4.自從當年13，14歲左右（記不清了）第一次手淫至今已過去整整20年，戒色這一年來是我這一生最有價值的一年也是我一生的轉折點。
在前面19年里生活在無盡得黑暗之中，從一個無知少年到如今步入中年已為人父，回想起來恍如隔世，人生能有多少個20年可以這樣虛度光陰？在這20年里我失去了太多太多，最初是心態變得自閉充滿罪惡感不敢與人交往，後來發覺學習成績一路下滑，就連中考也是只差幾分而落榜，復讀了一年，高中三年更加封閉整日獨自呆在屋子不願出門，高考再次落榜只是上了個民辦院校，大學畢業後三年沒找到工作，工作最多干兩月就被開除，畢業後工作10年月收入仍不足二千，談戀愛3,4次都不成功，婚姻在戒色之前即將瓦解，就在人生最黑暗的時刻，有幸接觸到戒色論壇，看到那麼多和我一樣手淫長達十年二十年的人成功的把手淫戒了，給了我莫大的信心，我開始探索尋求他們戒色成功的秘訣，幾乎讀遍了所有戒色成功者的經驗貼，逐漸一一加以落實於自己身上，這才成功的做了戒色一周年，這是我手淫20年來最大的夢想，沒想到在有生之年竟能實現。逐漸的在感恩前輩們經驗的同時，希望更多年輕人能趕緊回頭不再沉淪，這就是我走過的二十年，真不希望大家走上我的老路虛度大好光陰。
記得直到我看了彭鑫博士的講座《傷身敗德損命的根源》才明白:中醫講「腎，主骨生髓，主掌於腦」一個人腎氣不足的話，腦里有兩種表現：1.記憶力下降；2.思考能力下降。所以，一個人腎氣虧虛的話，就會腦力不足，他的記憶力理解力都會下降，學習成績自然會一落千丈。不僅如此，手淫後腦子空了，雄心壯志沒有了，什麼也不想干，行動力也降為最低。這樣的腦力，體力，志氣，命運又怎會不凄涼悲苦？
認識到這些後，不斷學**結無數的戒色成功者經驗後才深刻明白，戒色不是簡單的不手淫，而是生命的重新構建，是要徹底告別過去的生活模式，活出全新的生命才行。這樣才能徹底的告別手淫，而要活出全新的生命就得抓住兩個核心：一個是不斷的自我成長，不斷的學習落實這些成功者總結的方法，不斷反省自身不足狠抓落實；二是要去懂得知恩感恩，孝順父母，奉獻自己服務他人，這樣才能徹底告別過去。
過去不等於未來，你從哪裡來不重要，重要是你要去向哪裡?，過去你過得怎樣不重要，最重要的是你未來所要發展的方向和發展的趨勢，明白嗎？手淫史再長，戒色失敗次數再多，只代表過去並不代表未來，只要你下定決心改變你自己的命運不放棄，在這個世界上你就完全可以改變你的處境和外在世界。因為你外在的世界是來自於你內在的世界所導致的結果，只有自我反省改變內在世界才能改變自己的一生。
本人手淫史19年過去每次手淫後都會下決心不再破戒可每次都是經不住衝動的誘惑，特別是無聊空虛壓力大無法睡覺時，它似乎成為我的安。眠。葯一般，又像是吸du一樣無法戒除（過去的我和大家沒有分別）。直到我33歲接觸到我們論壇才真正開始成功戒色，從去年7月26至有300天沒有手淫過，不要認為我有多強，意志多麼堅定，其實我與論壇所有人一樣沒有差別。因為從另一個角度來講，我戒色有長達19年的失敗史，之前19年里堅持不手淫兩周的次數肯定不到10次。論壇中絕大部分朋友都比我要年輕，你們沒有我這麼失敗吧？要真說有什麼差別的話其實就一點——認真，唯此而已。 只要你們能像我一樣學習論壇中戒色成功者的方法，然後落實在自己身上就能成功。不要再像我接觸我們論壇前那樣，靠自我摸索靠自以為有用的方法去做了，要想戒色成功只有一條路：就是學習戒色成功者已經驗證有效的戒色方法為我所用。
