按：本文為英文出版書籍，戒友翻譯，可能篇幅較長，我會慢慢更新。
導言
今天我接到了一個密友的電話。他是一個虔誠的信徒，五個孩子的父親，並且現在為了能得到退休金而努力工作。但是昨天下午他在工作中看色情網站被發現了。我們已經花了一年談論他的那些行為了。他多次向我訴說了他想要停止的心情，並且強烈地意識到這種行為讓他生命中所有美好的事物都處於被抹消的危險之中。
現在他被抓住了。不過非常幸運的是他得到的懲罰並非不可挽回。他的個人履歷中包含了對這一行為的譴責，但是只要在六個月中沒有其他逾矩行為，這份譴責就會被取消。我能列舉出好幾個熟人沒有這種運氣。
你知道我的朋友對於這種處理的反應是什麼嗎？他感到了巨大的羞辱，同時又覺得鬆了口氣。
他現在到每天和5個知道他所犯錯誤的監視員一起工作。不過好的方面是他不會失去他的工作，這成為了他鬆了一口氣的一部份原因。而最重要的原因是他相信在這種監視下他不會再在工作中看黃片了。他並不想被色情所控制，並把這種監視和失去工作的威脅看作是戒除的動力。
他所彙報的對象，那些委託他作為組織中的領導者的人會監視他的互聯網使用記錄，並檢查一份有幾千張圖片的他所遊覽的圖片樣本。
然後到了現在，奇怪的事是他所受到的羞辱變成了讓他停止的激勵因素。
這就是色情成癮。假如你對看黃片上癮，那你可能就能理解一個看似不可能的矛盾：你想停止但你又不想停止。你害怕着其中的風險但你卻無視這種風險。黃片讓你覺得很棒卻又讓你覺得很糟糕。
互聯網色情，成人書店，成人網頁，電話色情，曖昧故事，雜誌，光盤，電腦遊戲，短訊，文件分享，信息群。要獲取色情信息的渠道實在太多了。色情成癮並非是你所做的使你沉浸在肉慾中的事情，而是你想要停止的時候卻同時覺得不想要停止，並覺得你沒法停止。
我知道一些關於色情成癮的荒謬之處。我再我是孩子的時候接觸了色情，並花了我的青年和很大一部分成年時間來試圖治理伴隨黃片，肉慾和強迫性手淫而來的痛苦和不愉快。我從20歲開始試圖尋找方法來克服這個困難，但解決方法極度的難以掌握。
我想這就是我寫這本書的原因。在我寫這本書的時候我已經作為no-porn.com的管理員以及其中的早先典型十年了。我想慶祝這十年的工作的絕佳方式就是寫一本書來記錄我所找到的，從色情成癮中回復的一些方法。我希望能提供一串成套的思想資源，一些東西可以打破並解放緊緊束縛住你的色癮的連鎖。我希望你能發現一種自由的，沒有色情的生活的快樂。我希望那些你身邊的人能夠享受到認識新的你的過程，那些完全沉浸在生活中，擁有着巨大的快樂，耐心，愛和忍耐力的人們。
我要感謝來自網上對我的寫作反饋的人們。然而，這本書所表達的觀點都來自我自己，我的體驗與思考。我對這些觀點所有的錯誤負責。其中許多的想法是摘選自其它的資源，我會一直與你們分享資料的來源，使你們能獨立的進行研究。因為我的體驗是獨特的，所以並非所有我的經驗都可以運用與你。但我相信其中一定會有一些讓你感同身受。我沒有受過職業的或是臨床的心理學教育，但我所分享的都是我本人的經歷，希望能對你有幫助。
關鍵一 我並不孤獨
我是六十年代早期出生的，是最後的嬰兒潮的那一代。在我是個小孩的時候性生活解放風潮開始席捲世界。人們開始用突破原本社會價值觀的方式探索性慾的疆域。逐漸增加的避孕手段與有效性使得在常規的婚後性生活之外的各種性行為變得看起來很時髦。
到了1971年，我已經對色情成癮了。也許成癮對一個8歲的小孩來說太強烈了，但是我確實的正朝着成癮發展：色情對我的影響正像是毒品一樣。
我不記得我第一次看的色情雜誌了，但是在我的加利福尼亞州的鄰居家，每一個我的朋友的父親都至少有一本色情雜誌。我還知道他們把雜誌藏在哪裡。G先生把它們藏在主衛生間水池下的抽屜里，W先生把他的放在床頭櫃里。B先生把他的放在床腳的箱子里。C先生則放在咖啡桌以及夾在櫥櫃中的一堆文件里。我朋友和我花數小時來研究這些雜誌，就像大學生研究他們的專業考試一樣。或者說，更像是學生用他們喜歡的啤酒把自己灌個爛醉。
我的父母親卻和我朋友們的父母親不同。他們並沒要在家裡藏任何色情雜誌（相信我，我仔細的找過了）。但是，他們把性交看作是生活中美麗的事物以及普通的行為，並且有着幾本很吸引人的性交手冊。在我們家裡我們經常討論關於人類性方面的問題，有時候甚至是在晚餐的時候。我的父母用他們的方式教授了我生殖過程，並且教我用尊重和友善來對待異性。我的父母的向我輸送健康兩性觀念的願望是指引我向上的力量，但是我所看的色情雜誌卻教授我關於性和女孩完全相反的東西。我的父母試圖教導我真實的概念，但是色情信息卻用它的謊言引誘我。我喜歡色情所給我的勝過了我父母的教導。
我的生命變得只因色情而興奮。但是一直以來我都試圖表現的像是我父母所希望的那樣的好青年。生命像是一種不和諧的掙扎，如同不斷的跳着舞在光與影中反覆。我不會說出我所有關於沉浸於色情的行為，也不會說出所有為了掩飾這一點的所為，有時候要花費極大地精力才能隱藏我翻閱色情雜誌的證據，但我是如此深深地沉迷於此以至於我願意花費大量的精力去如此做。
比方說，當我13或14的時候，我有一個朋友喜歡向我展示他爸爸如何隱藏他的色情書刊。有一周他們一家要出門旅遊，而我被叫去喂他們的貓並為他們的花園澆水。這其實是個大工程，因為他們的花園有很多花需要澆水，那些貓也都是難伺候的野貓。我沒有任何理由進入他們的房子。實際上，我也沒有鑰匙。但是，每次我進入他們家的後院，我總會檢查他們家的門有沒有鎖好，能讓我看看他爸爸抽屜里的那本魔法般的雜誌。
有一天，我神智發狂的想要找一些色情雜誌，於是我爬進了我朋友家的房子，通過一條外部通道進入了爬行通道。我蠕動着我的肚子，膝蓋和手肘通過了層次不齊的混泥土與碎石，爬過了通風管道並試圖不要碰掉纏繞的電線。我把目的地直接定位在主卧室的壁櫥，因為那裡有一道活門。我發現那個活門沒有鎖。我往上退開了活門，在那一瞬間，一雙原本擺在上面的鞋子砸到了我。但是我成功的進入了房間，並且花了一個小時的時間看雜誌，沉浸在色慾的粘稠中，並在主浴室手淫了。
這就是我那被上癮所控制的大腦的瘋狂：我實際上擅自闖入了我鄰居的家！我確信我留下了證據，就是那雙被我弄亂的鞋，但我願意冒任何風險僅僅為了看那雜誌。我甚至準備了一份詳細但卻不實際的解釋以防被問起關於那雙鞋的事情。
從那以後，我開始以更極端和危險的方式來滿足自己。當我的腦子被色慾所鎖住的時候，我被傳輸到另一個世界。一個我被接受着，被承認着，被愛着，並被需求着的世界。那不是一個基於現實，責任以及後果的世界。那是我私人的世界，那世界棒極了。真實的人生，伴隨着學校里學術的壓力，以及隨後職業生涯的無聊，全都消失了。我再用色情的愉悅來消耗着自己，並且有意識的決定這麼做。
我如此享受色情的原因很簡單：這種感覺比努力在學校中適應，學業壓力以及家中事務的繁瑣那些籠罩在我頭腦里的陰影要舒服得多。色情，色慾和手淫把這些顧慮一掃而空。
對於那些在色情上癮中掙扎的人來說，色情讓人愉悅。很多上癮者在發現有很多人不覺得這很享受可能會感到十分驚訝。對很多人來說，這可能會讓人在情感上感到痛苦。他們把色情看做這樣：為了滿足別人的性需求而消除人性。他們認為色情是可恥的，令人厭惡的，非常討厭的。對他們來說，這是美麗和充實的反面。
