷迷糊糊的又到了高三，当初的雄心壮志已经不复存在。我犹如烂泥一般，只要一翻开书本就瞌睡，哪里还有精神学习，手淫几乎耗光了我所有的精力！终于在有一天更大的报应来了！正在课堂上学习的我突然心跳狂乱不止，情绪极度高涨不能自制。我立即冲出了教室，我的心跳很快，我感觉自己马上快要死了！一种很强烈的濒死感，我哭着跑回了家。家里人立即带我去医院测试心电图，当时最高心速每分钟140下！医生给我开了好多药，但吃了都没什么用，我的“心跳病”不定时的发作，就这样直到高考的来临，我想写到这里大家估计也预料到我这样的状态考上大学是不可能的了。是的，我落榜了！分数之低连我都没预料到！这次的打击最深的是我父母，我爸爸哭了。由于落榜我压力很大很大，整天把自己关房子里不见人，最可悲的是现在的我依旧在手淫。终于在压力的打击下我承受不住了，我的精神崩溃了！卧床不起！浑身像泄气皮球一般一点劲都没有。心情极度忧郁，最后我患上了忧郁症。就这样在床上躺了三个月，感觉想在等死。最后，父亲仍不甘心，又托关系给我找了所大学，可他哪里知道我现在的情况已经差到极点了！我一点学习的能力都没有了！！！但是我没办法我答应了父亲！上了大学我感觉自己已经很不行了，头昏沉的几乎没有任何思维能力，身体极度虚弱。最后干脆每天躺床上不去上课了。但这时候的仍没有把手淫完全改掉，时不时的犯几次。若不是我的班主任心好，看到我的样子以为我有病，为了我能顺利毕业动用关系让我顺利毕业，不然的话恐怕我又要让我父亲失望了。虽然有毕业证了，但我觉得很不光彩！
接下来就是要找工作了，这时候的我认识了个女网友，有了邪淫之事。期间还找过一次小姐搞过一次一夜情！由于没有收入我不得不去找工作。第一次应聘失败！第二次应聘失败！第三次应聘失败！一直失败到第十八次！于是我开始怀疑自己是不是命不好？所以找到了一个会算八字的大师，这个大师的确算的挺准的。但也是他最后一句话改变了我！临走时他告诉我，你的命要想有起色你必须皈依修佛，不然连老天爷都救不了你！于是我抱着试一试的态度走进了寺院，慢慢的我受到了佛法的熏陶，开始念经烧香拜佛。也许是天赋的缘故吧，我进步还不错，渐渐的明白了些事理。最后我皈依了，做了一名居士。也终于明白了我为什么命运如此不顺，原来都是邪淫害的啊！于是我痛改前非再不手淫！刚开始还不行，偶尔忍不住还会再犯，于是我干脆就把自己泡在佛经里，没事就看佛经，上寺院拜佛！随着自己在佛法上的精进，慢慢的我的定力越来越好了，能控制住自己的行为与思想，期间还放过生印过经书。终于从06年的11月开始戒淫一直到今天整整一年时间我就在没犯过手淫更没找过小姐了！所以我真的很感谢佛菩萨！感谢佛法！让我重新面对了自己面对了生活。现在我已经有个还算可以的工作，和一个很爱我的未婚妻，身体也恢复的很不错，一口气上十六楼一点问题没有！戒淫才短短的一年时间里我就有了这么大的变化，可见佛法真实不虚啊！所以大家一定要多行善少做恶！万恶淫为首啊！！！连我手淫毛病如此重的人都能戒掉，我相信你们也能！对自己要有信心！对佛菩萨要有信心！对佛法更要有信心！在这里我祝愿正在戒淫的朋友勇猛精进！不向淫欲低头！做一个顶天立地的好男儿！！！
138.
我曾以第一名的成绩考到初中的。在上初中之前什么也不懂，心灵比较纯净，全部精力都用在学习了，所以成绩还可以，从此以为自己天下无敌了。到了初中就不好好学习了，只学自己喜欢的数学，结果成绩一般，幸亏班主任找我谈话，才使我成绩有点起色。到了初二我开始手淫，用不多久手淫对我的危害就来了，我上课开始走神，注意力不集中，并且还瞌睡。自以为仗着底子好，成绩会上来的。到了初三终于大病一场，住了一个月的医院，成绩就再也赶不上了，正好到了升高中的关键时候，结果可想而知！
我的家庭状况很糟糕，母亲生我的时候已经40岁了，每次母亲到学校，同学都说你那奶奶来了，给我的心灵带来了很大的自卑感，我回家对着母亲发火：不要到学校找我了。现在看来我是多么的不孝！我的哥哥，由于小时候受到惊吓，大脑没发育全，到现在为止智商还停留在三岁的水平，生活基本不能自理。每当别人欺负他骂他傻子时，我的心里很难受！就连小孩子也欺负我哥。沉重的家庭负担都压在母亲的肩上，父亲由于得了关节炎，很少出去干活挣钱。在这样的状况下，母亲劝我初中毕业就不要上学了，当时的我对上学已经产生兴趣了，我深信自己将来能干成一件事，不想这么早就踏入社会。母亲毅然决定，就算砸锅卖铁也供我完成学业。就这样我复读了一年，考上了高中。
上了高中我的手淫并没有戒掉，还经常手淫，心理开始变态扭曲。由于高中学习压力大，并且住的是集体宿舍，我手淫的机会少了很多，学习成绩在班级中等。可是手淫的对我的危害还是很严重，上课注意力不集中，易瞌睡，课程跟不上，就这样直到高三一直就是这样的状态。高考的时候由于压力大，每天晚上都会失眠，结果考的一塌糊涂，高考落榜了！又复读了一年，勉强上了二本线，结果还是被调剂了，没有上到理想的院校。到此手淫还在继续着！
到大学接触的东西多了，当然也包括黄色的东西，手淫更肆无忌惮了。到大二的时候，有一段时间没手淫，大约三个月的时间吧，但是意淫并没有断，用功学习了一段时间，到学期末的时候拿到了三等奖学金，也算是戒邪淫的一点果报吧！大四决定考研，开始有意识的控制手淫的次数，那时候早就意识到手淫的危害了，基本每个月一次。到毕业的时候，我收获两个成果，考研成功，英语六级通过！
读研的时候自己买了一台电脑，从此专门研究下电影，只要网上能下到的电影我都能下到，我下了很多A片,进一步加剧了我的变态心理！读研的时候我手淫又到了一个小高峰，结果可想而知：学业荒废，找工作也不顺利，好工作都被别人找了。
