[案例] 5.長篇案例A（52例） | 求索網

51.手淫史12年點點滴滴與兄弟們分享、謹以為戒！

本來想戒色時間久一些再與大家分享的，但是看到一些年輕的朋友，仍然抱着僥倖的心理在為了那短短几秒鐘的快感而葬送自己一生的幸福。
心裏面很不忍，所以把自己12年以來因為手淫而造成的種種果報分享給大家，希望還沒有下定決心戒除手淫的朋友，能引以為戒，早日開始行動。
那些因為手淫時間短還沒有癥狀的朋友，不要一臉不屑，別去嘗試，因為後果可能是你承擔不起的，就算你能恢復，可能也因為手淫折損先天福緣而錯過了很多本該經歷的美好，請記住人生沒有倒帶！
隱約記得那年應該是自己小學剛畢業，，我當時趴在床上學習，眼睛累了，放鬆眼睛的時候，看到牆上貼的動畫美女，於是心中莫名升起一種異樣的感覺，下體由於被壓在床上，所以明顯有很舒爽的感覺，於是為了更加滿足這種舒爽的慾望，持續的反覆蹭壓下體，幾分鐘後居然有一種憋尿的感覺，頭一次有這種感覺，感覺很興奮，很害羞，很享受，這感覺持續了幾秒鐘，卻讓我從此上癮。
此後，有事沒事就會趴在床上擠壓下體以求得快感。那時候家裡沒有網絡，所以黃源還只是通過意淫電視上，生活中所見美女。
後來初中開了生理課程，老師只是簡單的講了一下，其中對我影響最大的就是手淫無害論了。老師當時說，男人吃兩個雞蛋就可以把一次性行為所損耗的精液補回來，還說適當的手淫可以放鬆情緒、減輕壓力、有益身心。還說手淫的時候要讓精液順暢的射出來，而不能憋着。（可後來的一樁樁血淚史告訴我，手淫無害論害死人，手淫適度論害死人，手淫，真的一次都不該有。）
於是後來我就由壓床改為擼管手淫了，因為我當時錯以為那樣是健康的。初中到高中，除了外出不在家睡，否則每天晚上都會手淫，否則睡不着。
我剛上初中的時候，學習成績是名列前茅的，可是後來本該被保送重點的我，名落孫山，去了一所普通高中，由於長時間的手淫行為，導致記憶力下降，反應慢，身體健碩的我，後勁不足，外強中乾，身體開始出現小毛病，可是也沒太注意，心情不爽的時候要手淫排解壓力，高興的時候要手淫助興，陷入了無邊的慾海。
後來，逐漸的感覺到，手淫可能真的會影響自己，會害了自己，（那時候也沒有網絡可以學習戒色知識，只是我本人也相信因果之說，總覺得手淫見不得人，會造成不好的後果），於是我開始逐漸的控制，減少次數，一個星期差不多一兩次，於是我發現，每次我頭一天晚上手淫，第二天准有不好的事情發生，不是被老師罵，就是球場上很容易接到的球接不到而被嘲笑，再或者是被老爸的怒火無緣無故的波及。可是每次慾望的火苗竄上來的時候就又淪陷了。
成績不好，當然也上不了什麼好大學了，去讀了一所大專院校，還好是可以包就業的，畢業之後，就可以進汽車廠，鐵路這樣的國企，原本以為這一輩子安安穩穩的過去就算了。
大一的時候瘋玩，經常性的熬夜去網吧，飲食毫無規律，喜歡一個女生久追無果，當時的我，相貌還可以，也會有人誇我帥之類的，籃球打的也不錯，為人也很仗義，可是不知怎麼回事，這個女生就是不喜歡我，但是卻好像有意的在折磨我，每當我放棄的時候，就跟我一起出去玩，很曖昧。當時別提多麼的痛苦了，當時也想過放縱自己，去招小姐，因為學校裏面確實有不少人去招小姐，我們也有途徑，但是我還是忍住了，因為從小受家庭傳統式的教育，我有精神潔癖，受不了小姐，而且我也強烈反對婚前性行為的。所以，大一一年的時間，就在這苦苦的掙扎中過去了。為情所困！那是我第一次追求一個女孩，高中的時候也遇到過互有好感的女生，但是我一直對早戀深惡痛絕。以為到大學了可算自由了，可以轟轟烈烈一場，沒想到！唉~
