1.我今年才35歲，但看上去跟同齡人有很大的差別，頭髮幾乎已經掉光了，臉上始終沒有正常人的紅潤、光澤，背也稍微有點弓，看上去就象一個小老頭，這都是多年手淫造成的後果，在我15歲初中畢業時，暑假的一個中午，午休時無意中手碰到了「小DD」，覺得很舒服，衝動之下，手淫了！事後又驚又怕，畢竟是第一次，一連好幾天都緊張得要命，後來看到一些書上介紹：手淫不會影響身體健康，適當手淫還對身體有益。一顆懸着的心這才平靜下來，開始覺得手淫沒事兒，還挺有刺激的。
從此以後只要一有時間，一躺在床上，就開始手淫！進入高二時，手淫的頻率比以前多多了，幾乎是隔一天一次，有時一連好幾天，天天都來，高二是考大學的最關鍵一年，學習上的壓力非常的大，通常都要學的很晚，這樣時間一長，身體明顯吃不消，一天比一天瘦，自己經常告戒自己一定要控制一定要控制，可事與願違，腦海整天都是「惡淫」的念頭，晚上睡覺時，盡量跟同學多說話或數數，但控制的結果是一晚上都翻來覆去的睡不着，這樣堅持了兩個晚上，第三個晚上我最終還是向「惡淫」低下了頭。
因為和好幾個同學同住一個寢室，怕被別人看見，所以通常都要等到人靜夜深才進行，由於晚上睡的晚，白天總是無精打採的，迷迷忽忽的，老師課堂上講的東西基本上沒怎麼聽進去，學習成績也從前十名一下子落到倒數十名了，班主任找我談過好幾次，為我多次打氣，鼓勵我，年邁的母親也為我愁白了頭，他們都不知道到底發生了什麼事！母親還以為我中了什麼邪，經常求菩薩來保佑我，那時她老人家的確為我操了不少的心，但一切都無濟於事，一轉眼就到了高三的下半個學期，學習成績仍然沒有起色，全家人都為我揪心，母親也病了，臨近高考，被逼無奈的我開始拚命了，最後好不容易總算考上了一所普通大學，為了我上大學家裡把值錢的東西都賣了，我又暗地裡發誓一定要在大學好好學習，爭取將來找個好工作，來回報我的父母，還制訂了一套戒手淫計劃，可是回到現實一切不是那麼回事，大學裏的學習壓力比起在高中時一下減輕了不少，基本沒什麼壓力，這讓我有更多的時間和精力去手淫了，以前是隔一天一次，變成了一天一次，有時候一天還2、3次，越發不能自拔！
每次放假都不敢回家，即使回去，看見父母我都不敢抬頭，不敢正眼看他們，心理十分愧疚，在大學裏基本上很少和同學們來往，一有時間就關在宿舍「手淫」，在家的時候也幾乎很少出去走親戚和串門，基本上處於自我封閉狀態，性格也越來越內向，人也越來越消沉，沒有一點上進心，一晃大學快畢業了，都開始為找工作忙乎了，好多同學都因成績優異而被知名企事業單位搶走，拿着不菲的工資，而我呢最後只是到了一家小工廠做了個技術員，拿着那一點微薄的工資開始了我的獨立生涯！
工廠為我安排了一間小宿舍，從此我有了自己的一個「小天地」，不久，同廠幾個工友們開始為我介紹對象，幾個女孩的條件都非常不錯，但我實在是沒有勇氣，總覺得自己不能見人，特別骯髒，自卑感特彆強，總是委婉的拒絕工友們的好意。誰不想找一個自己心愛的女孩呢？我做夢都想！
或許是因為我的「內向」顯得比一般人都老實、本分，而引起了同廠的一個女孩的注意，她（小娜）也就是我的初戀情人，小娜是一個相貌端莊，活潑可愛，性格外向，敢愛敢恨的女孩，說實在，追她的男生不少，可她偏看上我這個「塌實可靠的男人」，一開始我真的不敢相信眼前的事實，我一點自信都沒有，她的熱情幾次都把我嚇跑了，後來在一個冬天的雨夜，我得了一場重感冒，從下午一直到晚上高燒不退，她知道後冒着雨尋遍了大半個城市，為我買葯，一連幾天為我洗衣服做飯，我被她的行動深深的感動，慢慢的和她交往頻繁了，覺得她是我最可靠的朋友，從此花前月下，互訴衷腸，3個月後我們同居了，記得和她的第一個晚上，房事非常倉促，可以說失敗！！找中醫專家號脈診斷為腎氣嚴重虧損！問我是不是房事過度！我說才新婚呢！