工作后，还在继续手淫，眼看成了大龄剩男了，恋爱一直不顺利，别人也给我介绍了很多，都由于自己的不主动，最后不了了之！这都是手淫害的，每次手淫后，什么都不想干，也不想女人，天天抱着电脑，无所事事！就这样得过且过着。工作也不认真，每次上课的时候，都是前一晚加班备课，结果上的一塌糊涂，经常被领导批评。最近因为经常迟到，还被领导批了！总之很不顺。对自己喜欢的女孩子不敢表白，即使表白了，也被拒绝了。我现在三十多了，还孤家寡人，母亲七十多了，每次回家都盼望着我能领个媳妇回家，我怕回家，可是又担心母亲，就骗她说：我有女朋友了。母亲年纪大了，长此以往我就是很不孝顺了！
我罪孽深重！我深信手淫确实有危害的，而且危害很大，它能使你一生一事无成，后悔终生！我发誓我一定戒除手淫，生活对我来说是很难，但是再艰难，我也要努力，为了母亲的期盼，为了父亲和哥哥，我要努力！我不会放弃自己的理想，手淫一定会戒掉的！不抛弃，不放弃！
139.我真实的痛苦不及我所言的万分之一，区区数语又岂能表达我内心的无尽痛楚。只是往事不堪回首不愿多谈，因为每一点的回忆都是痛苦心酸和无奈所铸成。 整整十五年了，十五年来我从没有过个一天像人的日子，像人，非人。像鬼，非鬼。十五年，只是漫漫历史长河的一瞬，可对我而言它是那么的漫长。因为这十五年来每一分每一秒我都是在人间地狱中度过啊！而这个地狱的缔造者，正是我自己，是我的手淫啊。恶梦般的经历啊。
十四岁 的一个晚上我无意中在玩弄自己的阴茎，玩着玩着忽然一阵快感传片全身，全身都颤抖起来，手上沾满了粘糊糊的东西。我当时吓坏了，不知道怎么回事，后来我知道了这是精液。从这一刻起我的地狱一般的噩梦就此开始。
第一次手淫过后是既刺激又兴奋，又感到惶恐不安，一连几天过去了什么事也没有，心放了下来，于是又有了第二次第三次直到无数次，几乎天天都有，有时候一天上十次，直到搞得自己筋疲力尽没有精液射出来为止，每天发疯一样一篇又一篇地摧残自己的身体，就是为了获得那片刻的快感。这时的我犹如吸毒者上瘾般什么都不管了。我已经深深地被手淫的快感迷住，深陷在其中无法自拔了。
读初中时因长期大量的手淫使我的身体慢慢出现了一系列的变化，身体变得很虚弱，形体消瘦，面容枯槁憔悴，精神萎靡不振。脸上暗淡无光，未老先衰，眼眶严重下陷，形容之恐怖，比之吸毒者有过之而无不及。这时如果叫我演恐怖片，无须化妆即可上镜。
手淫令我得了严重的神经衰弱疾病，晚上虽然很累却怎么也睡不着，然后又通过手淫过后的疲惫来入睡，每晚如此，，对身体带来的伤害可想而知啊。第二天起来的时候总是昏昏沉沉无精打采，头晕脑胀。记忆力严重下降，每天在课堂上不是睡觉就是心里总在想着那种邪淫的恶念，甚至在课堂上瘾不住发生手淫，邪淫竟使我的道德竟沦丧至此。就这样我的学习成绩从小学的优秀生沦为班上最后一名学业彻底荒废。
手淫让我的精神非常的空虚，孤独，苦闷，颓废。然后我又通过手淫的发泄来驱赶这些空虚，孤独，苦闷。不用说结果是恶性循环，雪上加霜。
有一次我在教室里听到一个同学对另一同学说我就像个鬼一样。虽然也知道他们说的是真的但我的心啊那个难受！无法形容啊。有一次我拿起镜子照着自己，里面的人啊是那样的陌生又是那样的熟悉，曾经脸颊丰满的我如今被一个瘦骨嶙峋，眼眶下陷，脸无血色，两眼无光的贱相所代替，气得我扬气镜子一扔在地上，只听到当啷一声，我的心跟着这镜子一样——碎了。
这时的我尽管也知道这一切时我的手淫的祸害，但我已对自己的恶习已经无能为力了，因为陷的实在是太深太深了，如同吸毒一般一天不手淫就非常的难受，非要发泄以后才能放松啊。甚至到了半夜自己的手竟习惯性伸向自己的裤裆，直到把宝贵的精液射出来为止。
多年的手淫不但严重摧跨了我的身体，也让我的运气坏到了极点，一点运气都没有，常常碰到恶运，碰到倒霉的事情，常遭到别人的欺负，整日惶恐不安，没有一点安全感。常说一些自己言不由衷又得罪人的话。说出来连自己都觉得奇怪，自己明明不是这样想的啊。怎么会这样说呢？手淫的人财运也是非常差的，常常有种种的原因导致破财，一分钱也守不住。这样的经历我都遇到无数次了，往事不堪回首，不愿再 提了。
手淫也让我的脾气非常的暴躁易怒，碰到一点不如意的事情就大发雷霆，别人一句逆耳的话就会让我怒火冲天，恨不得把他撕碎一样。一点忍耐都没有，一触即发。可想而知我的人际关系是怎样。手淫让我整个人变得非常的麻木，冷漠无情，对自己的父母非常的忤逆，父母辛苦把我养大，我却没有半点感激之情，看不顺眼时破口即骂。从里到外我那里还有半点人样，没有了。
由于长期的手淫导致肾精严重的亏损，是我得了阳痿早泄遗精滑精等一系列肾虚的症状。每天晚上精液不由自主的滑出来，第二天整个人身体非常的疲乏，没有一点力气。这时我可以确定我现在的体力竟不如我那八十岁的老奶奶。我整日地痛苦的生活着，垂头丧气，行尸走肉，心中死灰一片。我的内心是非常的自卑啊。我整天都低着头，与别人对话时，甚至都不敢抬头看别人的眼睛，那神情，与贼无异。
由于长期的手淫使我的身体很早就停止了生长，刚刚1米65，而我的弟弟却1米7几，可悲可恨啊。
后来我通过看报纸杂志等，知道了手淫引起的肾虚疾病等，于是就到处求医问药，希望能医治好肾虚疾病，我天真以为只要治好肾虚疾病手淫就自动会停止。于是就一边手淫一边服药，这边进那边出。结果是怎么治都不好。那些年我看过的医生，吃过的苦药，花去的钱财，连我自己都数不清楚了。结果每次都无功而返，不但没有医治好反而雪上加霜。到现在所有的医生都对我这个疾病束手无策。叫我另请高明。一次次的希望换来的是一次次的失望。我真的是连死的心都有了。天啊！我上辈子做了什么孽，今生要遭如此的报应啊！
由于受疾病的影响，使我做什么事都没有信心，没有毅力，碰到一点困难就退缩逃避。整天在为我的肾虚疾病所忧虑，时刻受着这疾病的折磨。到现在仍然是一事无成。一败涂地当然了，手淫的人有哪个有好运气，哪个不是生不如死啊？
到现在我的年纪已经很大了，父母整天催我结婚成家，我其实比他们更想啊！可是我不敢啊。穷一点倒无所谓。可我的疾病呢！不医治好怎么办，我不能害了自己又去害别人吧。
光阴似箭人生苦短啊！我过的十几年，是我成长的十几年，是我青春的十几的年，准确的说是我在人间地狱的十几年。无尽痛苦啊！