大二，就在我打算放棄那個女孩重新開始新生活的時候，臉上開始連續起痘痘，一開始我以為很平常，因為之前，我也起過痘痘，也不理他，過幾天就不見了，印都沒有。可是這次感覺不妙啊，只見長痘比消痘快啊！於是我趕緊去問女同學怎麼辦，她們告訴我去用祛痘化妝品，並且推薦我用了一套價位適中的產品，我開始用起來，效果果然不錯，痘痘都下去了，皮膚也白了許多，由於處理及時，痘印一點也沒有，好像痘痘從來沒發生過！但就是覺得皮膚好像薄了好幾層！！！洗臉的時候明顯可以感覺到，要相信自己的感覺，因為我後來也從醫生的口中得到了證實。化妝品雖然暫時控制了痘痘，壓制了火苗，但是對皮膚表層造成了極大的傷害，讓皮膚更加敏感，傷口癒合速度也慢了許多。治標不治本，所以在這裡嚴重呼籲那些只顧臉蛋不顧身體的親們！遠離化妝品！還有強力去油清潔用品，這些東西會嚴重破壞皮膚原有的生態結構！
正在我又開始嘚瑟的時候，痘痘又一次毫無徵兆的爆發了，說一夜之間一點也不誇張，我開始再次用化妝品，可這次一點效果都沒有，反而覺得臉緊繃繃的，乾乾的，油油的，最倒霉的是由於對痘痘處理不當導致皮膚油脂分泌失調，患上了脂溢性皮炎，掉皮屑，又疼又癢，痛苦至極。只好對化妝品棄之不用，不過這時候我開始意識到是身體內部的原因，要加強身體鍛煉了，適當的鍛煉對痘痘和皮炎也有緩解。
這時候我居然還沒有意識到事態的嚴重性，原因在於，周圍很多大人都異口同聲的再說，你這是青春美麗豆啊，沒事，年輕人，火力勝，以後過了這年紀就自然好了，還有的說以後結婚就好了，可憐的我，居然信了。直到這時候，我的手淫還是沒有停止哦，所以，我一直在火上澆油！！！
到了大二下半年末，痘痘和脂溢性皮炎仍然反反覆復的折磨我，頭部臉部，前胸後背都有痘痘和皮炎，這時候我覺得不能坐以待斃了，開始求醫問診，當時我去的是一家診所，老太太是當地一所醫院退休的，揚言如果她治不好我就沒人能治得好（我當時傻傻的，有病亂投醫，現在才知道，遇到這種醫德不好的人當時就應該直接掉頭走人），用了一段時間的葯，吃的，加上塗臉的黑乎乎的，一個月要1000多，大騙子一個，大約幾個月後放棄。
第二次，我選擇了本市一所大型的中醫院，這次配合湯藥加上塗在臉上很舒服的藥膏，很快就見效了，臉上退了幾層皮，皮膚就開始光滑白亮了。（現在回想起來，其實那時候如果我徹底戒掉手淫，說不定皮膚也會徹底好，所以根源不在用藥，而在於強健身體，徹底戒除手淫）。不過由於這期間手淫還是沒有停止，過了幾個月之後，雖然仍然繼續用藥，但痘痘和皮炎還是回來了！
好吧，再後來的就醫之路我就不詳細的說了，就醫很多家醫院，中醫院，皮膚病專科醫院，軍區總院，結果都是好一段時間之後就複發，根源沒有解決，任何醫生任何藥物都救不了我。
本來大一的時候很活躍的我，在學校的任何活動裏面都走在前面，由於皮膚病的原因，變得內向，抑鬱，生活習慣怪異（在同學眼中是這樣的，因為我不得不遠離所有可能讓我的皮膚病加重的東西，比如酒，熬夜）
轉眼三年過去了，早就應該簽單位去實習的我，卻選擇呆在寢室，因為我怕，我簡直不敢相信，我居然怕面試！我們學校的面試就三個問題，哪個專業的，戶籍哪裡的，多大年紀，然後只要身高什麼的差不多，肯定會要你。沒什麼難度，但我還是怕，我在怕什麼，對了，我是在怕，如果我面試到一份待遇非常不錯的單位，但是卻由於要熬夜倒班而選擇放棄。果然，後來我就是因為怕熬夜加重病情而放棄了一份工資待遇都非常不錯的工作，工資大概在5000—8000左右。要知道，一般本科畢業的學生，剛畢業工資一千多的遍地是，可是我卻因為要保護身體而選擇放棄，因為我不想面目可憎遭人唾棄！！！（得過這個病的人應該會很有同感吧）
後來我不得不為了生計而外出打工，由於那期間我剛換了一家當地的中醫院，皮膚變好了，所以找工作養活自己不成問題。於是我又開始憧憬美好的生活，並且開始有了創業夢！
我做過太多行業，服務業，銷售，庫房，等等，一直迷茫，找不到自己的興趣點在哪。壓力大，於是這期間我又開始頻繁手淫解壓！！！後果可想而知，皮膚病又回來了，其實它一直的沒有徹底的好，即使看上去好的時候也是在潛伏，因為我沒有戒根源。