有趣的是，有些時候成癮者也把色情視作惹人厭煩的。但是，我們經常不會得到這個結論除非剛剛進行了一場狂歡。只有我們徹底的沉淪過，我們的色慾充分滿足以後，我們才清晰的看到色情的本質。一些成癮者，在這個階段，做出了很清晰的不再沉溺的決定。他們還感受到了比以前更多的智慧和視野，並且想，這次我會堅持，並且治癒！然而，這種感知卻像色慾一樣複雜難解。
當我們在色慾的連鎖中時，我們看世界的眼光簡直錯誤的離譜。我們覺得我感受到了我能接觸，但幾乎從沒有真的實現。我們的觀念依舊被色慾所左右，相信着色慾想讓我們相信的。我們的癮想讓我們覺得high。
在各種色情行為之後我們也許會接觸到一個無法再感到快感的臨界點。我們的色癮是我們充滿了對於錯誤的恢復這種能力的高貴感，然後這種更高級的解決方法成為了我們新的興奮點。我們確信我們不會再做色情之事了，因為色情讓我們覺得噁心。就像一些宗教的成癮性一樣，走在一條太早到達的懺悔之路能帶了一種被救贖的快感並成為我們新的興奮所在。我們還是很興奮，但這僅僅在我們自我的高貴感，解決感和成功的錯覺中。
但是最終生活的瑣事將把現實和痛苦帶給我們，然後我們的不再作色情的事的決心變得不那麼讓人興奮了。我們的色癮知道要到哪裡去尋找真正的快樂，我們的色癮知道怎樣讓我們再次興奮，然後我們馬上再次看起了色情信息。
在幾年中我一直重複着這個循環：生活的痛苦讓我在色慾和黃片中尋找安慰，它能帶給我暫時的快樂。但之後色情之事所帶來的空虛與痛苦會壓過快樂。我會決心不再做這種事並且感覺到了救贖，但在現實中我並沒有真正改變任何地方。當世界給我設置障礙時，我還是會對色情的引誘感到無力並發現自己又在做色情的事了。
最終，我結婚了。我希望婚姻能解決我的問題。但是儘管我娶了一個現在還覺得是整個星球最美的女人，她卻不是我的色癮所需求的。我的色癮需要的是立即能滿足我所有感知到的色慾。我的妻子很自尊，不會同意做那樣的女人，於是黃色作品成了唯一能滿足我的東西。在結婚的六個月之內我開始再次有這種行為了。（我會在之後說更多關於婚姻的事情，但我要說我我在我妻子發現我的惡習之前向她坦白了。實際上，在我們結婚前，我向她袒露了許多。她受到了很深的傷害，但決心要支持我）
互聯網在我婚後的幾年後進入了我的生活，它成了我的色癮的火箭燃料。我是那麼的心煩意亂。儘管我做着我所能做的最大的努力，那些事情變得越來越糟越來越糟。我於是去申請了一個心理治療師來幫助我。
在治療中我學到了幾個很有用的技術。我感覺到了我的生活有了些許改善。我成功的戒絕了黃片，並且至少在比以前更長的時間裏保持清醒。然後我做了一件現在回想非常不可思議的事，我寫了一篇關於色情成癮的論文並發到了網上。那是No-porn.com網上的第一篇典型。一些很難預料的事情發生了。我開始收到那些讀過這些文章的人的信件。他們說那篇文章給了他們多大的希望。他們說他們首次在生活中保持了清醒。他們對那篇小文章表達了大量的感激之情。
在很早的No-porn.com上我設立了一個問卷調查。我問了許多問題，其中的三個是，你們是否覺得對色情成癮？你們第一次接觸色情是幾歲？以及你們是否有宗教信仰？有超過5000人回復了這一調查。
其中最讓人震驚的回復是對「誰是你第一個袒露的對象？」的回答。有很少一部分人說配偶，一些人說朋友，還有一些說他們宗教的頭領。但是壓倒性的大部分人（記住，大量的成癮者說他們第一次接觸色情在12歲前）這大部分人，實際上有57%說他們沒有告訴過任何人！無怪色癮總是勝利者。我們都生活在一個秘密的謊言中，絕望地想要停止，被我們強迫性的行為所壓倒，並在每次手淫後越來越感到孤立。我們感到越來越無助，對我們很多人來說，這秘密的色癮已近摧殘了我們幾十年了！
我開始尋找想要恢復的朋友。第一次，我發現我們並不是惟一的絕望地想要停止看黃片的人，而僅僅是覺得沒有足夠的力量去這樣做而已。我變得比以前一百倍的想要戒除。我有時也會走神，但我覺得如果我真的想幫助別的人保持清醒，那麼我就必須保持清醒。我注意到我想要幫助別人的想法實際上也在幫助我。我開始閱讀所有關於成癮的書籍，我開始參加性成癮者的匿名會，我開始和那些各種掙扎着想要戒色的人交朋友，包括沉浸於色情片和手淫的人。
當我第一次聽到色情成癮恢復小組，他們被描述成那些行為超出一般色情和手淫的人所參加的小組。看起來我似乎不適合加入那種小組，並且在那個時候，在互聯網流行前，色情行為僅限於色情資料和手淫的人並不多。但是，在最近的時間裏，很多人的掙扎只限於黃片和手淫。
我應該提一下我認識很多看黃片成癮的人並不在意戒除手淫的問題，看似手淫並非他們關心的主要問題。他們只是想戒除遊覽黃片。那是一個我們每個人都要做出的決定，我本人的恢複決定於同時戒除手淫和黃片，對我來說，那兩樣在我腦子裡不可消除的互相聯繫，一個不可避免的會引發另一個。
當英特網使黃片更易獲得以後，更多的關於恢復的選擇也被發展出來。更多的關於治療這種心身失調的專家被訓練出來，而那些「12個步驟」以及其他的團體也開始歡迎那些需要幫助的成癮者。
最終，我開始認識到我幾十年來一直想知道的真相，我再也不會手淫或是看黃片了。
這本書解釋了一些在我完全擺脫之前所學到的東西，而且我將會與你分享我的經歷以及想法。但是第一個要戒除色癮所必須被意識到的事是我們並不孤獨。幾百萬的人在其中掙扎着。
我想着就是為什麼這麼多人對我在網站上所寫的文章有非常強的反應的原因。這並不是指我所寫的文章對於戒除是非常完備的，事實上，這些年來我覺得當時我所寫的東西其實很幼稚。然而，我一直持續着在網上發新的文章，因為一些人的確在讀了那些文章以後開始了他們戒除的第一步。我認為那是因為那些文章所表達的第一件事就是陳述了對那些成癮者的理解，並第一次告訴他們：你們並不孤獨。有很多很多人，那些你不曾預料到的人都在這其中掙扎。
我開始認識到這段陳述的智慧，雖然我提到過我早早的在結婚前就的向我妻子吐露了我的問題，我在實行時非常的小心，並且諮詢了我的宗教頭領並得到了他富有智慧的建議。SA白皮書並沒有說不要泄露你的痛苦，但是它提供了富有智慧的指導。有一段時間我每次犯戒時都會想我的妻子懺悔，但那不是卑躬屈膝，悔恨的懺悔，而只是把負罪感塞給了我妻子。我會忍受着負罪感折磨我直到我再也受不了，之後我就向我妻子傾訴，然後感覺好了很多。當然，她覺得很不舒服，但我覺得舒服多了。那就是我關心的，讓自己感覺好一些。
向別人傾訴和分享對我來說是一個巨大的助力。它幫助我確定了不理智的以及有害的腦內想法，並且完全去除了我腦中色癮所提供的謊言。看着以及聽着我自己所寫和說的關於色癮的掙扎讓在誘惑來臨時掙脫色癮變得更容易。我希望你能找到方法來向別人坦言自己的痛苦，同時也不毀壞你們之間的關係。
第二個關鍵 你不是你的慾望