我真实的痛苦不及我所言的万分之一，区区数语又岂能表达我内心的无尽痛楚。只是往事不堪回首不愿多谈，因为每一点的回忆都是痛苦心酸和无奈所铸成。！
佛啊！让一切的噩梦早点醒过来吧！让我早点从地狱回到人间吧！
愿后来者，以我为鉴，远离邪淫，远离苦海。
140.求求同修的前辈们救救我吧！！！
一次高危419（一夜情），让我莫明害怕感染上艾滋、性病，成天惶恐不安，得了恐艾症，那时还未学佛的我也明白这是放纵的惩罚，如果真的得病也是报应。所以开始求佛祖保佑不要让我中招，然后搜索了一些佛学文献，才慢慢了解到邪淫带来的可怕恶果，原来邪淫不光只是跟别人发生不正当关系，原来还包括手淫！其实我仅仅只有这一次冲动与别人419了，但在这之前却有近十年的手淫史，回想起来，我如今遭遇的一切不顺都是自己从前种的恶因结的恶果还报来了…我小学的时候学习成绩一直名列前茅，所以父母为了让我得到更好的深造把我送到市区最好的学校去读初中，由于接触到了更多新鲜人和事，市里的孩子们也都见多识广，思想比我们县里的孩子先进，于是了解到了A篇，经常在寝室跟同学偷看和谈论，虽然只是看看说说没有做什么，但是那时罪恶的种子已经发芽了，我开始无心学习，每天盼望着快点放学回寝室跟同学一起看片子，刚开始看的时候每次都面红耳赤，又十分刺激，很有快感。渐渐的看得多了就失去了这种感觉，越来越得不到满足，后来，就开始模仿片中的动作，偷偷一个人的时候自己用手刺激自己。有一天突然在长时间的摩擦后竟然流出白色的液体，伴随着一种很神奇的感觉，自那以后我就开始贪恋上那种感觉了，在学过生物课后我才明白那是sj，对于年少对性的懵懂我沉迷其中不能自拔，开始经常手淫，本身就无心学习的我于是成绩越来越差，不思进取，以至于班主任都放弃我了，但是父母没有放弃我，看到我的学习成绩越来越差，他们认为也许市里的教育可能不适合在县里长大的我，于是在初三那年他们把我转回了县里并留了一级希望把丢掉的课程都补回来。由于被看管的严了，平时也接触不到一些不健康的东西后，我的学业慢慢好了起来，最后考上了县里最好的高中。但这一次，父母再次“重蹈覆辙”，放弃了无障碍进县里最好的高中而是花了点钱依旧把我送到了市里一所不优不差的高中去了，他们认为市级的高中将来更容易报上更好的大学。然而噩梦又开始了，上了高中，正直情窦初开的时候，身边很多人开始偷偷谈起了恋爱，我并没有谈恋爱，当然不是因为我在搞学习，因为我发现我并不喜欢女孩子！最初发现的时候，是因为我对一个比我小一届的学弟有了好感，经常想到他教室去偷偷看他一眼，后来渐渐的就认识了，认识的越深就越煎熬，因为我明白这是不可能的，于是从此我又开始手淫来释放心中的压抑，并经常yy跟他发生关系。学习就不说了，根本就没了心思。直到高三那年，我开始长起了痤疮，当时没在意什么，认为青春期都会长的，过段时间就好了的，可是没想到这痘痘在几个月的时间里竟然像脱了缰的野马在我脸上疯狂繁殖，我开始意识到严重性，满脸凹凸通红，脓血痘疤，当别人开始用一种不自然的眼神看我时，我渐渐变得阴郁，变得自卑了，我用过好多祛痘产品都没有什么效果，痛苦极了。我时常在想为什么别的同龄的青春期的人都没这么严重的痤疮，而我竟然这么严重还反反复复不得好，我受不了这个打击，把我整个人的性格都改变了，开始忧郁，自卑，厌学甚至厌世！一次想不开，被别人及时发现后被带回家了休学了，父母已经不期望我能考上什么好大学了，只求我平平安安不做傻事。休学期间花了昂贵的费用终于阶段性的治好了我的痤疮，然而却留下了永远的难看的痘痕，回想起以前自己那么干净那么好的皮肤，我只有恨，却不知道恨谁。复学后我又留了一级，呵呵，这是上天安排好了的吗？以为一切都会过去然而更可怕的是痤疮给心理上带来的更严重影响，从那以后我的性格就改不回来了，什么强迫症，多虑症一直困扰我。已经无心学习的我最终以仅两百多分的高考成绩上了一个专科。上了大学后，由于大学里宽松的环境，加上性格孤僻，不愿社交，经常独自一人的我又开始“重操旧业”了，我还开始在网上买各种zw工具使用，大学的课只要辅导员不查，一般想去就去不想去就不去，所以大部分时间我都在寝室里，无心上课。大学那段时间正值社交网络发达的时候，什么约P啊，419啊通过网络社交发展起来，也包括一些同志社交软件。是的，我已经彻彻底底变成了一个同志，我开始觉得一个人手淫没意思，很向往同片里面的行为，终于我在同志社交软件上找到了一个人，直接就同意419了，现在我承认这唯一的一次419就是跟同志发生的，所以事后我才如此担心艾滋病，因为艾滋病在同志人群中传染率最高，我莫明的害怕，后悔不已，求佛保佑，为了能得到感应，我开始近佛法，学佛修佛，逐渐就了解到了邪淫的可怕报应，原来这次419后的恐慌根本不算什么，我这十年来的坎坷和不顺都是自己造的孽啊！以前我还苦苦找不到原因，总觉得这是自己命不好，原来都是自己毁了自己的福报。了解到这些后，我痛下决心，皈依我佛，一心除掉邪淫，每晚睡前了我都持诵大悲咒，平日里开始只食素，学会放生，常念佛祖名号，果真一个月内没有手淫，这已经是我保持的最长记录了，恐艾症的焦虑也逐渐消失。然而，一个月后的今天，我竟然可恨的又一次手淫了！可能是我压抑得太狠了，其实几天前我就感觉自己欲火难耐，企图克制了几天，可是脑海里还是会yy，终于在今天彻底无法控制自己了，我受不了了，当时什么佛法，什么邪淫果报，统统抛到脑后，可就在sj后一秒，一种从未有过的羞耻和悔恨油然而生，哪有什么快感可言。天哪！我做了什么？！一个多月的修行前功尽弃了。一个人犯错不可怕，可是明知错误的严重性却还是犯了才最可怕，我自羞难当，跪在佛前忏悔，我知道忏悔的消业作用很小，已经知道邪淫的后果还要犯，别说佛祖了，连我自己都瞧不起自己！各位同修的前辈们我是已经意识到手淫邪淫的可怕后果了，也一心决定铲除邪淫之心，可是为什么在欲望来临之时又败下阵来？我这个年龄段正值性冲动时期，稍微一点刺激就可能萌生邪淫执之心，躲避不了当下的诱惑，唯有克制住自己，可我的意志力也不是特坚定的那种人，我不知道各位前辈有没有什么有效的方法能让欲望来临之时化解，我想很多阵亡的同修们都知道强制压抑根本不是办法，我也不想从此进入一个一边忏悔一边邪淫的罪恶循环里，那简直是在劫难里不得超生。马上就要毕业了，将要面临找工作，赚钱，以后还要结婚生子养家，我不想让自己以后的日子继续毁在自己手里，人生的路还有很长要走，求各位同修的前辈们救我一把，感激不尽！南无阿弥陀佛。