專家又問我有沒有手淫史，我只好一一如實回答，最後專家診斷為因手淫過度引起的腎虛腎虧、精關不固所造成，必須要戒除手淫，告誡我要吃半年的中藥，我讓他開了一些湯藥，喝了一段時間後由於效果不太明顯，再加上湯藥的味道實在難喝，也就沒能再堅持下去，我這才知道原來我的「無能」都是這個可惡的「淫癮」造成的，開始小娜一點都沒有責怪我，每次都在安慰我，說沒有「性」我也會愛你一輩子的！咱們不一定非得要「性」，只要你愛我就夠了，我打內心的感激，發誓要愛她一輩子！但時間一長，我還是讀出了她流露的不滿眼神，最致命的一次是在一個中午，已經上班的她突然返回宿舍發現正在床上手淫的我，她驚呆了，問我到底怎麼回事？當時腦海一片空白，沒有解釋，一切都顯得那麼蒼白無力，那一刻我簡直無地自容，恨自己沒有飛天入地的本事，從那以後我們感情發生了變化，直至徹底破裂，她認為我變態，根本就不愛她的身體，也就談不上愛她，再加上平時積累的不滿，主動提出分手。就這樣結束了我的初戀，事後我服用了一瓶安眠藥，幸虧同事發現及時挽回了一條小命！回到宿舍拿起剪刀想一下剪掉那「玩藝兒」，可就是沒有勇氣，因為家裡就我一根獨苗，我還想生兒育女，延續祖宗的香火。
初戀的失敗是痛苦的，那一段時間感覺整個天都快要塌下來了，覺得自己已經是一個廢人了，活着的只是軀殼，生活對於我來說已經沒有什麼希望了，但生活還要繼續，絕望的我又一次反省自己，痛定思痛，在這樣下去我只有死路一條了，要振作起來和「邪淫」抗爭，我又一次為自己制定了一套戒淫方案，嚴格的作息時間和生活規律，自己不給自己製造手淫空間，甚至連辣椒、針刺都用上了，最後還是沒能戰勝「邪淫」，只能齷齪的活下去！就這樣又讓「淫魔」陪我度過了五個春秋，在這幾年中，手淫的頻率是有過而無不及，整個身子都讓我折騰的不成樣子了。
看着同齡的人一個個成家立業，生兒育女，而我還光棍一個，為了我婚姻，父母也為我愁的，從小到大，到現在就沒有讓他們消停過一天，我這個不爭氣的兒子看來只有等到來世才能報答他們了，這輩子我看是不行了！就連我自己對未來都沒有信心，何談報答啊！對於我來說：「活着就等於在遭罪」，唯一讓我繼續下去的理由是我要延續祖宗的香火。
本着這個念頭，後來經朋友介紹，找了一個在城裡打工的農村姑娘，人長的一般，剛認識幾天就訂了親，不到一個月就和她成了親，由於時間短，和她還沒有太熟悉，也談不上什麼感情，在一塊睡覺感覺挺尷尬的，記得新婚之夜我是既緊張又不好意思，自然房事就沒做成，到後來越來越不行了，一連幾個月都那樣！後來只好偷着服了「偉哥」才勉強行過幾次房，但紙包不住火，終於讓她發現了，她說我先天「無能」，是太監，由於又沒有感情，沒法和她溝通，可我以前不是這樣的啊，再說這事也沒法解釋呀！妻子的那種鄙夷的眼神讓我在她面前抬不起頭，我不配做男人啊！常常在沒有人的時候我捶胸頓足，自責自己！終於我擔心的事還是發生了，妻子經過冷靜的考慮後跟我提出離婚，可憐不到半年的婚姻就此了結，讓我唯一活下去的理由：「延續香火願望也就此破滅」。蒼天啊！救救我吧！手淫真的是讓我生不如死！我真的不想在這樣活下去了！
2.長期手淫的危害，一位患者的自述
我現24周歲，15周歲我上初二時無意中學會手淫 ，從此便很頻繁，半年多後雙眼視力便直線下降，記憶力下降，腦力遲鈍，且性慾還很亢奮常常控制不住自己去手淫 。但那時感覺很有快感，只是大腦陷入了頻繁的性衝動無法自拔。到了初三學習任務更繁重，此時身體卻感覺精力差，記憶力差，沉迷與頻繁的性衝動和手淫 無法學習。自然中考是一蹋糊塗，被迫要到一所重點中專讀書。