在no-porn.com的支援版的一個成員最近寫了一個顯示上癮的標誌。他寫道，如果你想要停下來，卻又做不到，那麼你可能就已經成癮了。我在此之上做了改進，寫成你很想停止，但同時你又不想停止，並且相信你沒法停止。傑克.川匹（JackTrimpey）在他所寫的關於酒精與藥物成癮的書《理智的復健》中提出了一個成癮的循環，而那個循環和我在之前的一章我自己的色癮中提到過的一樣。他提到了定義成癮特性時遇到的矛盾。假如你每天看13個小時黃片，每星期看七天，這隻會讓你變成一個黃片使用者，而非成癮者。假如你依賴於黃片，你必須看片才能睡着，你無法處理生活中的困難並在黃片中逃避現實，那你僅僅是黃片的依賴者。只有在你想要停止卻發現你的一部分還想繼續下去，並根據以往的經驗你覺得你無法停止的時候，你才會變成黃片的成癮者。就是這種想停止卻又不想停止而且認為不能停止的矛盾區分出了成癮者。
我建議你們去看看川匹的書，雖然他是「12步驟恢復計劃」的鑒定反對者。他認為那個計劃是一根拐杖，而且註定會掉落。他所說的也許是對的，但也許不對。但是我對於那個計劃並不抱着悲觀。
我個人在「12步恢復計劃」的體驗是非常有益的。在參與過程中我得到了那些受難者的聯繫網，這對我的工作十分有幫助。我還在與同伴討論我戒色過程中受到的挑戰與感到的誘惑時獲益良多。然而，在討論室中我感到的壓力開始超出了得益。他們有關破戒的詳細描寫讓我感到失落。除此之外，我一直沒有真正的消除我評判別人的想法，我總會聽着他們說的話並想，至少我發泄的方式沒有他們那麼糟糕。我還因此被引導着想我不可能成功，知道我放棄了我的評價別人的行為。在現實中，只要我能一直保持戒心，我就可以戒除色情行為。最後，我離開了「12步計劃」並且明白我需要一個值得信任的人來報告我的進度並且與之分享。No-porn.com的版塊提供了那些東西，我知道現在還定期的向那裡打電話。
我再「12步計劃」中學到了很多關於我的色癮的知識，我還在很多別的地方學到了更多的知識。我不會叫其他人不要參加「12步計劃」。但是我也不會說那是唯一的回復方法，有些參加者真的那麼想。
傑克.川匹所提供的模型非常完美。雖然我不會同意他所寫的每一個觀點，我從他的著作中得到了改變我人生的對色慾的洞察力。這一章中很多的觀點都是從他的著作中所發展而來的。
我記得在高中生物學中學習了大腦。大腦有主要的兩部分來行使主要的活動。（假如你是個神經學家，並發現我寫的東西有錯誤，請原諒我吧。我想集中說的是成癮的模型，而不是生物學。）腦中有一部分叫中腦，控制着人的生存本能。這部分在脊骨之上的腦子並不大，但是控制着潛意識的呼吸以及輸送血液的活動。這其中包括了對危險的神經反射（血液流向腳底利於逃跑等等）。此外，中腦還是掌管快樂的中樞，包括它認為對續種族後代有必要的行為，比如吃飯與性交。這部分的大腦是動物性的大腦，它像狗的大腦一樣，並用將快樂與一些行為相聯繫的方式來驅使我們做一些事。
這就是我們的色癮居住的地方。我把我的色癮想成是被關在這個籠子里的猛獸。
然後是大腦皮層。就是那個大的海綿狀的東西使我們成為獨特的人類。它掌管着所有高於本能的思想。這是理智的大腦，有能力做複雜的決定，像是延緩短期的快樂，並犧牲眼前的愉悅來追求長期的幸福以及高層次的美德。這部分大腦是創造性的，這就是真正決定你是誰的大腦，那猛獸沒法進入這個大腦。
我們對色情成癮發生在我們的猛獸習慣能找到出口，並且你感覺到它的聲音並非來自中腦，而是來自大腦皮層，然後你批准了它。雖然你知道你想要停止，並且應該要停止，你聽到你來自中腦的猛獸再和你的大腦皮層交流，使它自己合理化，然後你馬上就有了和那個猛獸一樣的觀點了。
那隻猛獸是極有技巧的演說家，實際上，是令人驚訝的雄辯家。但它只能作用在於它的言說術，使它的聲音看似來自理智的大腦。因為它不可能物理上的進入你的大腦皮層。它會坐在中腦里，向著你的大腦皮層傳話說：我覺得我真的應該馬上有一個小時來看黃片，然後你會覺得這真的是你所想的。既然你開始思考那隻猛獸所給你的思想了，你就會覺得你所想的是正確的，至少你自己覺得是正確的。但是同時你也在奇怪，為什麼我會覺得我應該馬上看一個小時的黃片呢?
你那困在腦中的野獸會回答說，因為我花了那麼多時間遠離黃片，並且我做出了如此大的努力，我真的需要一些東西來放鬆一下。每個人都需要用性來放鬆自己，而且我這樣做不會有人收到任何傷害。現在你已經開始和你自己辯論了，而這恰巧一般沒什麼用。
請注意在這個例子里，猛獸是第一個發言的人。為什麼不呢？難道他是掌管你的人嗎？當你的猛獸第一個發言的時候，注意了，他正在掌握局勢。
我注意到當一些人能保持清醒時，猛獸總是變成了劣勢方。這是一個好兆頭，但這也同時是一個危險信號：猛獸開始覺得餓了。你可以清晰的辨別出這一點當它說：我現在就要看黃片！你就是個淫蕩的人而且你一點鼠標就可以看到黃片了！然而，你的猛獸很聰明並且當處於略勢時會隱藏他自己的相貌。因為你的色癮能被更輕易的辨識了，他可能會幻化出一些可能會讓你沉浸在色慾中的幻想的圖片。當這位幻想的人物和你說話時你可能不太容易抵擋：這是你應得的黃片。
但是，當你色癮的聲音和你講話的時候，你無論如何都是能辨別出它是那隻猛獸，而非你自己。這就是關於成癮模型最給力的一點—一個想使你手淫的聲音—當你發現出它，並且辨識出它的時候，它就失卻了控制你與掌握你的力量。它可能還試圖與你爭論，但毫無疑問的，他的力量變弱了。
當我第一次把這個聲音從我自己本身分離出來，並且把它認作是我的猛獸的時候，忽視這個野獸變得更容易了。我可能會在街上遇上一位吸引人的女士，然而當猛獸出現並引誘我幻想那位女士希望和我有浪漫的相遇和性交的時候，我就會想，啊哈，是你這隻調皮的野獸。之後野獸就只有回到角落裡哭泣了。
你色慾之癮是任何引誘你去做色情事的想法，觀念，情緒或是推動力。辨認出他的本體，這並不是你自己。你可不是你的色癮。把它想成殘忍的，自私的，邪惡的，絕望的，扭曲的猛獸，你能把它關回你的中腦僅僅辨識出他。只要不給他餵食，他就會挨餓。當他開始挨餓的時候，它就會越來越虛弱。就算他會陪伴着你的餘生，記住他是什麼，而真正的你是誰。然後你要明白你之後做什麼會決定他是一直在牢房裡挨餓還是重新獲得你身體的權利。
這隻猛獸只關心一件事，它本身的愉悅。這隻猛獸不理解何謂後果，就算理解也不關心這個。這隻猛獸不關心就算你因此被關進監獄生活的極其悲慘，它完全不關心你。他只想要獲得馬上的快樂。為什麼？因為他只能理解現在。它沒有時間的觀念，他沒有明天的概念而且不會關心他會給你帶了未來的毀滅。我在序章中所提到的朋友現在在工作室被規範着不能看黃片。他幾年中都意識到如果在工作中看黃片被抓住，他可能會丟了工作，但是那隻猛獸不明白這個也不關心這個。那隻猛獸只關心即刻的黃片。
因為你的猛獸沒有時間的概念，它可以變得令人驚訝的有耐心。你辨識出了色慾的聲音—一個淫蕩的渴望—然後它被你關掉了。但是它正在等待。川匹爭論說「12步計劃「中的一天一次的準則會增加色慾的耐心，因為一天一次的準則沒有做出長期的承諾，讓色慾有了等待的理由。
因為色慾只認現在，我發明了一個將這隻野獸擲回籠中的方法：我聽到他的聲音，然後我對之回應：我永不在現在看黃片或是手淫！這個直接向著猛獸的一句話削弱了它的力量並強化了我的力量。每次我的色癮向我說些什麼，我就簡單的回想起我不會再現在使用黃片或是手淫。它能理解因為他理解現在。他還能理解永不，所以能理解我說的我永不在先在手淫！