141.从初2开始手淫，喜欢看色情光盘等，每次手淫后都很后悔，自责，但是总是克制不了，后来出现很多身体症状，主要是遗精频繁，精神打击很大，后来高考完后，一直吃中药调理，身体稍有好转，又去看色情片，终于精神崩溃了，感到晕倒了，在床上躺了两天，从此我就觉得我得了精神疾病。一直以为自己得的是前列腺炎，看过中医说是肾阴虚，吃过知柏地黄丸，西医检查是尿道潜血，前列腺正常，左侧精索静脉曲张。大学这几年到现在基本靠忍，忍受身体的症状，比较痛苦，突出症状是遗精，自从禁欲这几年来，身体状况有了较大好转，遗精少了，但是仍感觉身体比较虚。身体慢慢好了，但是精神症状出现了，因为身体症状很多，我很在意身体的丝毫变化，一关注哪里哪里就不舒服，感觉很特别，每天都很抑郁，忘不了过去的痛苦，有时候又忍不住看色情图片，感觉又很后悔，痛苦，但是手淫基本克制住了，希望得到您的帮助。
142.一直不相信手淫害身体，我这次算是得了报应了。从十五岁开始手淫，而且很频繁，有了女朋友及正常的性生活也偷着边看黄片边手淫，平均一两天手淫一次，多的时候，一天手淫三四次，前几个月，我去过一次青海，在青海一个偏远的地方呆了一个多月，更是手淫特多，每天都这样，这次回家，在一次同房时竟然出现了阳萎，后面又出现了二三次，现在正常通过思想不能勃起，强行用手搓摸才能勉强勃起，我现在思想好乱。一是喜欢胡思乱想，担心自己这方面完蛋了。二是总感觉腰酸背痛，整天把注意力放在自己的腰上及下体。三是性欲真的明显下降，对性刺激反应没有以前哪么强烈。现在已经停止手淫十多天了，但感觉身体还是没有恢复，中间与女朋友在一起二三次，但感觉都是勃起很慢，要反复受到刺激才能起来，而且没有原来的硬，好软。经常挺起来没一分钟就又软下去，现在与女朋友一起心理负担大，总觉得自己不是男人，怕的要命。晨勃正常。
143.我今年32岁 手淫8年 让我原本帅气的相貌变的看上去死气沉沉 而且还有口臭~~没有一点朝气 我当过兵 以前身体很棒 跑5公里最多18分钟 是手淫害的我现在腰酸背痛 别说5公里了 哼~~500米都跑不动了 还有手淫让我的运气变得糟透了 ~我的家人一直在为我办工作调动 可是人家明明说的好好的总是会出现什么插曲 就是办不成~都好几年了唉！~~~身体毁了不说 还造下无边的邪淫罪~！ ~~ 悔死我了~~ ~ 半年前遇到佛法 （肯定是佛菩萨看到我被淫魔折磨的没人样了来救我滴 感恩佛菩萨！顶礼万拜） 我就开始吃素放生下决心戒除 ~ 可是好难哦 但是想到邪淫的果报 太可怕了 浑身起鸡皮疙瘩 ~~在与淫魔斗争的半年中还是犯了几次 ~~不过比以前少太多了~~ 今年大年初一 我发誓永不在犯 ~~愿阿弥陀佛加持弟子！！顶礼万拜~~！ 还有就是不孝顺父母！！ 手淫会让人变的没有人情味~~以前经常顶撞父母 在这里我像父母道歉~~对不起亲爱的爸爸妈妈不孝儿跪求您们的原谅~~ 当然在现实中我会找机会像我的父母跪求原谅 希望大家都能孝顺自己的爸爸妈妈 ！！看看他们满头的白发 那都是为我们从小到大处处操心变白的啊~~~现在我马上要当父亲了 我在这里发露忏悔我过去所造的罪业 过去所造的邪淫罪业让我一人承担 不要连累到下一代~ 慈悲的阿弥陀佛啊~~弟子在您面前万拜忏悔 我以前造下的种种罪恶 并且让正在沉溺在邪淫之中 和不孝顺父母的人们引以为戒 快快醒悟~~邪淫果报丝毫不爽啊 不要等到下了地狱在后悔 那就晚了~~人生除还有其他有意义的事 ~~~ 我劝大家勤习佛法 往生极乐世界 这里真的太危险了！！！南无阿弥陀佛~~南无阿弥陀佛~~南无阿弥陀佛~~~~~~~~~~~~！！！ ~ ~从现在起对手淫说 ~我去你的吧 你把老子害惨了！！！
144.从16岁开始手淫到现在13年了，虚胖165不到的身高145斤，白发，耳鸣，体虚，动不动冒汗，感冒，头脑昏沉，腰腿酸痛无力，脾胃虚寒，小便无力，精不液化，无晨勃很多年了，长期手淫导致jj发育不好，只有11cm，曾一度很介怀很自卑，还有包皮过长，我不知道要不要去做包皮手术，我现在都是手动上翻上去的，不知道有没有什么不好的影响，我还有慢性咽喉炎八九年了，当然并不能把百病都归为手淫的罪魁祸首，这我是认同的，但长期纵欲的人出现的症状大部分也都是由纵欲引起的，还有各种心里问题，如社恐，自卑，失去志向，精神纷乱，心浮气躁，颓废，空虚，等等，太多太多了。其实我从打始就知道手淫是不好的，之前也想戒过，从没超过半个月，每次撸完就后悔空虚，但是没几天又重复，这就像是吸鸦片上瘾了，一沾上就难再出来，奉劝正在陷入邪淫的朋友们，一定要引以为戒，趁早醒悟！
145.很难受，亦或是很痛心。很早的时候，我就意识到了手淫的危害，意识到这个保持了十年的习惯给我的身体带来了多大的伤害。曾经为此内心极度煎熬，生理和心理的双重重负压得我喘不过气，高三，我一度在崩溃的边缘。但人总是健忘的，时间可以抹平曾经深刻记忆，不知道是好还是坏。忘记让我没有带着手淫给我的伤痛和煎熬走入高考考场，没有让我平日的生活充满内心的挣扎；但忘记也让我在一时的诱惑和欲望面前不堪一击，只有在再次犯错后过去伤痛的记忆才被唤醒。一次次给自己希望，一次次找寻回的信心，那些手淫似乎从我的生活淡出的日子却被那个伴随我十年的恶意毁灭。在进入大学之后，我以为在这个人生的新阶段，我可以摆脱从前的桎梏，可以塑造一个全新的自己。的确，在刚进入大学的一个月，我的确没有再犯。可当我对这个陌生的环境变得熟悉后，当当初的激情慢慢被时间抹去，当平淡的生活让我对困扰我多年的心魔放松警惕后，我终究还是没能摆脱手淫。之后，又如以前一样，每隔差不多两周都会破一次戒，再到现在一周不到甚至是在前天破戒后的症状还在困扰我的时候今天独自在家再破。