於是，我又開始沒有自信了，想來想去，算了，回家用電腦做兼職吧，總要養活自己，不能讓別人看不起。一開始我被騙了幾百塊，當時很白痴，什麼都不懂，雖然知道可能上當了，但還願意嘗試，不肯放過一個可能的機會，所以正中騙子的下懷。
在網上折騰了很久，也沒賺到什麼錢。我失望極了，為什麼我付出那麼多努力卻收效甚微？我痛恨自己，我也隱約的覺得手淫對我的人生有影響，但我就是戒不掉，因為我沒有徹底的認識它！就這樣又兩年過去了。
每天虛度光陰，渾身乏力，兩眼無神，頭髮稀疏，面目頹廢，經常腰痛，有時候手淫過頻還會出現尿頻，運動一會兒就渾身出虛汗，最主要的是，手淫一定時間之後，會對你的心智情緒有非常大的影響，你會覺得做什麼都沒興趣，或者做什麼都沒有長性，半途而廢，做什麼事都對自己沒信心，就算有能力也會因沒有機會施展而窮困潦倒。而且會產生嫉妒心，會對社會仇恨，我都覺得人生毫無希望了，很沒有價值感，學了一堆東西，樣樣通，但是沒有一樣讓我特別拿得出手的，都是還湊合那種。原本那個朋友心目中活躍帥氣的小夥子變成今天的大叔！我甚至有過輕生的念頭，可是我放不下父母，我死了他們怎麼辦！我想，之所以，我手淫12年的後遺症沒有像許多吧友所說的那麼嚴重恐怖，原因就在於，我從小的教育非常的傳統，爸媽都是傳統型的人，很善良，我對父母也算孝順，對朋友也講道義，而且我懂得感恩和分享，等等。我想正是這些由於被教育所擁有的品質給我不斷的補充正面的能量，讓我不至於油盡燈枯吧！
可是再多的正能量也抵不住不斷的損耗啊，而且人活在世上如果只是苟延殘喘的活着，那真的是生不如死了。
如今我徹底下決心戒除手淫，戒了沒多久，明顯感覺，身體在自我修復，雖然會有一些戒斷反應，時不時的還會忍不住意淫一下，不過會馬上把思緒拽回來。看到網絡上面一些影視作品裏面有性感畫面的時候還是會有生理反應會動淫念，但是會立刻轉移，不去試探自己的忍耐力，因為看過戒色吧的許多精品帖子之後，我知道，只有科學的戒色才能成功，而不是一味的忍耐，還有就是不要測試自己的定力，色魔每一次的挑釁都會讓你的邪念值上升一點，所以別去看黃源。如果你只是一味忍耐而不去補充正能量，那麼你的堡壘遲早會被攻破！
還有，我還在吧里看到有些吧友在問，我一個月一次算不算頻，我戒了一年的破了一次沒關係吧？我都戒了這麼久了，破一次應該沒事吧？在這裡我也用自己的血淚史告訴大家，要戒，就一定要下定決心，不要猶猶豫豫藕斷絲連，我之前就是反反覆復沒有下定決心的去戒，結果對自己越來越沒信心了，慾望邪淫一開始會偽裝成小火苗來挑釁你，戒色是修行，也是耕耘，你好不容易種了一大片稻子，種稻子不容易，燒了卻只是一把火的事兒，你一不小心，讓星星之火毀了你所有的成果，不可惜嗎？
說的花七八糟的，也沒有經過整理，想到什麼就說什麼了，說的也不全面，我想這樣也更加的真實吧，希望還沒有下定決心的吧友引以為戒，吸取教訓，大道理什麼的，誰都明白，用一生的幸福來換那短短几秒的快感，實在不值得，但是能不能做到，還需要下決心加上科學的戒色。
在這裡與諸君共勉，我們一起戰勝淫邪，迎接美好的新生活！我12年手淫如今都可以一天天的明顯恢復，所以那些對自己沒信心，對未來沒希望的朋友，一定要振作起來啊！

52.在戒色吧這麼長時間看了很多吧友曲折的故事，每次看都是感同身受，身臨其境，因為只有痛過才能觸景生情，才能理解各位朋友的感受。