因為只有走出過迷宮的人才會告訴你走出迷宮的真正方法（他自己都沒走出迷宮，你聽他的能走出去才怪！），你也只有按走出迷宮成功者的方法去做才能走出迷宮，僅僅知道成功者方法不去做也一樣走不出迷宮的（試問成功者告訴你第三個岔路口向左轉就卻經不住誘惑向右轉了，這樣你能走出迷宮嗎？到頭來還說他的方法沒有用走不出來，你說到底怨誰？光知道方法沒有用，只有老老實實去做到才行！），道理就是這麼簡單。
前面說過，因為你外在的世界是來自於你內在的世界所導致的結果，你只要改變你內在的心靈世界，你就能改變外在你的處境，所以只要你下定決心痛改前非重新做人，像那些戒色成功者學習，你就同樣可以享受精彩的生活和燦爛的人生，活出全新的自我來。
那麼，有了決心痛改前非相信”過去不代表未來”後該如何做呢？斷絕一切色。情信息，多讀好書多鍛煉，早睡早起，別喝酒吃肉，孝順父母，對他人付出關懷，給予幫助寬容，分享和奉獻盡自己所能，如此就能活出全新的生命，徹底告別手淫。
這就是戒色成功的秘訣，這就是我總結上百位戒色成功者（過來人）用的方法，就是成功者的寶典，記住：僅僅知道成功者方法不去做也一樣走不出迷宮的。
（鍛煉方面推薦八段錦，也可以站樁，靜坐，散步，蹲牆功，通臂勁，這些屬於有氧運動能恢復身體元氣強腎壯體；要比俯卧撐，仰卧起坐，杠鈴這些肌肉鍛煉效果好的多）
進一步講，該如何改變你內在的心靈世界，以此來改變外在你的處境呢？其中一條捷徑就是深入學習蔡老師的《幸福人生講座》以及每天早晨起床、午飯過後、夜晚睡前，每天三次各讀一遍《戒色誓言》，就此一個講座一篇戒色誓言一門深入的學習就足夠了。天天堅持下來，就會在不知不覺間影響你的潛意識，逐漸清理掉你內心的垃圾，讓你自信快樂更好的活出新的生命。
因為他包含了博大精深的中國聖賢教誨，會告訴我們怎樣做人？如何反省改過？如何分辨是非對錯？如何孝順父母？如何教育子女與人相處？如何朋友有信兄弟和睦？如何成就事業？如何改造命運？如何活出新生命？我戒色這近三百天里每天都會讀遍《戒色誓言》，學習一小時蔡老師的講座，目前講座學習已重複有11遍了，收穫真的很大很大無法言表,只有你切實去耐心聽進去堅持下來學習此講座，才能體會這種如沐春風的感覺，他就像是你心中的小太陽一樣含有無盡的光明和溫暖，能成就你的一生，你要做得很簡單＿－－－就是有恆，每天早晚讀遍《戒色誓言》每天堅持聽一集《幸福人生講座》不要中斷，不出三個月你肯定會發生巨大的改變！
請允許我再羅嗦一次：斷絕色。情信息，多讀好書多鍛煉，孝順父母多行善，早睡早起，別熬夜別喝酒。我之所以重複強調這幾點不厭其煩就是因為最簡單的方法也是最有效的方法，作為一個已經走出過迷宮的過來人，我將自己辛苦得來的走出迷宮的方法秘訣已經無私的全盤托出給大家了，下來的關鍵在於你自己是否肯去按這些方法去做了。
馬上行動，馬上去做，從我做起，不要等待，不要遲疑。時刻提醒自己做有價值的事情，絕不要再混日子了！