146.大家好，我在这个贴吧潜水大概已经有2年左右了，在这2年的学习中，我变化很多，可以说是一种蜕变，本来我是打算自己先戒个至少一年左右再向大家忏悔我的手淫罪恶，但是很惭愧，我在这2年里做得很不好，最多都没有戒色超过150天，但是我又想，我把我自己的经历分享给大家和天数又有多么大的关系呢，我希望每一位看到我经历的人可以引以为戒，不要像我一样因为手淫而失去太多太多，不要因为像我一样因为手淫而变得自卑，懦弱，不像一个男人。在帮助大家的同时，我也希望让我自己更加的坚定我戒色的信念。这算是我第一次正式的发帖（之前也发过一回，那是试发，很快就被删掉了），在这里我首先要感谢飞翔大哥对我的帮助，就是他的文章让我真正的认识到手淫的危害，让我真正的痛定思痛决心戒色，希望飞翔大哥好人有好报，一生平安。好了，我的手淫的正式经历要从我12岁上五年级开始说起，老实说，我的手淫种子要在12岁还要之前，具体是几岁我不太记得清楚了，只是知道那个时候我很小，有一次在家里面我爸就把类似以三级片的电影播放了出来，那应该算是我第一次看吧，那个时候不懂那是什么只知道很好看，当时我记得我妈看到我爸的行为很生气，我爸后来很快就把它关掉了，罪过啊，不懂事的我还竟然要吵得闹的要看完，后来这件事就不了了之了，但是从此在我的心里就埋下了罪恶的种子，我学了传统文化我才知道，父母是我们的第一任老师，他们的一言一行都深刻的影响着我们，如果以后我们为人父母的时候要牢牢记住这一点，希望大家明白，如果和我有类似经历的朋友千万不要埋怨我们的父母，我们要深深的明白，我们的父母再教育我们的时候他们也在成长，没有那个一个人一生下来就会做父母的，我们要理解他们，他们其实一心是在为我们好，只不过有时候他们也不明白，他们也在成长。有了这个种子之后一直到我五年的时候（当然在这期间还有电视等等媒体的不良宣传），有天躺在床上我就无聊的开始胡思乱想，然后就莫名的开始挤压我的小jj，之后就感觉很舒服，可能那就是我第一次手淫吧，后来在接下来的日子里，我就开始慢慢的发生了变化，之前我是非常活泼的，但之后我便开始少言寡语了，上课的时候老是沉默，老师为此还特意找我谈了一次话，我当时支支吾吾就过去了，其实后来我才之后，我之所以开始变得沉默就是在想那些不良的东西，当时还不懂，也不知道怎么表达。之前我是一直都和我妈在一起睡的，因为这件事之后我就再也没有和我妈一起睡，我妈为此还纳闷了好一阵时间。我开始一个人睡的时候每天晚上，中午就会去体验这样的快感，现在回想起来真是太可怕了，那个时候我还正是刚刚发育。还是在家里，有一次我无意中看到了家里面的一个盒子，一打看开发现里面竟然全部都是色情电影，但是我妈正在打扫房间，看到了我的行为后马上就制止了，但是我偷偷的就把这些东西所放的位置记住了，一直到我上初一的时候，那个时候的我已经把手淫当成了一种习惯，每天睡觉之前必须要来一下否则就睡不着，现在想想我真的是太可怕了，这段日子里我也隐隐约约感觉不好，但是我还是没有戒掉它，接着说，那一会我爸妈都去外地旅游了，留了我一个人在家，晚上我就把那些那些全部拿出来看了一遍，你们知道吗，我估计可能有40到50多张碟。之后我就更加的戒不掉了。
上了初中以后我的学习压力就开始猛然的增加，我的父母把我送到了城市里面读书，他们不能陪在我的身边，但是他们非常看重我的学习，因为压力很大我又无处发泄，我便把我的所有娱乐都放在了手淫上，那个时候我的身体已经开始出现了变化，因为手淫我性特征比较发育得快，但是个子却不长，一直到现在我仅仅只有1米7，我的记忆力开始急速的下降，并且身体的素质也开始急速的下滑，体弱多病啊，我小的时候皮肤非常的好，但是因为手淫之后我变急速下降，干黄，粗糙，油腻，在初二的时候就开始起青春痘，一直到现在20依旧没有彻底的好了，还留下了很多的痘坑，那时候我每一天至少要手淫俩次，每逢节假日我变开始疯狂的透支我自己，那个时候我最大的娱乐就是手淫，现在想一想真的是可怕啊，我把平时攒的钱都用来买那些淫书淫画，跑遍了我们那个市的所有地方，我现在想一想真的是太后悔了，我简直不敢相信这样的日子我竟然坚持了8,9年，我开始得了所有戒友差不多都得得病，比如鼻炎，腰酸背痛，尿频尿急。没有意志力，我在手淫的这几年里差不多没有一天上午我的头脑是清楚的，每天上课也是浑浑噩噩的脑子里想的全都是这些邪恶的东西，脸上起的青春痘就更不要说了，让我无比的自卑，那个时候可以说我唯一的乐趣就是手淫了，他也是我精神的寄托，很多的时候，我的精神状态也是非常的不好，对于父母的态度也是非常的不好，那个时候我不懂其实经过了这么长时间的学习我才知道是因为我手淫导致我的脾气很坏，对我自己的父母很不孝顺，尤其是我的母亲，那个时候我们每天都在吵架，我的母亲其实是一个性格很好的女人，她的身体之前也是很好的，可能就是因为我小时候气的她太多，导致我妈妈现在脾气特别的暴躁，身体也非常的不好，最近我也感觉到了我的母亲可能有一点焦虑，这都与我之前的行为分不开啊，我真的应该好好的给他们忏悔。要知道我当时除了手淫，比较竞争的心理特别的强，老和我们家那边的亲戚比较，非常的意气用事，很幼稚，每当遇到比我强的人我就很自卑，每当遇到比我弱的人我就很骄傲，导致我现在都没有几个真心的朋友。所以在整个初中的岁月里四年啊（我们那里小学五年，初中四年）我都一直在疯狂的手淫，把我的青春，把我的健康，把我们一切美好的东西都给流失掉了。但是那还没有结束，初中整整四年的透支在高中就要开始有恶报来折磨我了。但是我依旧没有认识到这个危害，我高中依旧或者说更加的疯狂。高中我的母亲就开始放下手里面的工作开始陪读，我们家因为我爸工作的原因生活好了一点（我爸和我妈都是厚道的人家，从来不占人便宜，外面的人都说我爸我妈是好人，在这方面我真的受到了很大的影响，我的福报可能也是因为他们的善事而增加）