今天我也把我這麼多年的黑暗的歷史寫出來，以前從來不想提這些不堪回首的往事，只因痛的太深，希望我的經歷能喚醒一批人。我出生在一個無憂無慮的家庭，雖然那時家庭條件不好，但因為我是家裡最小的所以父母非常疼我，幾乎好吃的，好玩的我都有優先權，我從小體弱多病，媽媽特別關心我，可以說無微不至，那時我生活在快樂的天堂里，每天媽媽都抱着我或背着我，甚至干農活也背着我，不管多累總是不離開我，因為那時一離開媽媽就會哭，所以媽媽就這樣在家裡抱着我，出門在外背着我，有一次媽媽背着我在地里幹活，那時天太熱我一直哭，旁邊一起幹活的人叫我媽媽休息會，他們幫忙幹活，當時媽媽卻堅持把活幹完才休息。小時候我真的不是省油的燈，讓媽媽操碎了心，經常生病，媽媽經常背着我上幾里路外去看病，當然爸爸也經常騎單車帶我去看病，這種記憶在我腦海里始終揮之不去。記得有一次我發高燒，昏死過去了，那時剛好我們那的醫生在我們家旁邊的鄰居家看病，我媽媽着急的抱着我跑去，那家老人人以為我快死了，就對我媽說不要進她家門，晦氣。媽媽沒辦法，只能心急如焚的在門口等。這個我也記不清了，是我長大後媽媽告訴我的，寫到這裡淚水不禁從臉龐滑落下來，停頓片刻，回想過去的人生，將近一半的歲月是在邪淫中度過的，在這裡我要深深的懺悔：媽媽兒子錯了，您這麼疼我愛我，我卻用這麼骯髒的自殺式的方式傷害自己，身有傷貽親憂、德有傷貽親羞。
我學會手淫不是很早，具時間記不得了，應該在18歲到19歲之間。初中時雖然沒有手淫，但是經常意淫，到戒色吧後才知道意淫屬於暗漏，心動精自走。上課老師講課時根本聽不進去，整天犯困以至於初中畢業就無心學習了。我清楚地記得第一次看黃是的情景。血脈噴張，內心猶如火山爆發，下面留了很多液體，這是我第一次碰到這種情況，心裏甚是緊張，自己直接把那條內褲扔了。那時雖沒開始手淫，但是心裏一直惦記哪種畫面，可以說心魔已經初露雛形，漸漸地隨着看黃的增加，中毒的加深，手不自覺的伸向下體，手淫時代真正開始，自己導演了悲慘人生。這裡我想說手淫就就是毒品，一旦開啟那扇門，等待你的無疑就是禿廢絕望痛苦人生，沒有人能例外，只要開始報應就會降臨，當然不是馬上，健康的蟻穴慢慢擴大，小擼沉大船，大擼灰飛煙滅。希望各位朋友都能警醒！

小時候的我反應挺快的，而且經常有人說我長的很秀氣，也有好幾個女生暗戀我，不過那時都不感興趣，雖然在擼，但是外貌沒有多大的改變，經常有人誇獎，哪裡會想到自己會一步一步向著絕望靠近，大約在20歲左右，我感冒後突然得了支氣管炎，吃藥也止不住，以後天一冷就必須多穿衣服，穿少就會咳嗽，特別是將近十年的時候夏天心口都要蓋被子，不蓋就會咳嗽，空調間也不能久待，記得有一次坐空調車路途很近，我喉嚨突然奇癢無比，非常想咳嗽，我強忍着，眼淚都忍出來了，從那以後若非必要我都不敢乘車了。吃了很多葯，因為還在擼，吃了也沒用。夏天稍微干點活就會汗流浹背，特別是頭上像下雨一樣，汗從額頭流下來滴到眼睛上，眼睛都睜不開，身體已經非常虛了，我還沒想到是擼管的原因，還在不知死活的擼。家裡一沒人就覺得好日子來了打開電視看黃，想在想想正是愚蠢之極，那根本不是什麼好東西，都是害人的毒品。那時JJ旁邊腹股處長了皮膚病，跟隨了很多年，總是好了發，發了好，奇癢無比，抓破皮膚是家常便飯。記得那時有個暗戀我的女孩向我表白，很單純的一個女孩，但是那時心理滿腦子都是齷蹉想法，全是黃毒，見面第一天居然不要臉的提出要和他開房，真是滑天下之大稽，簡直太無恥了，當然結果可想而知，不過她並沒有因此遠離我，而是給我機會，讓我改好，事後我也很自責，當時怎麼會突然說這種畜生噁心的話，直到現在我都很後悔，也沒有機會向她道歉了，在此我也向她懺悔，希望她能幸福快樂一生，我那時也是想好好改改也可以說擼管讓我智商下降到等於零，反應越來越慢，各位戒友，特別是學生黨一定要戒除手淫意淫，你們的人生掌握在自己手裡，不要從走我們的老路，那是一條不堪回首的坎坷路，雖然人生會經歷很多坎坷，但是我希望沒有人會經歷邪淫這條坎坷的地獄之路。話說回來，我那時也戒色了，大約強戒了15天就有陷進去了，那時不懂修心，一味強戒，慾望飽和後是變本加厲，當然最後她也是看不到希望離開了我。