永不，我用不在現在看黃片或是手淫。在以前發生過的事情是沒有關係的。托尼.羅賓斯Tony Robbins 也說過過去不代表現在或是未來。我的猛獸需要理解的是我永不在現在手淫。
我很關心你對於我的方法的想法如何。我知道你的猛獸會如何反應。你的猛獸會說，這不會起作用的。你不可能用這麼簡單的一句話就搞定我。你嘗試了一百多種方法還是失敗了，這句話對我不會有用的。這就是你的猛獸會做出的反應，但是你會怎麼反應呢？你相信的的猛獸嗎？
所有告訴你你不能停止，你會再次沉浸於色情的想法與主意都是你色慾的聲音。好好記住這個聲音，感受它反抗你將永遠不再手淫或是看黃片的事實。你的野獸大概會變得很憤怒，聽聽它的咆哮，聽聽它試圖向你辯論。現在，再次告訴它，你將永遠不再現在手淫。
讓他繼續怒吼吧。在我還是個小孩的時候，我看過一個電視節目，史酷比奇妙冒險是關於一隻偵探狗和他的怪誕的小孩夥伴的故事。在每一集的結尾，小孩會把犯人戴的面具拉下來，讓大家看到他到底是誰。你現在就在做幾乎一樣的事情，只是當面具被你拉下時，你看到的是一張和你一模一樣的臉。而在酷似你的臉的面具之下，則是真正的怪物，那個怪物厭恨着你。你現在要把它送到監獄去了，假如你在看到這本愛管閑事的書之前還沒有這麼做的話。
很可惜這隻怪獸的籠子正是你自己的大腦。色癮的聲音不能被完整的去除，它還會持續的啜泣，哭訴，怒吼和尖叫，大概在你剩下的人生中都會如此。但是它的力量會漸漸減弱，每次你對你的猛獸說我永遠不會再現在手淫或是看黃片，它就變得更加虛弱。
在大多數情況下，早早的辨識出淫慾的聲音能讓你遠離危險。但是，會有一些時候，淫慾會大發雷霆並且把你逼到懸崖的邊緣，尋找機會把你推下深淵。你也許經歷過這種發狂的時刻—此時你的淫慾已經使你確信你會手淫而且任何事都阻擋不了你這樣做。在這種時候，你所能聽到的只有野獸的嘶吼，你可能甚至不能辨認出來自色慾的聲音。這很像就是你自己，你的需要，你的狂熱，你的欲求在推動你去行淫。
怎樣處理這樣濃厚，有力而又強制性的驅動當你忘記了我永遠都不會在現在使用黃片呢？這個疑慮是不是你所憂慮的呢？如果是的話，那麼你很可能就不能信服自己當下永遠不看黃片或者手淫了。回到你原來的計劃中吧，你新的永遠都不會當下看黃片或是手淫。假如這是你對每次慾望抬頭的態度，那麼你就不會回到你覺得你沒有選擇的狀態中了。
然而，如果你停止去辨認色癮的聲音，並且發現自己快要掉進色癮深淵了，這裡有幾件事你可以做的。第一件事就是先遠離能看到黃片的地方，關掉電腦電視，離開酒吧。不管你在哪，先離開。第二件事，用一根熟的快爛了的香蕉摩擦你的頭髮。第三件事，我說用香蕉摩擦頭髮是搞什麼鬼？我說那件事是為了說明你要快速的轉變你的心理狀態。為了冷靜下來，你的心理必須要有變化。一些人建議祈禱，一些人建議往頭髮上磨香蕉，或是任何讓你的心理遠離色慾的行為。當我做商業旅行的時候，我總是帶着家庭照片或是電影。每次淫慾想要把我的思想引導向黃片的時候—很多人會很容易看黃片當他們獨自一人做商業旅行的時候—我會把自己沉浸在家庭照片和攝影中。這讓我能讓心思鎖在幻想之外，並朝向我所珍視的東西。音樂也能給我的情緒造成重大影響，假如我一個人唱歌，我大體上就能擺脫色情的影響。看一本好書也能讓我定位自己。一些關於改善自身的或是超自然的書都能讓我減少聽到色癮說話的頻率。
一旦我消除了看黃片的渠道，並且改變了我的情緒（就算只有一點），我就會積極地向某一個人聯繫。不論他是一位家庭成員還是可信賴的夥伴，我只是簡單的來一場談話。這種聯繫一般能夠消減我積累的壓力，那個導致色慾抬頭的壓力。
當我從談話中恢復後，我很可能會回到我受到誘惑的地方。比如說，如果我從旅館出來散步，之後我還是要回到旅館裏。假如色慾繼續存在的話這可能會是很困難的挑戰。他可能會說，看吧，你不可能贏我，早早投降吧。
還好到了現在，我已經建立了足夠堅固的基礎來提醒我的猛獸，我從不在當下看黃片或是手淫。假如不是的話，也許你該在頭上放另一根香蕉了。有時候這隻能是一個漫長的夜晚。但是僅僅躺在那裡，膽戰心驚的度過誘惑並不消除問題。主動地找方法來應對挑戰，看一些有關的信息，和你的猛獸交涉，和別人健康的交往，或做一些秘密的事情，假如你想的話祈禱，或是鍛煉。
我記得有一個晚上，我對我的妻子覺得很生氣因為她沒有做愛的心情，而我卻想要（注意到這個不同）。我躺在床上想着我的色癮是多麼的讓人失落，並開始回憶這把我的生命變得多麼悲慘。我下到了地下室並開始在迷你彈簧床上跳。在我跳的同時，我也在祈禱。我懷着憤怒祈禱，向著上帝咒罵我的色慾，並且表達着這該死的色慾帶給我的憤怒以及失落。我持續着跳上跳下，每次都傾盡全力。我他媽的受夠了這他媽的色癮了！我就這樣祈禱着。我沒有考慮禮貌，也不知道上帝會不會不同意這樣的辱罵，但是我在那個時候不知道其他如何表達我的感情的方式了。
憤怒最終減輕了，我也開始看到我穿着睡衣一蹦一蹦的搞笑之處。然後我開始意識到，我並沒有在手淫，沒有手淫！然後我意識到，我並不關心我是不是很悲慘，這一晚是不是很漫長，或是明天我會有多累。今晚我是清醒的。事實上我開始感到了快樂。我想上帝即使對無禮的祈禱也有所回應。
另一個夜晚，在差不多的情況下，我又開始對上癮感到憤怒與討厭。然後我下到樓下開始看電視（我在家裡有一台很安全的電視）。我妻子大概三十分鐘後帶着眼淚下樓了，她說，我討厭你這樣做。如果我不和你做愛，你就在床上翻來覆去的生氣，然後又離開。我們又說了更多然後她說道，「你對待我的方式就像是我讓你失望了一樣」。
「你覺得我下來的原因是因為我對你的想法？」我很驚訝的問到。「是的，我睡不着。」「我們沒有做愛讓我失望了，但我下來的原因不是因為討厭你！我下來討厭我和我可悲的淫慾。我討厭那個。我討厭我會因為沒有做愛就生氣。我知道我的厭惡讓我翻來覆去搞得你睡不着，所以我下樓了。我很抱歉，非常抱歉….」然後我們接着談了起來。我非常高興她下樓來讓我知道她如何理解我的行為。很棒的，談話讓我感受到了聯繫並讓我能回到床上馬上睡着。
在這之後很短一段時間我就學到了如何辨識出野獸的聲音並且稀釋它。
我討厭我的色癮，但我認知它作為它原本的形態：一個在我腦中試圖控制我的聲音。我能多會控制權僅靠辨認出他。我討厭我的色癮，他也討厭我。他一點也不關心我，他寧願讓我死也不願意失去黃片。
一次晚間驅車回家的經歷讓我清楚的知道我的野獸一點也不關心我。當我在交通堵賽中爬行的時候，我開始想到一個我建立健康工作關係並且很吸引人的女性。我開始幻想我的妻子死於癌症，然後我開始幻想如果我和那位女性約會並且快速結婚安頓的情況。之後，當我認出這是我的色癮所發出的聲音後，我領悟到它有多麼的討厭我，我的妻子，以及其他給我快樂的事物。他會很願意希望我妻子得癌症，讓我的孩子們失去他們唯一的母親，並且讓我不帶任何愧疚的與一個幾乎陌生的女人約會。我變得麻木了，我坐在車裡，對於我的野獸有多麼的痛恨我這件事理解了又呢么一點點。我馬上讓他閉嘴了（我永遠不會在現在看黃片或者手淫），並用了回家途中剩下的時間來感受我妻子逝去縮回帶來的痛苦。當我哭泣的時候，我明白我只抓到了真正痛苦的一點皮毛。
這就是你的野獸有多麼恨你。他會剝奪你的悔恨，你最深的悲傷地情感。他會剝奪你生命的體驗，只讓你懂得在情慾中興奮。他並不珍惜你，而且寧願你死了也不願失去骯髒的快樂。不要讓你那纏結的，狡猾而又會利用人的野獸教你怎麼生活。讓你的野獸教你生活等於完全沒有活着！