生活好了一点对于我而言非但没有变好，在手淫方面我反而更加的疯狂了，因为有也有了更多的钱，我就在四处寻找这些色情不良的东西的时候，我发现了一个卖VCD的影碟厅，那个影碟厅一看就知道不是什么正规的地方，从此我就找到了这样的一个地方，它既是我得到那些罪恶东西的地方，我不知道在那里我到底花了多少钱，可能有个好几千吧，我把爸妈用来让我好好念书吃一点有营养的食物的钱用来纵欲，用来透支，用来毁灭我自己，上了高中以后，我的青春痘开始正式的爆发，一发不可收拾，我感觉已经完全到达了毁容的地步，我的身体开始无比的虚弱，一个学期就要感冒好多次，我的鼻炎开始猛烈地爆发，我的腰开始痛，只要坐的时间时间一久就完全不行了，我开始脱发，那个时候其实我的脱发已经很严重了，但是我依然没有意识到，直到现在我的头发阳光，灯光一照就可以看出来已经寥寥无几了（戒色后开始保养，我打算彻底恢复后发几个对比的照片来鼓励大家)我的眼睛也开始变得不行了，动不动就红，在我高三的那一年
，离高考还有大概几个月吧就突然得了红眼病，整整折磨了我一个月，当时罪恶的我竟然还在一边治病一边手淫并且依然不停，对了还有每次感冒的时候，老人们老说出汗就会好的快一些，于是我就通过这罪恶的行为来让自己出汗，无知真的很可怕啊，我真的是要在一次感谢戒色吧，感谢飞翔大哥对我的帮助，高中三年同样我没有一天脑子是清醒的，每天都是浑浑噩噩，脑子里想的就是那些淫秽不堪的东西，哎真是，写到这里我自己十分的后悔，十分的后怕和恐惧啊。那段时间我变化最大的就是我的性格，我开始变得对很多事情都十分的消极，悲观，总是患得患失，以前很爱说话但是之后也变得沉默寡言，性格上也很孤僻，但其实内心又是无比的自卑，因为考试的压力很大，所以每次都把考试当做我生活的全部，考好了我就会疯狂的发泄，考不好我也会把它作为逃避的的方法，每次手淫完之后我都会有一种莫名的十分深刻的空虚感，会变的对于周围的一切事物很绝望，突然就会莫名的失去了动力，那种痛苦说不清楚但就是很不好受，平时我的脾气也会非常的暴躁，动不动就会发脾气，一点都没有耐心中是以自我为中心从来不考虑别人的感受，那个时候也是很让我的父母操心，尤其是我的母亲，我不知道和她发了多少脾气，今天看来，那些脾气发的对于我的母亲有很大的伤害，我很后悔，还有就是我会老怀疑自己生了病，经常还要去检查，包括我的青春痘，我不知道花了多少钱，让我的父母操了多少的心，还有我的腰疼，那个时候一学习的时间久了要就疼得不行，然后就是胸闷气短，再加上鼻炎，当时我有一个好哥们开我的玩笑说“哥们，你真得好好的学习，要不然你将来连你的这些病的医药费都花不起。”真是可悲啊，那个时候我已经又开始脱发的迹象了，爆发是在大学的时候（大家一定会问我这么多年手淫那我的学习怎么样啊，不要急我会在后面对于我的学习做一个比较系统的总结）总之我的高中上的是十分的颓废和堕落，我有些时候真的是很感谢老天爷可能是我上辈子的福报比较好吧，让我生活在了这样的一个好的家庭，让我自己又有这样好的一个福报。那个时候我除了手淫还会疯狂的熬夜，你们知道我熬夜干什么吗，就是在看这些淫秽物品，当然第二天的我还有早早的起来去上一天的课，每天中午放学的时候我的脑子已经完全的瘫了，那个时候因为手淫我很多的事情都非常的不顺利，并且我自己的有很猥琐很龌蹉，现实与理想的差距我让开始幻想，让我开始沉静在我自己的那些非常虚幻的世界当中去，我把自己幻想成一个高富帅，然后又有很多偶像剧一般的事件发生，直到现在我有的时候有些不太顺利我都不自觉的幻想，然后就有事逃避，更加的自卑，自卑之后就再手淫来发泄自己，就是这么的恶性循环。
接下来就给大家聊一聊我大学的恶报,我是一个北方人但是我考的是南方的学校，来到这里以后，我极度的不适应这里的气候，因为我长期的手淫，再加上吃肉，熬夜，生活不规律，来到这里以后我发现我所有的病都在加重而且还有其他的症状，比如吃饭就来肚子，过敏反应，身体特别的虚弱，还有就是脱发等等，但是大一的时候还是要手淫，那个时候我宿舍通了网开始了解到了戒色吧，对了我的父母特意送我过来的，但是临走的时候我还和他们狠狠地吵了一架，这件事我一直非常的后悔，前半个学期我突然没有了学习这个重心，我变得更加的自卑了，我觉得在这里的生活简直非常的糟糕，我和我们宿舍朋友们的关系也是特别的不好，我现在才知道，其实他们是很健康地，主要是我自己的原因，在这里我也应该感谢我的宿舍友们对我的包容，那个时候我心胸狭窄，急功近利，小人之心，现在想一想我自己都非常的惭愧，舍友们稍有一句话说的不对我就会表现的很不高兴，一点都不包容，经常和他们争论，我甚至有时候还会在外面说我们舍友的坏话，我是一个男人啊，做这样的事真是太恶心了，但是不管怎样，他们还是很包容我。这个时候我的头发已经没有多少了，给我与真正改变的就是我大一的下学期，我这一次生了一场大病，一开始只是因为过敏，后来让校医院给我治坏了，搞成了激素依赖，那段日子是我最为痛苦的日子，我当时在百度查了一下，竟然说这个病西医没有什么好的办法，只能让皮肤通过药物一点一点退这些激素，我的脸那个时候简直就是没有办法看，红肿痒，还往出发黄水，非常的疼，那个时候我为了治这个病单单就往省医院就跑了十多趟，其他的有关皮肤病的医院更是不用说了，什么私人医院（非常的坑爹）皮肤病专属医院等等都没有好的治疗效果，因为大量的吃抗身素类药物，我的头发基本上已经快要谢顶了，但是我当时已经顾不了那么多了，我的皮肤每天都要服药至少四个小时，之后还要抹很多的药水，白天不敢见人，课都上不成，有一次我无意中看到了宿舍的垃圾桶里面全都是我吃的药，我怕被舍友们看到就赶快的扔了，很悲惨