其實那時候我的身體已經極度虛弱了，只是還沒到臨界點，表面看看很好，小便小腹脹痛，經常感冒，出虛汗等，可我還是沒有把擼管聯繫起來，還是繼續墮落，最讓我忘不了的是那時樓下放着佛菩薩，因為樓下上廁所要隔開一段路，所以那時貪圖方便於是小便我便在樓上用塑料袋小便，還在上面擼管，下面可是佛菩薩啊！真是罪孽深重，要下無間地獄！特別是看了在佛前邪淫要下無間地獄，當時真的很震驚，也很害怕，在這裡我深深地深深地向佛菩薩懺悔，我錯了，我發誓我這一生都不會再犯了，並且還會盡自己所能幫助身陷邪淫泥潭的朋友早日擺脫淫魔。在這不久後報應來了，我一吃東西就拉肚子，每天拉幾十次，膿血便，還出現了腰痛，當時還以為腰不好了，專門去檢查過腰，檢查時的痛苦我這裡就不說了永生難忘，痛徹心扉！檢查出來都正常，最後就沒去管他，就去看了腸道科，那醫生也是專家說沒事，一般東西都可以吃，配了點葯就回去了，現在要遇上負責的好醫生真的很難，因為根本不是像他說的普通腸炎，而且也不是他說的普通東西都可以吃。還以為過兩天就好，其實我黑暗的人生才剛開始，只要吃東西就要拉肚子，甚至喝水也拉，後來身體實在堅持不下去，也怕了，就去大醫院檢查，做了腸鏡，才確診，具體什麼病我這邊就不說了，望吧友諒解！那次母親都哀求醫生一定要看好我的病，母親的聲音很低沉，我知道她強忍着淚水，寫的這裡我的心猛然間很難過，眼淚也在眼圈打轉！當時醫生說的很直接，終生吃藥，其實那時我都不信，以為吃幾個星期葯就可以了，沒想到一吃就是幾年，吃了幾年的粥，這樣的景象你們能想像嗎？這都是自己害自己，咎由自取！這個陰影到現在都沒有完全走出來！那時做好腸鏡一個星期，因為癥狀比較重，我住院時掛的是專家門診，確診病做腸鏡得是普通門診，專家想親自給我做腸鏡看看，然後又經歷那痛苦的腸鏡，一個星期左右做兩次，吃瀉藥拉肚子拉的肛門很痛，最後都拉血了，肚子痛加上肛門痛言語真的很難訴說。那時我還得了痔瘡，自己還去過藥店買過葯，當時只有19歲吧，那時藥店工作人員都很驚訝，這麼年輕怎麼會有痔瘡，弄的我很不好意思。病來如山倒，也讓我深刻體會到醫院是一個光吃飯不長肉的地方，雖然天天睡在哪裡，身體卻越來越憔悴，腳也越來越無力。這一段時光也是我人生的最低谷期，那時的我眼裡看不到希望，我看這個世界的顏色是灰色的，下雨天的時候，我看着窗外黃昏的路燈發出微弱的燈光就像預示着我的人生已到了崔暮之年，可我那時還在擼，在自毀的路上一路狂奔！

我成了藥罐子，每天喝葯，但是喝了效果不大，因為身體精華全被擼掉了。體重也降到100斤內，擼管後身高也定格在一米六五，再也沒長高過，在擼管八年左右的時候加上熬夜久坐擼管，癥狀更嚴重了，每次洗頭大把大把掉頭髮，我還以為是生病的原因，每天早上起來基本腰都會疼，是那種疼的腰像要斷了似的，所以每天很早就起來坐着，因為疼的我睡不着，要起來做會才會好，陰囊也開始變潮，奇癢無比，我經常抓的滿手指甲是血，皮開肉綻我還在抓，雖然醫生說抓了會加重但是我實在忍受不不住巨癢，那時經常是癢和痛同時並存，屋漏偏逢連夜雨，我的腳也不知什麼原因開始劇烈疼痛，晚上誰覺都不敢動，不敢翻身，因為稍微一動我就會被劇烈的鑽心的疼痛痛的咬牙切齒，眼淚水都痛出來了，而且那時也開始了失眠，經常要痛苦到半夜，那真是人間地獄，語言形容我那時的痛苦是蒼白無力的，在精神上也出現了抑鬱症，去看了醫生配了安眠藥和其他精神類葯，但是吃了副作用太大就沒再吃，我的脾氣也變得很暴躁，簡直暴跳如雷，稍微一點小事就發脾氣，甚至自殘，那時家裡氣氛很壓抑，媽媽常說我以前很聽話，現在變了一個人，變的很陌生，聽了這話我很傷心，其實我也知道這樣不對，可是我就是控制不住，每次事後我都知道不對，我想改，可是一碰到點小事情，火氣就會上來，父母都很小心，生怕我發脾氣，父親以前脾氣也不好，但是我生病後他蒼老了很多很多，脾氣也變得溫和很多，對我說話也溫和慈祥，不像以前那麼嚴肅，也經常開導我，連我洗腳水每次他都會幫我倒掉，當時就像家裡的老大一樣，對父母都不尊重，與禽獸無異，太不懂事了。