馬上行動，馬上去做！牢記這句話，你現在就去下載電子書《幸福人生講座》和講座的mp3版，一門深入好好學習。同時制定適合自己切實可行的健身計劃和學習計劃，徹底告別過去開始新的生命，多付出多磨練，走出一條光明大道來。
願大家都能擺脫不可自拔慾望，活得自在輕鬆，都能成為一個上無愧於父母，下無愧於良心的堂堂男子漢！
5.手淫的可怕後果（真實案例） 殘酷的事實，人間地獄的感受
我是一位母親。很早就想寫這篇文章，一是文筆太差，二是寫起來太痛苦。今天下決心寫出來，就是為了讓更多的人不再受我們現在所受之苦。
我的兒子，他曾是一個陽光、健康、善良的好青年，上大學時，離開父母在外地，接觸到黃色錄像，但由於是住集體宿舍，並沒有過份手淫。
在讀研究生期間，由於是一個人住，在沒事時，就開始瀏覽黃色網站，開始手淫，並沉迷於其中，貪圖享受使他手淫愈演愈烈，幾乎天天手淫，後來發展到一天好幾次，漸漸地，他的運氣開始差起來，主要是學業開始不順，那些不順，不在此多訴，很多超出了情理範圍，一直讓我們莫名其妙，直到不久前意識到是縱慾所感召。還有就是莫名其妙地、陰差陽錯的做錯事情，有時甚至是大事，在人生規划上也出錯。同時身體也開始不好，老是生病，且有抑鬱焦慮出現。
獲得碩士學位後開始工作，他回到父母身邊，他還是一如既往的手淫，天天如此。
發展到後來，他開始通宵失眠，惡夢連連，抑鬱，恐懼…….經精神疾病專家診斷為：強迫症、抑鬱症，焦慮症。晚上惡夢，失眠，白天抑鬱，不想活，強迫性的思維隨時闖入，焦慮恐懼隨時伴隨……天哪！我不想再提！那是活生生的人間地獄。
此時，他手淫已發展到了一天7次之多，已停不下來了，恐懼中，這才向我求救。得知我兒子抑鬱症強迫症焦慮症後面，還有一天7次的手淫，我心都在流血！我懺悔我沒有關心好自己的兒子，沒把注意力放在兒子這邊，以為讓他吃好穿好，學習好，有大學上就很好了，我忽略了他的品質教育，忽略了社會網絡媒體的染污，我沒有在這方面教育他，幫助他。我悔！！！
他在單位，惡運繼續關照他，好運氣永遠是別人的。工作好長時間，什麼也沒學會，一是腦力不行，智力下降，二是學習的機會輪不到他，都是別人的，三是沒有人和機會教他。職業生涯越走越糟糕。
同時抑鬱症、強迫症、焦慮症的折磨，是非人的！
那些癥狀，一會是低落想去死，一會又是自責，一會懷疑，一會是冷漠，低落，一會又感覺有一種抓不透的黑暗籠罩着自己，並長年感覺頭腦異常，感覺腦袋裡有異物。一會又感覺驚恐，焦慮，一會是燥狂，發火，砸東西，家裡的電視，電腦，筆記本電腦，傢具，都被砸了，光電視都被砸了5次，現在新換的電視只好不拿出來用。 舉目看看家裡的破敗，牆面破了，門也關不上了，茶几、餐桌都是破的，殘缺的，搖晃的，至於那些小東西，那砸的更多了，有時候，他燥狂發作時，還會對父親動手。
每當燥狂過去後，就是極度的懺悔和後悔，因為他是一個善良的好青年，他在病中不能控制自己，所以在平靜後會非常難過後悔，以此更加重病情。周而復始……..。
這樣的生活，還要伴隨着失眠，天天睡不着，睡着後，就是惡夢。半夜常被惡夢嚇醒，一關燈躺下，就有強烈的恐懼感，那種抓不破的黑暗感，痛不欲生，生不如死！！！