97年9月我離家到了中專校園開始三年中專生活，知道中專同樣可以成材，所以學習態度很端正，並且我決定力戒手淫 ，因為此時大腦已經是很健忘和發漲無法適應學習。
然而我生活的周圍都是各地方的二、三流學生，被他們影響到一起去看通宵黃色錄象，很快上癮，使得性神經亢奮到頂峰，手淫 更加頻繁，但快感越來越弱，出現了頻繁的滑精，夢遺，常夢見從高地墜下和夢中性交。整日腦子裡全是性交幻想，大腦渾渾沉沉，陰莖不由自主地頻繁勃起久硬不衰，性慾亢強，伴隨腦子漲痛，只有迅速手淫 才能緩和平靜下來。並出現了食慾亢強，焦燥不安一些癥狀。
手淫 根本無法控制，早上起不來異常貪睡，午睡不是自然醒來的，是在一種感覺中醒來，什麼感覺呢：陰莖堅挺不衰、大腦漲痛、排洩慾亢強，此時常促使我去機械地排泄，不然很難受。雙眼有很濃的黑色飛蚊，且發漲酸澀易疲勞。體力越來越差，腦子越來越渾濁和麻木，一切隨着性神經的反應而生活無法去學習和思考，我有意識地去通過各種方法改變身體的狀況，無濟於事就這樣惡性循環，混了三年中專於2000年夏天畢業。
儘管身體很糟糕，但我是很愛學習的，思想也單純。於2000年9月在親戚的幫助下到一所大學讀成人高等教育本科，環境再次發生了巨大變化，我生活在一個大學校園。思想更加成熟，獲得到更多的知識和信息。對手淫 有了全新的認識，已徹底沒有了以前所謂的手淫 是不好的習慣認識，思想上也沒有了包袱。但是身體可不像我的思想，越來越差，性慾越來越頻繁，無法控制自己去上網看黃色VCD、圖片、文字。大腦無法沉靜下來用心思考，健忘。夢遺很少了，滑精卻更頻繁，大腦整日漲漲的，有點隱痛，一旦用力思考便會更加難受，2000年12月有一次因上課用力思考問題結果導致頭疼持續到夜裡很難入睡，結果起來倒水喝時暈倒被室友們扶起來，發現出了大汗，才舒服多了，才睡下去，從那以後，我的腦力就很弱了，一些簡單的邏輯內容要想半天，甚至有些東西已失憶了！！里起來陰莖頻繁的自己勃起，手淫 衝動變得很機械。夏季一到我就十分難受，渾身像有火一樣，冬季哈欠連天總想睡覺，四肢發涼。每隔幾日便有強烈的排洩慾刺激去手淫 ，在我不再接觸黃色信息後，這種感覺卻伴隨着我的生活讓我始終機械地去手淫 ，手淫 射精也越來越快，快感也越來越弱。
到了去年3月底，我開始去中醫院治療，決心打破這種惡性循環。但是身體始終都沒有好的反應，我努力地配合醫生做到清心寡欲，但沒用，有的方子甚至產生更亢強的性慾，滑精還是頻繁，陰莖還是經常不由自主地勃起和產生性幻想，大腦是一片漿糊高度健忘，無法思考，只能麻木地生活。去年夏天身體發燙，衣不附身，要不斷洗泠水澡才行。到了冬天就很怕泠，四肢發泠，四肢無力。
現在我還在吃着中藥，還是沒什麼效果，有的中藥使自己性神經得以安定起來，滑精有時也不頻繁了，但是每隔一段時間體內仍有強烈的排洩慾，陰莖雖然勃起後能轉移到又疲軟下來，但是大腦很亢奮、焦燥、坐立不安，似乎一股精氣非要排出體外，不然十分難受，後尿道部位還有很強的下墜感、大腦陣陣的收縮式漲痛，此時用手一碰陰莖，它就迅速勃起，手淫 欲強烈，不像以前還有清晰的性幻想，做動作時是伴隨性幻想的，有時根本沒有性幻想，完全是一種機械地條件反射。今年很少夢遺，主要以滑精和排泄為主。
大腦呢，現在已高度健忘了，整日渾渾沉沉，沒有正常人那種能安靜下來思考問題的能力，有時很容易因某種事情興奮起來，要麼不去思考，一思考頭就會疼，平常就是漲漲的。在極度絕望的時候看到網上的培元傷精口服液，開始的時候非常不相信，不相信我還能好，可是也許是我的福報來了，吃了2個月我感覺到了效果，繼續服用了4個療程我已經基本好多了，我對他感覺到了希望，我已經可以自理了，有條件的可以試試，再就是大家一定要戒掉手淫啊，害人太厲害了，我的前途和命運真的是全毀在這上面了.