，后来我又熬的中药，我都不敢相信我自己一个在家里面连袜子都不洗的人竟然会熬药，呵呵，那段时间是我最为痛苦的时间，我对于自是完全的否定，甚至是路上的一个精神病人说的话都比我说的有用有意义，那段时间我感觉我活的都没有意义了，激素皮炎，鼻炎，腰疼，身体虚弱，个头矮小，长相猥琐，学习也不好，又脱发，一个人远离城市，没有什么能力，对于未来也是没有什么希望，更加没有什么勇气和斗志，对了还有就是我有点阳痿（这个问题当年非常的困扰着我，还曾经让我一度的绝望，那个时候我不懂事，看到网上以及很多的医疗广告上都说什么男人没有那种能力女人就会看不起等等的很多的错误思想，当时我就以为治不好了，还企图跑到那些作虚假广告的医院去看病，每当提到这个问题的时候我当时总是会让很坏的地方去想，什么不孕不育，等等，总之当时因为这个事情让我十分的颓废，越想就越给自己找借口邪淫，就这样恶性循环）至于当时大家都在谈恋爱，我当时也是十分的渴望可以有一个女孩子和我谈一场恋爱，可是就我当时的状态，又自卑，有哪一个女孩子愿意和我交往啊，我只能每天独自承受这些痛苦，颓废。就在我最为迷茫，虚弱，颓废的时候真正的遇到了戒色吧，看到了飞翔大哥的文章，宛如醍醐灌顶，让我如梦初醒，可以说是我正真重生的开始，到时飞翔大哥的书写到了40季多一点点吧，我把这本书天天上课的时候都在看，同事我又开始学习中华传统文化，我真的是如获至宝，这些东西真的是太好了，我真正的开始戒色（我会在以后的帖子中写我戒色的过程以及经验，希望大家支持）
我再把我这么多年的学习总结一下，小学的时候我开始的学习是非常好的尤其是数学，当时数学竞赛全校第二，作文也写得非常好，因为学会手淫之后，我的脑子每天都是昏昏沉沉，所以初中的学习就整体而言全班10左右吧，勉勉强强考上了一个算是市重点吧，只是呆在一阁普通的班级，我告诉大家，我每一次一到关键的考试比如中考，高考，都会是我之前考试的最差的一回。但是因为我可能本生有一种不服输的精神，所以学习虽然艰苦但也很坚韧，当然，因为手淫我还是浪费了非常多的时间，我的数学其实一直都是学的非常好的，但是每一次一到关键的考试总是会格外的低，后来上了高中干脆就学不进去了，我觉得主要的原因就是因为脑子每天昏昏沉沉，胡思乱想，邪淫，所以就根本静不下心好好地学习，因为手淫让我变得很浮躁，坐不住（还腰痛，鼻炎）性格暴躁，虽然最后我考上了一个一本，但是我们为了考这个一本花了无数的补课费，很多都是一对一啊，刚刚上一本线但还是上了一个二本并且基本上没有什么名气的学校，我觉得如果我的学习过程中如果没有邪淫，我可能会考一个非常好的学校，可惜啊以上就是我忏悔的心历路程，后面可能还会有补充，我打算再写一篇有关于我自己的戒色经验的文章，大家如果有什么问题可以尽情的问我，我一定知无不言，不知道的我会如实告知大家，每一个问题我都会认真对待，都会回答。
147.2012年7月的某天开始手淫。2009年中考后家里买了电脑后就开始看片，岛国的，韩国的，那时年少无知，不懂危害，终于在12年爆发了，噩梦的开始，12年7月开始手淫，基本两三天一次，多时一天三四次都有，其实在13年3月时手淫后我就感觉没了开始的激情，也知道了戒色吧，但那时由于中专毕业后没找到工作宅在家里，也没下决心戒，真是万分后悔，错失良机。导致手淫史越来越长。从13年3月到8月这段时间最长七天，大都三四天一次破，短时更是两天一破。13年8月到12月初这段时间也偶尔来戒色吧，这期间最长12天，也有10天，八天的，相对于以前三四天一破也算减少了频率。13年12月开始戒过一次22天，破了一次，后又戒过38天，34天，但最终都已惨痛失败告终。昨天又在戒了6天后连破两次，真是历史大倒退。几次破戒都已失败告终，特别是戒了三十几天后连破三次，那心情真难受。总结一下破戒的原因，第一我还没有下决心，还存在幻想，意志不坚定。不能坚持每天来吧里学习也是很重要的原因，这回又连破三次，心想这十几天基本签个到就走，根本没有看精品贴，缺少对他人的鼓励。不能再让手淫史继续增长天数了，快两年了，如今是该到下定决心戒的时候了。重新注册了一个号，也算新的开始。
我是抱着很大决心，背水一战的态度。第一坚决不看黄，这是一条铁的军规，这范围很广，包括不YY，念起极断。对异性同事，路人正确看待，非礼勿视，不往邪处想。二坚持每天来吧里学习精品贴，鼓励帮助新人（其实自己也算个新人），共同前进。自己也做到慎独。三学佛，要有信仰，买了几本延参法师的书，定时阅读，本人在南京，准备每两星期去一次鸡鸣寺，去拜佛，跪在佛像前真诚的忏悔，戒色就是我今后美好生活的一次奋斗。当然，情况是变化的，这只是目前的规划，以后还会随着实际变动。背水一战，新的奋斗路。我坚信戒色绝对是正确的，是我人生新十年做出的一个正确的决定，开始，路还很长，我要坚持的走下去。很怀念曾经戒过一次22天，破了一次，后又戒38天，那次成功坚持住了减少了破戒损失。但没坚持住，又回到了破罐子破摔的时代，破后一天连破三次。有时在想吧里有人十几年的都戒的很好，自己有什么理由戒不掉，只怪自己态度不够坚决，旗帜不够鲜明。
148.
本人有七年的手淫了，从19岁起，非常的频繁，现在人特别自卑，诸多症状如下：
1.腰经常酸痛背胀
2.脚跟经常感觉酸累，特别是走一会或是站一会儿之后
3.非常容易出汗，稍一运动就大汗淋淋，手心特容易出汗
4.尿液经常呈黄色，手淫过后特别的尿液特别的黄
5.夜尿非常频繁，苦不堪言
6.失眠的厉害，难以入睡
7.白天精神不好，昏昏欲睡，眼睛疲劳，头晕，有时嗜睡
8.怕冷，怕过冬天，夏天怕吹空调。
9.手心很容易出汗，手淫过后比较明显
10现在有点早泄了，勃起硬度不是很硬
11.每天都要喝很多水，老是觉的口干
12.精液呈白色或黄色，有时像水一样稀，，有时有果冻状
治疗情况：看过4次中医。09年春节时手淫的频繁，腰酸痛感觉要断了似的看了中医吃了很多中药没有好转，后来自己慢慢好了。
以前自己偶尔买6味地黄丸 或金匮肾气丸 桂附地黄丸 吃过。
149.