夜深時，我躺在床上想想現在的我，怎麼會這麼不懂事，想着小時候父母背着我抱着我的場景，就像午後陽光一樣，然而現在一切都回不去了，就像黃鶴一去不復返！我好幾次想到過自殺，甚至怎麼實施自殺都想好了，但是每次都想到死容易，活着的人痛苦，父母在人面前也抬不起頭，所以每次都沒去實行，那時身體的病痛加上神經症讓我每天在痛苦中煎熬，媽媽總說你到底有什麼煩惱，但是我腦中也說不出來，她也以為我在裝，其實那種煩惱是客觀純在的，每天在地獄裏掙扎，根本不是人活的日子，還在用擼管解憂，但是惡性循環，擼管只會加重焦慮，加重我的腿疼，腿疼的走路都不大好走了，去醫院檢查，拍CT出來醫生說一切正常，回去用熱水泡泡就好。那種痛就是一走路痛的整個人想癱軟下去，痛的想叫的聲音都叫不出來，沒經歷的人是很難想像的。那時我無意間還看到說擼管可以減壓，更讓我稍微一有壓力就擼管。讓我的身體雪上加霜。想起是什麼就寫什麼，各位朋友見諒！

在2013年初的時候我上網那是騰訊的一個新聞，說調查現在學生手淫的比率好像，裏面的評論都說現在說不手淫的年輕人都是虛偽的，不正常的，我在那些評論裏面看到一位兄弟說請大家去戒色吧看看各種擼管導致的癥狀是非常慘烈的，我非常感恩他！這也是我生平第一次聽說還有戒色這樣的事情，我馬上點進去了，看了一篇帖子。那篇帖子就說戒手淫必須不要關注自己的JJ這些，沒有說癥狀，當時自己也沒多看，就按照他說的戒了半個月就破了，那半個月沒有學習，就是強戒，後面也一直沒去戒色吧看過，但是善根已經種下了。到六月中旬我打開網頁第一次仔細看帖，看着裏面的一樁樁一件件案例，我的心熱血沸騰，當然這次不是看黃的激動，而是我知道了這麼多年自己的人生竟然是毀在手淫上面了，手淫太害人了，本來家裡一家人事事順心，被我害的沒有開心過，同時也知道了飛翔哥，看了戒為良藥知道了戒色養生，從那時起每天起來吃好早飯就是看帖，早上出去散步，因為身體太虛，剛開始只能以散步開始，跑步身體承受不住，50米都感覺要暈倒在地，那時每天都很有活力，在戒到60天以後不像剛開始那麼有熱情了，開始不大看帖子了，戒色厭倦期到了，就是強戒，結果各位可想而知，在我戒到135天的時候和父母吵架情緒極差還不知道情緒破戒，那晚心魔強烈攻擊，人心情低落或者工作學習不順心裏就想用這種墮落的方式發泄，各位戒友也一定要引起警覺，管理情緒太重要了。

當天我浴火焚燒，已形成燎原大火，在心魔強烈的攻擊下在大約11點左右的時候破了，心情極度後悔，然後在凌晨一點又破了，第二天我非常自責，跪在菩薩面前懺悔，但是我沒有去總結，沒有去學習，可以說破罐破摔，我對這個心理已經認識非常到位，熟悉。那時我心裏有一個聲音告訴我反正破了，破一次也是破，破二次也是破，我一個小時破一次，第一次結束後第二次在JJ疲軟的狀態下擼，直到射精，那不是擼管，我已經成了心魔的擼管肉機，一天破無數次，瘋狂下片看，然後後悔，刪掉，把自己擼的沒有一絲力氣，兩腿發軟，心臟部位也開始疼了，心口悶透不過氣，瘋狂的擼管讓我什麼也沒得到，得到了一個遍體鱗傷的身體。一直斷斷續續。最後擼成了精索，世上也沒有後悔葯，各位戒友，千萬不要連續破戒，那樣太傷身了，簡直就是自殺，我非常理解破戒後心情的低落，一定要及時調整情緒，做好斷意淫的工作，不要破罐破摔，這樣只會造成更大的後悔，破戒不可怕，可怕的是不學習，不總結，強者因為失敗變的更強，弱者只會找各種理由破戒，比如再爽一次下次一定戒，其實說這樣的話開始就註定失敗，無志之人常立志，有志之人立長志，各位朋友一定要做個力長志的真男人，要做弱者還是強者都是自己選擇，相信沒人願意做弱者！