3. 頹廢，自甘墮落，麻木不仁，畏懼與人交往，厭惡勞動，吃喝等死，整天過着渾渾噩噩的日子，連自己都不知道在幹些什麼。甚至感覺自己的智商不比弱智者強多少。這就是現在的我。
今年我二十五歲了。沒有工作。沒有女朋友。
白天，人們都在為生計忙碌的時候，我在自己租的房間里呼呼大睡。睡上，人們都進入夢鄉的時候，我在網吧裏面通宵，打遊戲，上網閑逛。我知道網絡對我絕不會有這麼大的吸引力。之所以整天泡在網上，無非就是為了消磨時間而已。
在以前，很多時候，自己都在震驚自己何時變得如此麻木，如此的自甘墮落。卻總是找不到答案。心裏面始終有一個疑惑：為何自己會變成現在這個樣子？難道真是命么？曾經抱怨過上天不公平，命運喜歡捉弄人。如果不是當初高考時狀態低落，考到那個所謂的名牌大學；如果不是當初命運的捉弄，莫名其妙的就選擇了那麼一個所謂的熱門專業，偏偏還讓我考進去了；如果不是那個該死的學校要求要過英語四級才能畢業，讓我沒拿到大學畢業證和學位證，我現在何曾落魄至此？
可是，前幾天在網上突然看到了一篇文章《手淫能要一個人的性命》，一字一句的看下去，令我越看越心驚，文章作者的人生經歷跟我離奇的相似，不同的只是那個作者的身體已經虛弱到後來因惡性手淫而生病，難受欲死，整天只能躺在床上，甚至連下床的力氣也幾乎沒有了。跟他不同的只是我還沒到他這個地步而已。看完了這篇文章，我不禁感到背後涼叟叟的，對手淫，我真的感到害怕了。
我沒有認為那個作者在誇大其辭，因為他所寫到的手淫後遺症–全身乏力、精神萎靡、記憶力下降、麻木不仁、失去自信心等等，我全都有了，他所寫到的自手淫開始之後便事事不順心，一切都不如意，我也是深深的體會到了。所以我非常的相信，再這樣繼續手淫下去，我一定會落得跟他一個下場的。
回自己房間之後，那一天，我都在發獃中度過，我心裏還在震驚着這手淫的威害性。以前看到的文章總是說些什麼「適度的手淫對身體健康無害，還可緩解性壓力」 等等，雖然也提到過度手淫的危害，但有哪一篇能夠猶如那一篇般，如同一道閃電劈在我心頭，令我對手淫感到如洪水猛獸般呢？那天晚上，我沒有去通宵，而是躺在床上，反覆回憶起自己到現在為此的一生。最後，終於得出了這麼個結論：之所以自己有今天這個下場，完完全全就是手淫這個惡習造成的！不是上天不公平，它已經給了我很多的機會；不是命運喜歡捉弄人，它只是在忠誠的對每個人的善惡作出審判而已。
小時候，家裡住在鄉下的一間中學裏，沒有同齡的孩子跟我一同玩耍，雖有父母的疼愛，卻也落下了個離群、內向的性格。但小時候，我還算是大人口裡所稱讚的聰明的孩子的。小學一年級時就學會了三年級的數學，小學四年級時就把六年級的內容全學完了。小時候的自己，跟同齡的孩子比起來，可以算得上是優秀了吧。偶爾聽到老師同學的稱讚，嘴上雖沒說什麼，心裏還是很得意的。那時的自己，心也是相當驕傲的。
不幸的是，在小學六年級大概１２歲那年，認識了所居住的那個中學裏的一批整天花花心腸的學生，感覺跟他們相處還算合得來，就經常跟他們一起玩了。他們幾個傢伙在一起討論得最多的自然是女人，說著說著往往又討論到性的方面來了。那時的自己，雖然還不參與他們這些方面的討論，表面上也裝作不屑一聽的樣子，心裏卻是很好奇，盼着他們多討論這方面的東西。後來，他們又提到了那萬惡的手淫！當時雖然自己並不能完全理解他們所說的那些東西，卻是記在了心上。
９５年那年，上了初一，學校里開設了個生理衛生課。課本一發下來，我就好奇的翻到了男性和女性生殖器介紹那幾章。雖然那上面只有內部結構的圖片和一些簡單的介紹，並未像如今網絡上到處充斥的露骨的色情圖片那麼赤裸裸，卻是讓第一次接觸到這方面知識的自己看得臉紅心跳。當天回家後，居然照那幾個傢伙說的方法手淫了。