關鍵三 痛苦，而不是色情，是任何快樂生活的一部分
當我們過分的分析自己的時候，我們就有可能會失去真正的重點。到底我們所說的誘使我們開始墮落的原因有多重要呢？即使我們可能在生活中遇到過很多困難時期，而且對自己說過：我在孩童時就被奪取了所愛，我是被虐待的孩子，我被社區的惡棍給欺負過，我的父母都太過拘謹以至於沒法給我快樂的童年，我被教導性是邪惡的，我被教導性是很酷的。儘管這些可能真的在生活中發生過，他們卻並不是給了我們的色癮真正的原因。
我們色癮的真正原因是我們想要快樂的欲求。在我們人生中的某一天，我們決定在不順心的時候體驗這一種快樂。
我的色癮討厭痛苦。我的色癮憎恨着痛苦，尤其是情感上的痛苦。這很諷刺，因為最後讓我在情感上遭受最大的痛苦就是色癮所帶來的。我的色癮會把很多東西認為是痛苦的。這些痛苦的事並不是只有我才能感受到的「獨特」的疼痛，但也許有些你會很容易的跨越過去。對我來說，最讓色癮難受並希望我能靠沉浸在色情中來消除的三樣痛苦分別是無聊，寂寞和工作壓力。這些事我的三個「大人物」，之外還有若干困擾我的麻煩。
當我傾向於要破戒，我的色癮開始搖撼困住他的籠子，停下來審視我的色癮想要麻醉什麼總是對我非常有幫助的。
有兩種痛苦能夠影響我的色癮。第一種是短期的，暫時的疼痛。比方說，一個緩慢而又無聊的工作日能激起我腦中的慾望。除此之外一次商業旅行也能讓我感到孤獨並且尋求某種聯繫感於黃片。這些都是如果堅持住最後能過去的疼痛。
第二種疼痛是更加深植於心中的。我把這種疼痛想成是長期疼痛，雖然它並不一定是永遠存在的。這種疼痛不會在幾個小時或是幾天之後就消失。雖然它襲來的次數與強度可能會隨時間減弱，它總是存在的，既可能影響我們的所有思考，感受和行動，也可能潛藏在大腦的角落裡。
我會想你們坦白，我有兩種對待痛苦的態度。當我戒色很成功，很久都沒有犯戒的慾望的時候，我會思考，分析誘使我犯戒的痛苦有什麼好處呢？有些人會認為，如果不處理掉使我們痛苦的根本，我們就沒法從色慾中恢復。但我的哲學是，消除痛苦的根源並不是必須的。我們可以在留有深植於心的痛苦的同時恢復。痛苦不應該成為墮落的借口，我們可以不去拘泥於過去和苛責自己而保持清醒。
然而，當我的慾望開始咆哮，我開始重新望向慾望引導的方向，並且我的所思所想都是找一個微妙的正當的理由來沉浸於色情的時候，停下來審視我的腦中發生了什麼會很有幫助。
我把「停下來」這個詞看作是一個關於行動的詞。當我提到「停下來」的時候，我指的是更換我的環境和視角來轉換我的慾望。
轉換環境：轉換環境可以幫助我清空我的大腦。假如我在工作中，我會試着走出辦公室來散一兩分鐘的步假如天氣不錯，或是至少走出大廳來和我的同事聊幾句。這能幫我擺脫頭腦中的念頭。如果我一個人在家或是在夜晚照看我的孩子，離開我的電腦或者坐在前台階都可以讓我擺脫色癮的念頭。
轉換視角：現在假設我坐在了家中的台階上，那麼深思是什麼痛苦誘導我轉向色慾的是非常有用的。實話說，我討厭做這事，這一點都不享受。經常性的，當我開始思考生活中的痛苦的時候，那些思緒就成為了確定我生命中有許多痛苦存在的行為：是的，我覺得很無聊。我經常覺得無聊。我的生活糟透了，我永遠都不會跨過這種生活。我會一直想要破戒如果我的生活一直這樣的悲慘。然而，當我持續不斷的咀嚼着痛苦的源頭的時候，我學會了開始問我自己三個問題：
1. 我真的覺得這種痛苦永遠不會結束嗎？
2. 我能不能找到最近生活中我沒有覺得自己很悲慘的時刻？
3. 破戒真的能讓我的麻煩消失嗎？
當我沉思這些問題的時候，其他想法和主意開始浮現。經常我會意識到一些可以讓誘惑我的思緒減弱的步驟。假如那些想法真的出現了的話，我就確保我會立即採取那些方法。除此之外，通過回想一些我覺得滿足的時間，我用快樂的想法替代了無聊的想法。隨着我的精神狀態開始改變，我恢復了理智的抉擇能力。我變得有能力拋開強烈的想要色情的想法。我開始能夠對自己說「我永遠不再當下手淫或是看片。」
然後，其中對我的恢復最重要的問題是第三個：「破戒真的能解決我的問題嗎？」我的野獸的聲音只會為了「現在」而咆哮，如果在當下只有痛苦的話，它會祈求我破戒。它有着令人驚異的遺忘能力，能忘卻以前破戒行為所造成的後果。事實是，每次破戒之後，我都比破戒前感覺更糟了。破戒只能增加我無能，無力和無望的感覺。我承認，以前我可能即使知道這種後果還會選擇破戒：「我不關心它是不是無法解決問題，」我會挑戰性的宣布：「總之我就是要看黃片。」我的野獸完全控制住了我。然而，之後我所學到的關於痛苦的事情讓我能容易一些的平息野獸的叫囂和渴求。
痛苦是生活的一部分，是即使最快樂的生活也包含的一部分。那些過着最快樂生活的人是學會用健康和振奮方式來對待痛苦的人。而那些沉浸於色情中的人則是學習着逃避痛苦的方法。像我之前提到的，最困擾我的痛苦是孤獨。在我年輕的時候，我等待着有浪漫的愛情來終結我的無聊。手淫表面上能用人造的愛來掩飾我的孤獨，但是當激情之後——激情消失得非常快——這些體驗只讓我感到更加孤獨，讓我更加狂躁。
不論根源為何，痛苦是不可能消除的。我們可以要麼通過試圖逃避痛苦來讓它變得更大，要麼試着處理這種痛苦來使自己變得更強大——更開心。作為一個色情成癮者，我的人生旅途變成了試着處理我的痛苦，悲傷和不舒服以來增加我的快樂，而不是減少它。破戒，只能減少我獲得真正快樂的機會。
我現在要慶祝我不用沉浸在色慾中也能忍受痛苦的這一事實。即使在現在，我也有事會有睡不着的夜晚，聽着我的野獸吼叫「假如你去看點黃片然後手淫，你就能放鬆一下了。你不會覺得孤獨，並能在滿足中睡着。」我不和這隻野獸爭論，反而，我開始回想以前，如果我這樣做了，我還是會睡不着，並且還會感到更加的孤獨。所以我不和它爭論，而且讓它閉嘴了。我會告訴我自己，「我的野獸今晚很活躍，但是比睡覺更重要的是保持清醒。我不關心今晚我是不是會一直醒着。但我肯定會慶祝今晚對野獸的勝利。我能在失眠中慶祝它的失敗。我能慶祝即使我感到孤獨。我能慶祝而且不需要黃片來轉換心情。
關鍵4 所有關於性的癮都是在色慾中成長的
當我十分自發的沉浸在色慾中時，我發現我心中總是充滿了怨恨。假如事情沒有按我所想的發展，我就會生出怨恨。特別是當有關性方面時，如果我的配偶不能符合我扭曲的「性趣」的話，我就會很生氣，並且開始和她過不去。我會開始在床上跳我的「彆扭」舞，不斷的翻身並且扭動，以此向我的老婆表示她作為愛人是個失敗。我會嘆氣，我會發出抱怨的聲音，並且保持不睡覺僅僅為了向我的妻子表達「我這一晚都沒有睡覺，因為你沒有和我做愛。」
對我來說，怨恨就是一個火藥箱，一罐汽油。而色慾就是火星。假如我有很充足的怨恨的燃料供應，只需一點點色域的火星，我就能造出一個燃燒的地獄，一個持續數天的充滿着色慾和手淫的狂歡。