在擼管後再也沒人說過我長的秀氣，而且記性極差，轉瞬即忘，頭上也長了豆豆，而且是很大的那種，不過在我戒除後好了，還有渾身瘙癢，但是並沒有皮膚病，每天睡前要抓癢很長時間，身上都皮開肉綻。工作的時候一看到多一點的文字人就想睡覺，一點看不進去，理解力等於零，整天迷迷糊糊渾渾噩噩，不知道人活着的方向，戒除到現在思路清晰很多，不會經常犯困，讓我看到了人生的希望，那時人也變得越來越懶，連梳頭都不想梳，我也很不理解，以前很愛乾淨的，經常突然全身乏力，就是走路時突然渾身無力，整個人像癱倒在地上躺着，弱不禁風，就像風都能吹走，整個人就是一具骷髏，朋友一見面就說你怎麼這麼瘦，世上本無地獄，其實就是我們自己創造出來的，這個就是活地獄。擼管對外貌對身體對精神的影響非常大，大家一定要戒除。

完全斷除要到2014年，在戒色吧經常看到為什麼戒不掉，或者手淫和女朋友這些區別，這些精品文章裏面都有，飛翔哥的戒為良藥非常系統，寫得很清楚，也是我認為最好的戒色文章，對於新人非常好，建議每一位新人都應該仔細研讀，很多人一到戒色吧根本不學習，問題也很幼稚，因為擼管心胸也很狹窄，很有攻擊性，反對這個反對那個，反對佛教，我覺得不管別人用什麼方法戒除對於他們而言都是最好的方法，我們都應該表示尊重，當然對於自毀自殘是絕對不支持的。我們戒色心胸要像海一樣寬廣，海納百川，不要心浮氣躁，自己戒不掉或者戒色還沒成功就反對這個反對那個，應該把各種成功的經驗應用到自己的戒色當中，認為不好的去除，如果不喜歡甚至可以無視，沒必要去攻擊，我們戒色要修心，最好結合傳統文化，以德戒色，我很感恩那些出去宣傳的吧友，你們功德無量，出去宣傳盡量不要和人起衝突，一切隨緣。以前的我看到有人誹謗飛翔哥非常氣憤，但是我看完戒為良藥心情平靜了，甚至絕的這些人可憐，這個世上就算再好在無私的事情總有人反對，總有不正常的人，我們做好自己就好。

這裡再說下無害論和適度無害論，這兩個其實天大的謊言，一般都出自專家之口，說服力也更強，害了多少年輕人，其實手淫傷腎精，精少則病，至理名言，腎為先天之本，藏五臟六腑之精華，只要手淫，各種在癥狀都會出現，我不相信無害論，更不相信適度手淫無害論，就像讓你去適度吸毒可能嗎，手淫是高度成癮的，再說每個人的體質不一樣，度在哪裡？有的人體質非常好可能頻率高十年都癥狀不多，但有些人半年一一擼，兩三年就癥狀纏身。適度無害就像有人和你說大便不臭的前提是你先把鼻子塞起來，這就是掩耳盜鈴，愚蠢之極的，也有部分人身體好。就是不信，不會出癥狀的，出不出癥狀不是你說了算，事實會給出答案，到時不要自責。每每回想往事都無比後悔，為什麼沒人早點告訴我手淫有害，為什麼不早點發現戒色吧，為什麼癥狀出來了還不警覺等，太多太多！我羨慕現在年輕人，雖然現在這個年代色青泛濫，但是有戒色吧這樣一方凈土。當你遇見戒色吧時請好好珍惜，這個地方會讓你蛻變，讓你的道德升華，千萬不要上了無害論得當，你相信無害論時身體就不是你自己的，而是無害論的提線木偶，你把你的健康純凈靈魂都交給他們了，說無害論的人也是用心險惡，各位朋友一定要擦亮眼睛。還有恨戒色吧的人一般都是男科醫院、色情網站、色情經營場所等等。從戒色吧戒色成功出來的可以說都是翩翩君子，如果每個人都遠離色情，熱愛生命那麼他們就沒錢賺了，所以一定不要上他們的當，因為如果你相信了，那麼很不幸，你將用自己的身體做實驗，當你把自己身體擼壞了後悔也來不及了，身體弄壞容易，養好就慢了，在無害論眼裡你就是蠢蛋，各位好自為之，不要給人當了搶使自己還不知道並且幫他們宣傳。