從那以後，我就一步一步直到最後徹底的墮入了這個黑暗的深淵中。反覆手淫，很多時候都在意淫學校裏面漂亮的女生。惡報也一波接着一波的接踵而至了。最初的惡報是初三時候，感覺自己向來最擅長的數學竟然突然變得深奧了起來，很多的東西，自己突然看不懂了。這正是第一個惡報：分析推理能力下降，或者說是智商下降也未嘗不可。然後數學的成績就開始下滑。不過，那時已經接近了中考，憑着自己多年以來的聰明和打下的基礎，中考的數學還是應付了過去。雖然只是考了８０多分（百分制，以前從來都是考９５以上的），還不至於令自己太過於驚訝。雖然當時，還不理解為什麼自己的數學水平一下子就下降了。
上了高中，手淫這惡習更是一發不可收拾。經常三天兩頭就來一次，有時甚至是一天一次。意淫的對象，通常都是學校里的某個女生，或是電視中的某個女明星。然後，就發現自己不但各學科的分析推理能力下降了，連記性也不是那麼好了。英語單詞經常記不住。經常是反覆背誦過的單詞，到需要用的時候又發現記不起來了。上課經常分心，也不知道自己整天在想些什麼。但是，整個高中期間，也許是自己小時候的聰明還在發揮着最後的一點作用吧，自己的成績，在班裡還是前五名的，在年級也是前二十名。按照歷年來的經驗，年級前二十名的學生，要考個重點大學，一般是沒什麼問題的。
結果，更大的惡報卻終於來了，高考我考得一蹋糊塗。７月７日考第一科語文的時候，憑着多年以來的語文水平，把作文前面的那些選擇、填空都完美的解決了。到了作文題時，不知為什麼，也許正是報應到了吧，看到作文的題目，腦子裏面突然一片空白，完全沒有一丁點的思路。反覆的看了作文題半個多小時，心裏還沒有整理出一點頭緒來，直到考官提醒離考試結束還有半個小時時，才慌了起來，沒有思路也只好亂寫一通了，結果，寫了一篇自己也不知所云牛頭不對馬嘴的東西下去湊字數。更加不幸的是，連字數都沒湊完，交卷鈴聲就響起。我不知道自己是怎麼出考場的，總之，那天天不熱，似乎還下着雨，我卻全身被汗浸透了，簡直像大病一場。
下午的化學考試，化學是我的強項，平時練習時完全能輕鬆解決的最後兩道大題，卻是絞盡了腦汁也想不出該如何解。最後亂寫了一通，３０分又白白丟掉。到後來考試結束後再回想時，我卻是只花了幾分鐘就找到了這兩道題的解法。時也？命也？
數學不用多說了，這個時候的數學成績已經差到連自己也不忍心看了。考出什麼成績都算不得意外。
物理也是我的強項，最後卻如同化學一樣，簡單到極點的幾道題愣是想不到解法。我開始懷疑自己的頭腦了。
英語，倒是沒出太大的意外。再出意外的話，我也考不上那所大學了。
考完之後，我覺得這次完了。重點大學是別想上了。復讀？我壓根兒就沒想過。因為，我的潛意識裡似乎覺得，考成這個樣子才是我的真實發揮，再復讀一年未必就能考得好成績。所以，拒絕了家裡人的建議，我沒有選擇復讀。
填志願前一天，跟同桌聊的時候，問他想報什麼專業，他說最想報法學，這個專業多吃香啊！出來就是大法官，實在不行的就去做律師，也很自由。本來之前我是想報計算機或生物、化學等理科專業的，聽到這傢伙的一番話之後，鬼使神差的，不知怎麼回事，後來跟家裡人商量志願的時候，我竟然說要報法學。家裡人都覺得不可思議。但他們對我的選擇是支持的，不得不承認，我父母是偉大的，他們不會反對我自己做出的決定。但是，那時，如果他們反對我報這專業的話，那該多好啊！我也許就不至於落到今天這個下場了。於是，我填的志願是我們省大的法學專業。後來我始終覺得，填志願那時我一定是被鬼迷了心竅。要不然怎麼會選擇了這個所謂的熱門專業？要知道我之前壓根兒就沒接觸過這個專業的東西，也不知道這個專業學的是什麼。現在我明白了，那是惡報降臨了。惡報的方式，也並非就是一定要馬上宣判一個人死刑的啊。那年是２００１年。