有很多種色癮開始工作的方式。或是電腦里的黃片，或是可樂罐上穿的如同妓女的女人。所有有關性的濫用都源於色慾。色慾不是僅僅辨識出一個生理上吸引你的人，它會從那個人身上提取出什麼來。色慾通過你的眼睛來解渴，並且試圖從你幻想的人物身上提取出某些精神性的東西來控制或者玩味。色慾似乎總是試圖獲得某些承認，接受或是認知。當我意淫一個人時，我想的經常是那個人反而來意淫我。我希望着當我盯着一個吸引人的女士的時候，她會反過來看我並且意淫我。很多色慾成癮的人所幻想的和我不一樣，不過對我來說是這樣的。我的幻想不是我和那個人在做愛，而是我所幻想的對象幻想我和她做愛。
在這麼多我試圖恢復的那些年裡，我盡量不和吸引我的女性接觸因為我的腦子已經和色慾嚴重參雜在一起以至於我不能把她們單純的作為人來看待。我的色慾總是把一個可愛的女人當做幻想的對象而不是一個可以愛的人。我並沒有羞辱或是明顯的粗魯的對待她們，也沒有挑逗她們。然而，在我的腦中，我卻試圖去擁有她們，這是指我總是和她們有着錯誤的連接，而不是正常的交際。我相信真正的快樂來自於我們能發自內心的愛着周圍善良的人。色慾就是愛的偽造品，它把人給色慾化，用支配與奪取來代替給予。
我有一次聽說有一個男人在真心想讓自己停止向別人討論他看到的一個「慾望物品（lust object）」。我花了不少時間來搞清他到底在說什麼。經過一段時間，我意識到他已經習慣性的把他所幻想的對象稱作「慾望物品（lustobject）」了。我想對這個男人說把自己幻想的女性稱為「慾望物品」對他的恢復不會有任何利處。把某人想做是一個「色慾物品」無異於直接意淫她們。這種做法不僅使心中她們的形象變得下流還重新強調了色慾的一面。
再次說一遍，色慾是一種偽造的和人的聯繫紐帶。我有一個真愛，即是我的妻子，我會珍惜和愛慕一輩子的對象。她是我唯一會有性關係的人。除此之外，我也可以同時愛着所有人，或者至少所有的善人。或者通過聖經上的所述，我還可以愛我的敵人，雖然我還不知道該如何這樣做。對現在來說，去愛那些善人對我來說已經非常有挑戰性了。所以我會繼續在這方面努力，把我的敵人留給之後的年月來處理。
對成癮者來說，放棄色慾是極度困難的。然而，當我們把視線投向自己的身體部位之外的時候，我們能發現一個人的獨立意識的偉大之處。我們開始看到別人的心靈，並開始學會愛。
學會去愛是極其重要的概念，不但是一種情感，也是一種行為。情感在於當我們開始關心並對別人感興趣，不論別人的長相如何的時候。行為則是當我們開始服務他人，致力於把世界建設得更好的時候。
為他人服務是一個非常好的工具。當我們開始服務他人的時候，即使此時我們深深陷入色癮之中，也會有事情發生。向某人尋求聯繫，犧牲時間和精力，在那個時刻隱藏我們的自私，我們就獲得了和他人的紐帶。我們從腦中的野獸中走出來，努力把他人待到更高的地方，與此同時也是我們自己獲得了助益。
服務他人並不能直接作用於野獸，但當我嚴肅的對待我的恢復，我發現當我接觸別人並給與我的一些東西而不是通過色慾索取的時候，我發現我能看透我色癮的迷霧了。優化後的視野使我能改變我的視角從自私到無私，而那時讓我保持清醒的一大激勵。
擁有通過服務他人而轉變的態度，我就能稍稍的更加理解我的色情行為不是好事情。我能看到我辜負了我的人生潛能，而我其實可以更加努力的過沒有黃片的生活。
很多在No-porn.com中的支援版塊里註冊的成癮者的伴侶都談到她們的丈夫為了擺脫色癮所做出的努力。雖然她們的丈夫也許總是失敗，但她們能看到他們想成為更好的人的決心。然而有些人也談到她們的丈夫根本不願意承認色情是一個問題。我會假設這些丈夫只會在沙發上換頻道，直到他們的下一個渴望誘使他們看片並手淫，而他們並不想走出這些並去服務他人。
但是常常，我們總能發現我們在為別人服務——就算是那些根本沒有戒心的人。假如你和這類人生活在一起，我能像你提個建議嗎？假如你已經勸過他了，那麼請繼續勸說把。假如你已經勸了幾年而沒有什麼改善，那麼我為此感到遺憾，同時建議你換一種方法。我建議你幫助你的丈夫或是男朋友辨認服務他人的感覺，並與之與從自私中的來的感覺相比較。我們這些成癮者經常不能意識到我們自己除了色慾之外的感受。假如你的老公幫助一個陌生人換了輪胎，問問他感覺如何。他回答以後，記得告訴他你是多麼的為他自豪。假如你抓住他在看片，問他有什麼感覺，等他說完了，告訴他你是怎麼想的。與其把他拉入和你的爭吵中來讓他拚命正當化他的所作所為，不如僅僅問問他的想法，然後看情形說說你對此的感受。我不能承諾你他會有所改變，但是在他獲得改變的機會之前，他必須學會辨認通過服務和愛與別人真正的建立聯繫的快樂和通過色慾建立虛假的聯繫的空虛。
服務他人是一種愛的行為。一個成癮者也許有會有困難察覺這種行為其中的溫暖，因為這種溫軟的從美德中產生的快樂和黃片所帶來的性高潮與腦內啡比起來太過微弱。所以作為成癮者，當我們做了好事的時候，不妨停下來讚賞一下自己。我們要意識到自己做了一件有愛的事情。這樣的好事能在我們的野獸開始怒吼哀求食物的時候增強我們的決心。服務他人能在我們的意識和潛意識中加強「我永遠不會在現在看片或是手淫」的聲音。
但是，當我們幫助別人時，我們要意識到這種行為本身的樂趣，而非期待別人的回報。這種心態可不是僅僅利他主義的理論原理，因為若不能做到這點，我們就要承受自己在幫助別人之後，不高興的抱怨別人並沒有感激自己。在很多情況下，我們所服務的人是我們已經持續傷害了幾年的妻子。那位妻子也許已經非常的受傷害，以至於很難以分辨出好意，或者深刻的對善行的真正動機有所懷疑。
當我們失敗於讓某人辨識出我們的善舉時，我們就有很高的變得怨恨的風險。就像我之前提到的，怨恨容易成為被色慾點燃的燃料。
假如我們任由不給感激的感受變成怨恨，我們就遭受着對別人施加我們所能彌補的傷害的風險。有事，當我覺得我的妻子並不感激我對她的付出的時候，我不會對此心懷不滿而堆積我的怨恨，而會簡單的用幽默的語氣和她說「我打掃地板是不是對你很有幫助啊？」對此她總是回復我「當然嘍！」我並不只是為了她的回答而問她，而也考慮到了如果我不這麼做，也許我就會生出不滿於怨恨。所以我帶着微笑問她，當她回答「當然嘍「之後，我會繼續在其他事情上幫助她。我並沒有什麼有預謀的計劃，但是我能發現我的一個模式：我在我家裡幫我的妻子做一些事，如果她沒能發現我的幫助，我就會問她是某感到了我的幫助。如果她回答是，我就會被激勵着做更多，然後這增加了她發現我的幫助的幾率。
我說上面那段話並不是為了暗示拖地和洗盤子之類的雜事完全是我妻子的責任。這些其實是我與妻子共同承擔的責任。然而，即使我們做着一些義務性的東西，這些事情也可以是服務別人的事情。拖地並不是我妻子的雜物，但當我做了的時候，對她也是有益的。而當她做了的時候，對我也是有益的。我試着欣賞妻子所有幫助到我的行為。
就像色慾能殺死愛，愛也能抑制色慾。學會去愛，包括愛的感情和服務的行為，幫助我們清除色情的陰鬱。當我們從破戒中逐漸走出時，我們才能第一次看見色慾給別人帶來的痛苦。
我們必須學會奉獻，同時也學會不去計較和期待回報。我們從愛中所得到的比別人的承認與讚賞更重要。通過無私的行為，我相信我們能得到力量——那種讓我們重新選擇遠離色慾的生活的力量。
關鍵5 黃片真的能傷人
很多年前，我和我妻子曾向一個家庭問題治療師專家尋求建議以解決我們的一個孩子的問題。在幾周的時間裏，我們與專家的談話變得更偏向我們的婚姻而非我們女兒的問題。最終，我們開始討論關於我的色癮。在那時候我大概每年破戒兩到三次，我覺得我做的不錯。