有時候會稍稍平靜，但那平靜也是短暫的，因為那強迫性的思維會突然闖入，不是自己的想法硬是不停的闖入，還有就是窮思竭慮地強迫自己去思考一些無意義的事情，比如去尋找那個惡夢的前半部份，為這個耗費了自己的大部份精力，甚至是所有精力！他常說：真想死！
這些，也只是我們旁觀者的描述，已感覺痛不欲生了，可是，最痛苦的感覺，是他自己，他內心的感受，不是我用文字能寫出來的！
期間，我們找過西醫、中醫、民間、網絡、佛教…..我們一直在想辦法。感恩所有幫助過我們的人。
這樣過了一年後，我去寺院拜佛，繞佛塔，堅持拜佛繞佛塔一段時間後，有一天，我正在繞佛塔時，忽然明白了一件事，那就是：我兒子他的抑鬱症強迫症焦慮症，就是因為過度手淫引起來的，這是佛菩薩給我的指點。感恩哪！！！要想病好，必須戒除手淫！我開始上網查看這方面的資料，併到了戒邪淫網站看類似的文章，我更明白了，手淫是罪魁禍首！必須戒除手淫！感恩哪！
在和兒子交流後，兒子回憶了他的手淫歷史和不順的開始，他也突然明白了：他所有的不順，都是沉迷於手淫手開始的，當找到這個原因後，他深深的懺悔！他哭，他打自己的大耳光，那叫一個後悔啊！但最重要的是行動。
他開始了艱難的戒手淫，他要把精力分成多份，一邊要忍受強迫症，抑鬱症，焦慮症，要艱難地活着；一邊要戒除手淫，苦不堪言哪！早知如此，何必當初呢？這詞就是為他所創造的呢，也是他常常在嘴上念叨的啊，他念叨這句時，還會說：放着那麼好的日子不過，為什麼要把苦當樂！自作自受啊！自從知道過度手淫把自己害成這樣，並且還看不到康復的希望時，他常常失聲痛哭，一個大男子，哭的嗚嗚的，讓人心碎，可是，誰讓你過度手淫來着？他常說的另一句話是：有些錯誤，是不能犯的啊！！！手淫太害人了！！！
我真希望我們的孩子們遠離手淫，特別是那些大學生，年青人，他們有文化，卻受着「手淫無害」的思想影響，同時也受着網絡黃色信息的干擾，很容易染上手淫和婚前的邪淫行為，這個危害實在太大了，看着自己的兒子所受的苦，想到自己差點就失去了這個兒子，想到我們這個家庭差點就沒了，我們不敢想還有人會和我兒子一樣，受這樣的苦，有這樣的家庭受這樣的苦。有我這樣的父母受這樣的苦！
在此，我寫這篇文章，就是為他們敲響警鐘，遠離邪淫！還大家一個清凈的身心！這太重要了！我兒子就是一個血與淚的事實！
同時我也願所有的家長，不論你的孩子是小孩還是已成年，都真正從正道關心他，不止是讓他吃的好，穿的好，不受委屈，學習好，能上大學。錯了！這些不是根本的，最根本的是在道德品質上教育好他，這方面好了，自然別的都會好，自然會有好報。特別特別重點的是：一定不能手淫，上網時、看電視時，都要特別注意，我們控制不了網絡和媒體，但我們可以控制讓他們少上網，少受媒體的染污，各位家長啊，這是我的臟腑之言，這是我血的事實，我把腸子都悔青了！如果我在兒子還小的時候，能看到這樣一位母親的文章，我兒子不會走到如今的道路，請家長們切記我們的教訓，切記！
如果不是佛菩薩加持，我兒子可能早已不在人世，我也可能不在人世了，文字太蒼白，不足以讓我說出那人間地獄的十分之一！
另外，我兒子他現在越來越好（並且戒手淫已一年了），雖然還沒有徹底走出來，但比原來已好了太多了。他開始信佛，在此不多論。感恩！感恩所有幫助過我們的人！感恩佛菩薩的加持！南無阿彌陀佛！我相信，他很快就會恢復正常。