更巧的是，最後結果明明是我還差十多分才能上這個專業的分數錢，錄取的人卻偏偏錄取了我。如果他們沒有錄取我，也許我就沒有進入這個學校，也許會進第二或第三志願所填的普通本科高校，也許就不會面對後面令我恨得咬牙切齒的英語四級。時也？命也？天罰，果然是逃不過的啊。
進了大學，發現這個專業的東西，它的理論，它的理念，它的行事方式，根本就不是自己所喜歡的。我更喜歡的專業是能自己動手的那些，比如生物、化學等。法學這個專業，對我這個理科出身的人，根本就不知所云。我覺得那些課本上的那些理論東西根本就是無用的，這個專業要想真的學到什麼，非得去實習不可。學校卻從來沒安排過什麼實習，整天都是學些什麼枯燥理論。漸漸的，對這個專業越來越厭惡。
這期間，迷上了上網，沉迷上了電子遊戲。這個時候開始接觸了黃色網站，色情圖片以及色情視頻，看過之後往往不能抑制自己，越看越是不能自拔，只有以手淫來緩解。然而，儘管自己已經拚命暗示自己要控制自己的慾望，不要再看那些色情的東西了，每當宿舍無人的時候，又不自覺的打開了色情網站。
後來喜歡上了同年級的一個女生。她不算很漂亮，但很優秀，很有氣質和內涵又比較活潑的那種，我很喜歡她的氣質，她的性格。那時的我，記憶力已經嚴重下降，英語單詞根本就記不住了，唯一在同年級學生里還算突出的是計算機水平。有幾次她主動來找我，請教一些計算機方面的東西，我自然心裏欣喜若狂，盡自己的努力，儘可能詳細的把那些東西給她解說得一清二楚。幾次交往之後本以為她已經對我有好感，沒想到，後來我發現，我在她心中的地位，完全跟其他的男生什麼區別也沒有。我還以為她是不關於表達的關係，發了幾封信，暗示了她幾次。沒想到她卻連迴音也沒有給我一個。我心裏面冷了下來。我知道，如果她只是不善於表達的話，根本不可能會對我那幾封暗示的信不理不睬。我知道自己是自作多情了。
於是，自暴自棄了一段時間，基本上只要沒有人在宿舍，我就會打開黃色網站盡情瀏覽。還拚命下載那些黃色視頻和圖片，在電腦里存了一大堆。每次手淫時，都把意淫對象想像成那個女生。此時已經大三，成績糟糕得一蹋糊塗。學校有個規定，非要通過英語四級，才能拿到畢業證。在這個時候還沒有過英語四級的學生，基本上都拚命苦攻英語。我卻在宿舍裏面玩電腦遊戲，沒人的時候瀏覽黃色網站，根本不知道時間的流逝。
到了大四畢業時，整個年級，只有我和另一名兄弟，沒有通過英語四級，沒有領到畢業證和學位證。很多同學都為我們惋惜，畢業我們兩個，平時在學校里表現得並沒有多惡劣，除了成績相對差一點之外，並沒有像其他壞學生那樣犯下什麼錯誤。他們都認為，如果我們學習再努力一點的話，是完全可以通過英語四級，順利畢業的。
終於結束了，我的大學，並沒有值得懷念的東西。不會懷念那裡的人，也不會懷念曾經發生的事。一事無成，虛度了四年光陰，最後還沒有拿到畢業證，這就是我的大學。然而，自己卻並沒有覺得後悔，因為心靈早已經麻木不仁，根本就不知道何為後悔了。
由於沒有畢業證，在找工作幾次未果之後，我也失去了所有的自信，不再繼續找工作。其實，由於心理上已經自我封閉，排斥與他人交往，我也不想找什麼工作。我一個人，留在了讀大學時呆過的城市裡，找了塊月租金最少的地段，租了一個單間住了下來。每天白天，人們都在工作忙碌，我在睡着大覺。到了夜晚，我醒來之後，便去吃完夜宵，吃完夜宵之後便來網吧上通宵。時而玩玩遊戲，時而瀏覽正常網頁，時而又打開色情社區，沒人在旁邊時又悄悄打開色情視頻。這就是我，一個徹底墮落的靈魂一天的生活。就這樣，從大學畢業時算起，又過去了兩年。
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打卡第三天
持戒律 利自身。破者反其行