我是一位母亲。很早就想写这篇文章，一是文笔太差，二是写起来太痛苦。今天下决心写出来，就是为了让更多的人不再受我们现在所受之苦。
我的儿子，他曾是一个阳光、健康、善良的好青年，上大学时，离开父母在外地，接触到黄色录像，但由于是住集体宿舍，并没有过份手淫。在读研究生期间，由于是一个人住，在没事时，就开始浏览黄色网站，开始手淫，并沉迷于其中，贪图享受使他手淫愈演愈烈，几乎天天手淫，后来发展到一天好几次，渐渐地，他的运气开始差起来，主要是学业开始不顺，那些不顺，不在此多诉，很多超出了情理范围，一直让我们莫名其妙，直到不久前意识到是纵欲所感召。还有就是莫名其妙地、阴差阳错的做错事情，有时甚至是大事，在人生规划上也出错。同时身体也开始不好，老是生病，且有抑郁焦虑出现。
获得硕士学位后开始工作，他回到父母身边，他还是一如既往的手淫，天天如此。发展到后来，他开始通宵失眠，恶梦连连，抑郁，恐惧…….经精神疾病专家诊断为：强迫症、抑郁症，焦虑症。晚上恶梦，失眠，白天抑郁，不想活，强迫性的思维随时闯入，焦虑恐惧随时伴随……天哪！我不想再提！那是活生生的人间地狱。
此时，他手淫已发展到了一天7次之多，已停不下来了，恐惧中，这才向我求救。得知我儿子抑郁症强迫症焦虑症后面，还有一天7次的手淫，我心都在流血！我忏悔我没有关心好自己的儿子，没把注意力放在儿子这边，以为让他吃好穿好，学习好，有大学上就很好了，我忽略了他的品质教育，忽略了社会网络媒体的染污，我没有在这方面教育他，帮助他。我悔！！！他在单位，恶运继续关照他，好运气永远是别人的。工作好长时间，什么也没学会，一是脑力不行，智力下降，二是学习的机会轮不到他，都是别人的，三是没有人和机会教他。职业生涯越走越糟糕。
同时抑郁症、强迫症、焦虑症的折磨，是非人的！那些症状，一会是低落想去死，一会又是自责，一会怀疑，一会是冷漠，低落，一会又感觉有一种抓不透的黑暗笼罩着自己，并长年感觉头脑异常，感觉脑袋里有异物。一会又感觉惊恐，焦虑，一会是燥狂，发火，砸东西，家里的电视，电脑，笔记本电脑，家具，都被砸了，光电视都被砸了5次，现在新换的电视只好不拿出来用。 举目看看家里的破败，墙面破了，门也关不上了，茶几、餐桌都是破的，残缺的，摇晃的，至于那些小东西，那砸的更多了，有时候，他燥狂发作时，还会对父亲动手。
每当燥狂过去后，就是极度的忏悔和后悔，因为他是一个善良的好青年，他在病中不能控制自己，所以在平静后会非常难过后悔，以此更加重病情。周而复始……..。
这样的生活，还要伴随着失眠，天天睡不着，睡着后，就是恶梦。半夜常被恶梦吓醒，一关灯躺下，就有强烈的恐惧感，那种抓不破的黑暗感，痛不欲生，生不如死！！！
有时候会稍稍平静，但那平静也是短暂的，因为那强迫性的思维会突然闯入，不是自己的想法硬是不停的闯入，还有就是穷思竭虑地强迫自己去思考一些无意义的事情，比如去寻找那个恶梦的前半部份，为这个耗费了自己的大部份精力，甚至是所有精力！他常说：真想死！
这些，也只是我们旁观者的描述，已感觉痛不欲生了，可是，最痛苦的感觉，是他自己，他内心的感受，不是我用文字能写出来的！
期间，我们找过西医、中医、民间、网络、佛教…..我们一直在想办法。感恩所有帮助过我们的人。这样过了一年后，我去寺院拜佛，绕佛塔，坚持拜佛绕佛塔一段时间后，有一天，我正在绕佛塔时，忽然明白了一件事，那就是：我儿子他的抑郁症强迫症焦虑症，就是因为过度手淫引起来的，这是佛菩萨给我的指点。感恩哪！！！要想病好，必须戒除手淫！我开始上网查看这方面的资料，并到了戒邪淫网站看类似的文章，我更明白了，手淫是罪魁祸首！必须戒除手淫！感恩哪！
在和儿子交流后，儿子回忆了他的手淫历史和不顺的开始，他也突然明白了：他所有的不顺，都是沉迷于手淫手开始的，当找到这个原因后，他深深的忏悔！他哭，他打自己的大耳光，那叫一个后悔啊！但最重要的是行动。他开始了艰难的戒手淫，他要把精力分成多份，一边要忍受强迫症，抑郁症，焦虑症，要艰难地活着；一边要戒除手淫，苦不堪言哪！早知如此，何必当初呢？这词就是为他所创造的呢，也是他常常在嘴上念叨的啊，他念叨这句时，还会说：放着那么好的日子不过，为什么要把苦当乐！自作自受啊！自从知道过度手淫把自己害成这样，并且还看不到康复的希望时，他常常失声痛哭，一个大男子，哭的呜呜的，让人心碎，可是，谁让你过度手淫来着？他常说的另一句话是：有些错误，是不能犯的啊！！！手淫太害人了！！！
我真希望我们的孩子们远离手淫，特别是那些大学生，年青人，他们有文化，却受着“手淫无害”的思想影响，同时也受着网络黄色信息的干扰，很容易染上手淫和婚前的邪淫行为，这个危害实在太大了，看着自己的儿子所受的苦，想到自己差点就失去了这个儿子，想到我们这个家庭差点就没了，我们不敢想还有人会和我儿子一样，受这样的苦，有这样的家庭受这样的苦。有我这样的父母受这样的苦！在此，我写这篇文章，就是为他们敲响警钟，远离邪淫！还大家一个清净的身心！这太重要了！我儿子就是一个血与泪的事实！
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您好！我今年21岁，男。我 每天都像没有睡醒昏昏沉沉的头脑一片空白反应迟钝木头木脑是怎么回事，感觉没有以前机灵，记忆力也不如以前了，还健忘，以前思考问题很灵活很灵敏，现在想用脑好像大脑都像没运转一样，好像没有大脑一样的感觉，好像想问题都没有经过大脑一样，可我有时强烈想运转大脑想问题，可怎么都觉得大脑没有运转没有作思考，就好像大脑不存在一样，以前机灵想问题很敏捷，现在不但反应迟钝，想问题还很费神，注意力有时还不集中，有时还觉得晕忽忽的，头脑不清晰不清醒的感觉，有时还会紧张，有时手还会发抖，字也越来越差了，不光写字手抖，有时拿东西手也抖。是怎么回事，如何治疗，我有手淫的习惯，次数还有些多，差不多有三年了，至从有上述情况后，手淫后这种状况更加明显，很心烦，很烦闷，觉得自己越变越笨，好像感觉自己像要变成弱智一样，好像跟不上时代的步伐，有时手淫完后脑勺瞬间变的昏昏沉沉，还有小腹对一次做完会有一点不舒服，有时很快就射了，而且有点稀，量不太多。自从我知道手淫的危害后，我尽量克制，最近一段时间基本上是四天一次，有时六七天一次，可还是手淫完身体会很不舒服，尤其是脑子。我对自己要求很高，什么都想做的很好更好，现在变得很笨了，所以就更加有了压力，静下来的时候，觉得自己不如以前，很烦，怎样才能恢复以前，怎样让大脑运转起来，怎样让人再变聪明，变机灵，怎样做到不紧张害怕，怎样让注意力集中，怎样让反应灵活 ，有没有什么药可以改变我现在的状况？我保证以后不再经常手淫，最多也是一个月一次。我在网上看到说通过锻炼也无法改善这种状况，是真的吗？而且，如果拖着不治，会给自己身体以后带来很多危害。我觉得这种事不好说出口，家里人也一直不知道为什么，光知道我身体状况不对，我不想因为这毁了自己，我想改变，可光戒掉手淫不能完全改善的，我想知道需不需要吃什么补的药？网上有人说吃健脑补肾丸管用，您认为呢？我很需要您的帮助，救救我！！！期待着您的回复。
评论列表（2条）
我手淫了。三年多。现在体重90多。身高差不多一米六五。我真的好想戒掉，但是每一次都是欲望太大。
@匿名：不要压欲望，集中精力做俯卧撑，到你没欲望为止