6.我的名字是「手淫到天亮」。不是嘩眾取寵，而是我的真實寫照。我經常一個人在深夜手淫，直到天光大亮，人象要死了似的。特別是在寒冷的冬季，這種感覺就象在地獄中一般。因此我想將我十幾年來的痛苦與掙扎寫下來，讓那些還沒有受手淫之害的人引以為戒。
我今年三十二歲。自十五年前那個愚蠢的夜晚，我在一個「損友」的勸誘和引導下，嘗試了第一次手淫，從此我就一發不可收拾起來。特別是讀大學之後，我更沉迷在這種自慰的快感中無法自拔。大一、大二兩年，平均達到每天三次。
手淫這東西就象吸毒一樣容易上癮。你天天都想着這玩意兒，然後就會找個機會用手來解決慾望的膨脹。。。。因此，這件事一旦開始了就一發不可收拾。 而「手淫無害論」這個理論又不知害了多少人，使手淫有了最好的理由!
後來，一天三次實在是做不動了，但是由於慣性的原因以及不可理喻的軟弱，哪怕是毫無衝動的時候，只要沒人在，我也會手淫。
在不知不覺中，我原來非常充沛的體力開始衰減了，我的視力本來不好，就更加惡化。。。我的眼鏡度數達到了1300多度。我開始感到腰酸，乏力，疲倦，開始從校運會4×100米接力的運動員變成了不愛運動的人，稍動一下就出汗，累。
可是我還是在手淫，我明知這一切是手淫造成的，我還是控制不住自己。每次都跟自己說，「這是最後一次了」甚至乾脆想，手淫沒有害的，不是都這麼說的嗎？
就這樣，大學後面兩年，我基本保持了每天一到兩次的手淫頻率。
工作以後，分到一家機關單位。工作勞累，應酬又多，因為工作需要大量飲酒，加之工作本身的不愉快。。。。這些都急劇消耗着我的精力，我的能量，透支着我的生命。 一天下來，身心疲憊的我渴望得到一種解脫，一種鬆弛，或是一種逃避。。。習慣性的，我又開始了手淫……我常常從回家吃完飯就開始這一行為，直到下半夜，甚至早上六、七點鐘才完成「任務」，完全沒有了人形一般地去睡覺，頭腦空了，手腳冰涼，有時覺得未日已經來了。令人絕望的是，休息不到一小時左右，我還得起床去上班。我對自己真是殘酷得不能再殘酷，！可我不能自拔，我試過上百遍了，這種習慣頑固得超出人的想像和人能夠克服的極限！有時我懷疑戒手淫是否比戒毒還難。。。
就這樣，我在這種矛盾、痛苦、鬱悶、擔憂、絕望多種情緒的交織下度過我灰暗的前半生。。。我透支得太多了，我原來體質很健壯，打起架來兩個普通人不是我的對手，但現在，我再也沒有那種「用拳頭說話」的勇氣和實力了，我變得膽小怕事，怕與人發生衝突，因為我知道，我已經今非昔比了。我的體力、耐力、精力都很差，工作成為一種巨大的負擔，因為我沒有那麼充沛的精力和體力！性功能也大大衰退了。。。。如今我自卑，卻又自暴自棄，我還是象以前一樣，三天兩頭就「獨自一個人手淫到天亮」，然後帶着滿腔的悔恨、恐懼、絕望，頭腦昏沉、四肢疲軟、象具行屍般地去我不想去的地方－－－－單位。因為我手淫給我身體的致命損傷，我感覺自己生活在深深的黑暗之中。
誰來救我。。。。。。
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打卡第三天
持戒律 利自身。破者反其行