還有我也經常會用到不凈觀，這裡要說下，其實不凈觀並不是專門噁心人的，而是開智慧的，以前經常看到有人說不凈觀是對女性的不尊重，其實是誤解了不凈觀，不凈觀是針對我們的邪念，讓我們看透色慾的本身，人就是一具臭皮囊，經不住時間的考念的，這個可以用四個字來說，物是人非，和風景的美不同的是人的美只是暫時的，100年後相信現在所有人都不復純在，就算在，就是絕世美女美男也再也不會讓人產生色慾邪念。我們以前天天手淫得到了什麼，那些讓你無比激動的畫面給了你什麼，我也是到現在才看透，我們什麼也沒得到，非要說得到，也確實有，不過是一身的癥狀！你想要這些嗎，顯然沒人會願意要，很多人再沒成功之前都是自我控念很強的人，非常努力，創業的辛苦我們一般人很難體會，但是成功後他們茫然了，覺得要好好犒勞一下自己，於是就會去早小姐情人等，毀掉了自己辛辛苦苦打拚的美好人生，只要心裏一有這种放縱的低級趣味，那麼人生里失敗就不遠了。我也回想了從我小時候到長大身邊發生的每一件事，只要和色掛鈎的竟然沒有一件好事，不是家破人亡，就是妻離子散，或者損失大量金錢，不過並不是馬上就會遭到惡報，而是隨着時間的推移，不知不覺間到達某個冰點時就像晴天霹靂，這時候不管你有錢還是有權都是無力的，當惡報降臨，我們就像隨風的柳絮，大海里的水，朝哪個方向走我們不能決定，唯一能決定的是一開始就要走對路，走正道。還有那些當官的，本來前途無量，基本都是和女色有關。如果和色有關的事情一件兩件可以說是偶然，但是為什麼從古至今就沒有一件好事情，而我們確不吸取教訓，懸崖勒馬，而是選擇飛蛾撲火，作繭自縛，重複過去的錯誤。還有去嫖娼的朋友，你讓別人把你的健康寶貴的精華騙去你還很開心，好像享受到了，其實是最愚蠢的行為，就像有人到你家把所有價值連城的寶物偷走，你非但不阻止反而幫着他們，並且和他們說非常感謝，有你真好，真是太傻太傻了。可能很多地方都說的不好，不過最終目的是希望大家戒除，望不要介意。偶爾也看到出去宣傳的兄弟的帖子，後面經常有那些中毒很深的人諷刺，什麼擼一管壓壓驚，說的好像很自豪的樣子，其實說這話的時候已經不是人了，把自己降格為畜生還不知悔改，希望這些人早日醒悟，不要癥狀纏身時傻眼了。希望那時不會太晚。很多年輕人血氣方剛，遇事一意孤行，對於好對他身體好的事情回答我就是不信，忠言逆耳，不相信自己吃苦啊，何必呢？後面後悔時就會說為什麼不早點醒悟！可惜沒有後悔葯。我們失去了太多太多，經歷了太多的苦，刻骨銘心的痛，從癥狀地獄一步一步走出來，知道那真是太慘了所以希望各位朋友不要步我們後塵，每個人都能遠離黃毒，遠離黃毒就是遠離癥狀走進純凈的人生。

最後總結：我想說每個人都可以戒色成功，我中黃毒還是很深的，就是每次想看黃身體就會顫抖，控制不住的那種，現在也成功戒掉了二百多天，不過每天還是如履薄冰，保持警惕，不過戒色是一輩子的事，沒有真正的成功，只要生命不息戒色不止。前輩的經驗就像燈塔，給我們指明了方向，路還是我們自己去走，每個人都是戒色成功者，只是很多人自己放棄了自己，就像我當初一樣破罐破摔，不過我選擇重新站起來，重拾破碎的心，加強學習，加強警惕心，在最後看到了希望的曙光，我不想重回那個癥狀地獄，那太可怕太痛苦了，這次下雨時同樣看着窗外黃昏的燈光，這次不同的是，我看到了久違的純凈之光，那是希望之光，我眼裡流出了激動的流水，我感覺戒色實在是太爽了，哪種久違的純凈終於又遇見了，以前總感覺自己很臟，現在沒有了，內心骯髒的臭水變成一壺清泉，戒色的爽不是擼管哪種快感好比的，擼管後留下的是空虛，快感短暫痛苦漫長啊！戒色沒有捷徑，只有老老實實一步一個腳印學習，用心去學習你一定會收貨成功，成功屬於勤奮善於學習的人，戒色吧經常有人會說是不是太晚了我想說在你認為最晚的時候其實是最早的時候，不管遇到什麼都不要放棄自己，一定要咬緊牙關堅持走下去。也希望戒色的光芒照亮全世界的大地，把每一個黑暗的角落全部都照亮，祝大家戒色的成功，早日找回那個純凈的自己。你們一定行的加油各位朋友。