那位治療師問我妻子當看到我看片或是和陌生人聊天時她感覺如何。我妻子變得很沉默。她坐在那一動不動。想像着我妻子可能會說的話使我皮膚變得很燙，然後我開始準備如何來解釋我的行為，想着以前我破戒是多麼的頻繁而現在我幾乎不那麼做了。然而我的妻子始終一動不動的沉默。之後治療師又一次問她，你對此感覺如何。
眼淚從我妻子的眼中留下來，然後她輕聲說道，「我會覺得他並不愛我。」在那一刻，我做出了巨大的決心要戒除我的色癮，然後在一周之內我第一次參加了「十二步計劃」。
我已經意識到了我對我行為所產生的罪惡感，當我向我的妻子懺悔的時候，我也能看到她的淚水，然後她總會原諒我當我保證我會持續我的努力。但是在治療師的辦公室里，我並沒有覺得愧疚，那讓我能清晰地感覺到我妻子的感受。雖那時然我自我感覺已經很好，我妻子卻還是承受着很大的心理負擔。看到我妻子臉上的痛苦使我幾乎崩潰了，這讓我意識到我的自私行為不會因為我的認罪而消減對我妻子的傷害。
有時候在No-Porn.com的支持板塊上，有會員表露出一種觀念，就是看黃片並不會傷害到任何人。之後就會有一大堆人向他們解釋黃片的各種傷害到別人的方式。經常性的，新來的人會描述色情產業如何剝削和利用黃片演員，一些人會發展出對於演不健康的黃片的演員的同情。我不能忘記有一個會員所製作的色情片演員的眼睛的剪貼畫。在剪貼畫中他說他能從中看到那些人靈魂中的痛苦，並想到每次看那些黃片，自己都增加了他們的痛苦。雖然這麼做看起來很高貴，但我認為他所做之事只是更加餵飽了他色慾的猛獸，因為這增加了他與黃片中人物緊密相連的幻想。我盡量不試圖去為那些黃片演員們擔心。為那些演員們擔心並不能幫助我戒除。有好幾個組織都致力於幫助色情演員逃脫色情產業，但如果娜成為了我的個人目標，我會有很多時間在讓他們在意識和腦子裡停留，這可能會讓我遠離我真正的目標。
但是黃片的確能傷害別人。報紙上充滿了有人沉浸於黃片因而外出強姦別人的新聞。我由此想到了我看到的一則新聞中有一個年輕的父親綁架了他鄰居的女孩，殺了她並且強姦了她沒有生命的軀體。還有一個人因為在工作時看片以至於被辭退，現在沒法為他的家庭提供日常所需。我還想到有一個經常看黃片的男孩，一天在宴會上大醉，騷擾了一個女學生。
你的色慾此刻可能在對你說：「這些事情不可能發生在我身上。」也許不會，但也許會。即使我們不進行犯罪，當我們看黃片的時候，我們為了一個產業做出了貢獻，而那個產業催生出很多性犯罪，並可能造成成千上萬的人死於性犯罪。
作為一個美國市民，我支持美國政府的第一版修訂法案，裏面包括有「國會不能限制人民說話與媒體自由的權利。」我不想在這裡討論關於限制色情產業和更嚴苛法令的話題，而把他們留給司法部門和立法的地方。但是，我確確實實的希望我們，作為成癮者，停止成為對這種和色情有關的犯罪的貢獻者。
有時候有些新來「支持版塊」的人會發表很有趣的聲明：我從不付費看黃色信息。也許他們是想表明他們從未對色情產業所賺取的數十億美元做過貢獻。有時候他們最近一次開始付費看黃色信息讓他們意識到他們已經成癮了，好像付不付費是檢驗你有沒有傷害別人的標準一樣。
但是，請想想這個世界的男人們，並想想他們遊覽黃色信息的頻率。想想那些腦子裡傾向於把人物體化而不是把人看成人的思想。想想一個社會裡人們不再作為人互相相愛，而是把別人當做色慾的想像對象。想像人們習慣性地把自己當做色慾的奴隸並以此替代成功的感受。想想看幾百萬的男人和女人的自尊被色情所摧毀。想像人們貶低自己僅僅為了獲得和以往一樣強烈的色慾滿足感。
想像色情對家庭的摧殘。有一項由美國酒吧聯會對其成員的調查顯示，有高於50%的離婚中參雜着色情。離婚率已經達到歷史新高。想想看如果沒有色情，家庭會變的多麼穩固。我不是來定義什麼是家庭的，但我知道被穩固的家庭之愛和安全感養育起來的孩子會在學校做得更好，並在成年後更可能成功和快樂。在我看來，沒有什麼比色情更能摧毀家庭和奪走孩子的幸福。色情會破壞自尊，自信和快樂。它拆散家庭，增加孩童的亂交，青少年懷孕和死亡。
當然，我知道我所說的都是老生常談。你可能對色情的破話已經太過了解了，不需我再來廢話。但是，有一種形式的色情我還是想要講一講，那就是孩童色情。
迷失和被虐待孩童中心把孩童色情從其他色情中給單獨拿了出來，把它定義為記錄下來的對孩童進行性侵犯的圖片。關於孩童色情的問題非常難以討論。這是一個可怕和讓人震驚的話題。假如你對其中的可怕不甚了解的話，我不會為了黑化你的心靈而去描述它。我曾在議會聽證會上被關於此的事件所噁心到，但還是被美國正義部門和國際組織對消除這種行為所做出的努力所鼓舞。我們中的很多人經受了別人的折磨，所以在「支持版塊」，我們不允許戀童癖者參與我們的恢復行動。他們的需求超出了我們的接手範圍。
6.複發並不意味着之前的努力是浪費時間
對成癮者來說，複發是成癮循環中的一環。這裡我所指的複發的意思是一段時間不手淫，但是後來又決定再次使用色情的行為。這種不斷地重新回到色慾中的行為就是我所說的成癮循環。我是個喜歡放蕩的人。雖然我可以幾個星期甚至幾個月不手淫，但之後在某個時間，我總會覺得沮喪，覺得自己人生中的性被剝奪了。這經常是因為我耳中的色慾魔獸在使我相信我可以在任何我想要的時候得到性。然後假如我的妻子不願意合作，不願意成為手淫的替代物，我就會看黃片以後手淫。然後在我手淫之後，我會問自己，為什麼要費那麼大勁戒淫呢？之後我就會完全放開自己手淫直到我覺得很噁心，覺得手淫帶給我的痛苦大於戒除的痛苦為止。只有到那個時候我才會停止。
之後我會保持一段時間的清醒，直到保持清醒的痛苦超過了手淫帶來的痛苦。這就是我的循環，而且這一直讓我感到很壓抑。在幾個月的清醒以後我會感覺非常好。我會覺得我被治癒了，我會感到非常的快樂。我會覺得我不可能會再次手淫。而那時再次落入循環會讓我十分的沮喪。
讓我擺脫那個循環的方法是消滅我再淫慾中所沉浸的小世界。當我能找到值得信任的人，並且網絡有了實名制而不是匿名制的時候，我就能夠從黃色信息的秘密世界中走出來。就是因為長居在那個秘密世界使我陷入了色慾循環之中。但當我必須為自己行為負責的時候，我就有了反抗秘密世界的力量。關於我所說的責任，我並不僅僅指在手淫以後告訴別人我又犯戒了，而同時我會和別人分享我在反抗過程中所做的掙扎，在覺得受不了的時候的恐懼，以及當我頭腦中的色慾猛獸向我勸誘色情能讓我快樂的時候我最陰暗的念頭。當我學會和別人分享我的弱小以後，我就有了更大的保持清醒的機會。
然而，即使我要為自己的行為負責，並且很認真的按步驟來恢復的時候，我有時候也會走神。這是我在認知到我的色慾真正的行為之前，所以我只能學會處理偶爾的疏忽，把它們當做是一個退步，而並非從頭再來。
有時候在「支援版」，我會看到有人複發以後說「所有的努力都白費了」。對我來說這是典型的成癮性思維。這就好像是在說」我一個月沒有手淫，但這個月的最後一天我手淫了，那還不如我這個月都在手淫，這個月的時間都浪費了。」真的，當我們有此疏忽的時候，我們必須承認自己的失敗。「我剛剛達成了45不看片。我真希望我沒有疏忽，但此前我從來沒有保持45天清醒過，這是一個進步。」
說了這麼多疏忽以後的處理，我覺得如果能認知到色慾猛獸的本體，保持清醒應該是沒有問題的（看最前面的兩章）。加入我們能一直提醒那隻野獸「我永遠不會在現在看黃片或是手淫」，那麼我們就不用擔心會疏忽。
其他還有什麼能幫助我們遠離懸崖呢？首先我們要在我們個人的危險地帶放上「標誌牌」。「標誌牌」可以在我們進入危險邊緣的時候警告我們。在「12步計劃」里的一個團體叫做「匿名色慾上癮者會」使用一個「三層次模型」的工具。在模型中，最外層是所有我們健康的行為。最內層則是和色情有關的行為。而中間則是兩層的過度，也是我們要放置「標誌牌」的地方。
在中間那層，我們歸類所有的通向淫慾的行為甚至是處境。對我來說，玩網絡遊戲是中間那層中的非常大的警告標誌。因為網絡遊戲對我來講和網絡色情只有一步之遙。因此每次當我發現我在玩即使最簡單的網絡遊戲的時候，我必須強迫自己正視自己的錯誤行為，並馬上回到最外層的區域。我從經驗中知道只要我開始玩網絡遊戲，之後和某人有不正當的聊天或是看黃網只是時間問題。
某種意義上，商業旅行也在中間一層上。我知道我沒法不參加商業旅行，但我也能意識到商業旅行對我來說含有毒性。對我來說不論旅行持續幾天還是幾星期，在某個時候，通常是最後一兩天，我都會強烈的想要沉浸於色欲之中。因此，我會在妻子的幫助下做一些預防（假如你沒有結婚的話，我建議你找一個信任的夥伴）。假如沒有預防的話，我沒有什麼機會抵擋可能有的誘惑。
我最近在「支援版」上上傳了一份我的十日商業旅行的行動計劃表，下面是其中的內容：
電腦：我會帶筆記本電腦，但是我和我妻子會建立網絡過濾器，讓我只能遊覽我需要的指定的幾個網頁包括No-porn.com supporting board。電腦還裝了契約之眼（covenanteyes），會發送我的互聯網遊覽記錄到我的妻子和我另一個責任人手中。
電視：在到達旅店的時候我會要求移除房間里的電視。我已經和旅店確認過了，他們對此沒有問題。我依然會看一些我喜歡的節目，但只會用健身房的電視。這就確保了如果我要看電視，那麼我只會在公眾場合看，同時還會鍛煉。
娛樂：我幾乎每個晚上都安排和不受色慾困擾的健康人一起活動，包括下個周末和親屬一起度過，並包括和朋友看一場NBA。
精神：我會每天看有關靈性的書並祈禱。並且每個工作日我都計劃在五點前起床。
家庭：我每天都會打電話回去，我會記明信片給我的孩子，並給我的父母寫一封信。我還會向我的妻子報告一切我的不正當行為。同時，我也會注意我個人旅行給我妻子一個人看孩子的壓力。
工作：我的整一個旅行都是和工作有關的，只在星期六休息。但是我還有一些責任並不會因為在旅行就消失。所以每個工作日我都會額外做平時的工作。
電話：除了打給家裡之外，每天早上起床以後我都會打給我的責任夥伴來開始這一天。我會在他的幫助下做恢復，並對可能遇到的困難向他諮詢。
睡覺：我會服用褪黑色素（melatonin）幫助入眠。假如我睡不着，我就會慶祝即使失眠並感到孤獨我還能保持清醒。（我會在之後的章節提到褪黑色素）
個人知識追求：我會堅持寫一本關於色情成癮的書。
在那次旅行中，旅店非常的配合我。假如我只住兩天，搬齣電視可能會有點極端，也許就沒有住九天那麼順利。但是我住的酒店很高興的接受了請求。
我還有「協議之眼「這款軟件來使所有我的互聯網使用情況能被記錄和傳輸到我的妻子和責任夥伴那裡去。我還在我的ipad上有一個過濾軟件，並把管理員的權利給了我妻子，以防我一時控制不了自己。
這是一次很成功的商業旅行，但它也讓我確信了在旅行中保持謹慎有多麼重要。我還記得有此旅行我被我的色慾猛獸的輕聲細語所折磨的慘狀。它一直想說服我坐在電視前放鬆一下，或者去網上找找黃色信息。我還記得當午夜2點的時候，這種誘惑是多麼的難以抵擋，尤其是我睡不着時。
在這次旅行的最後兩天，我開始覺得非常的想要釋放。有很多次，我進入了中間層的行為模式。我極度的慶幸我做了某些預防。經過了這麼多年的清醒和恢復，我仍然需要預防，說明這是多麼的重要。
在旅行中，我經歷了幾次危險的誘惑。是的，我本來可能會放縱。但是，我嚴守了我制定的程序，這比僅僅限制黃色信息的獲取渠道要進了一步。在我受到最厲害的誘惑的那天，我複習了我寫的預防計劃來找有哪些我漏做了。我發現我漏做了一些，於是我加強了對自己的控制並經受住了誘惑。
我並不為經受住誘惑感到多驕傲。對我們上癮者來說，經受誘惑能提醒我們自己的弱點，而這並不是什麼舒服的感覺。當色慾的猛獸說服我們，使我們感覺的內心中對色慾的渴望是這麼的強大時，我不會感到驕傲。然而，在我旅行最後一天和我的責任夥伴的談話時，他說「你在跑一場馬拉松，而你衝刺過了最後的一英里，不要破壞了這場勝利！」我感謝我的夥伴的坦率，同時我也在深思馬拉松的比喻。
在馬拉松的最後一里路，我仍然看不到終點。而且跑這馬拉松沒有給我帶來滿足感。我聽不到有人群的歡呼讓我振奮。我所能感覺到的只有痛苦。儘管我為了這次旅行做了很多準備，我還是質疑着這是否值得。同時，我也明白是這些準備讓我走到了最後。最後的問題是我是否應該去承受這些痛苦。
我實話實說，我祈禱我所擁有的高層次力量能彌補我準備的不足。我請求上帝上我每次犯戒的嘗試都失敗。在那場賽跑的最後，我回到家之後，我由衷的感謝上帝，我的妻子朋友以及「支援版」里的支援。
但是如果你計劃失敗了會發生什麼呢？如果你忘了你的計劃犯戒了呢？請你不要把它想成時間被浪費了。請把它想成一種提醒，提醒你主動的準備你的回復是多麼的重要。與其自己把自己消耗了，不如審視什麼使你最終破戒，並且為以後相似的情況做預先計劃。我鼓勵你向一些人彙報你的情況，想這些可以信賴的人報告你的失敗和成功。為自己沒有進行預定的計劃而懊悔，悲傷和痛苦是合適的，但不要因此絕望。關注好你的計劃所需要的改變並持續的保持計劃的進行，然後你就能更好的辨認出色慾猛獸的聲音。這樣你就能把它的聲音關掉了。
關鍵7 不是只有完美的人才能戒除手淫
當我第一次體驗真正的從淫色中恢復時，我寫了一篇關於我手淫歷史的個人經驗向的論文。我以八歲時開始接觸色情起頭，依次談到了我從十二歲開始手淫，我的家庭對手淫的態度以及家人們給我傳授的關於性的態度和我的朋友們與學校周邊的人教我的東西的巨大不同。我談到了我早年交的女性朋友，並談到因為害怕使她們懷孕而斷絕了和她們的聯繫（儘管我是個處男）。我經常從色情的眼光來看待我周圍的女生，把她們視作「性物品」。這種看待女性的方式和那種青春期男孩的粗魯和無知不同，是建立在幾年裡色情雜誌和媒體對我潛移默化的洗腦式影響下的。我認識到一個成年人把女性作為性工具會如何影響他和她一起工作時的效率，我也認識到我對色情雜誌的依賴性會怎樣摧毀我妻子對我的作為丈夫的信心，並影響我們做互相關愛的，溫柔的交流。
袒露這些事情對我來說是很不舒服的，但是我堅持寫了下去。我詳細描述了一些手淫很危險的情況（比如在開車的時候和在停車場的車裡）。這些記錄在很多種意義上成為了我對以前荒唐的悔恨的清單。我感到了強烈的羞愧。但是我的朋友勸說我讓過去的事情過去。他說，假如我不能讓這些事情過去的話，這種悔恨之情會變成我的毒藥，讓我永遠無法前進。他是對的，我對過去的錯誤做了清算。從這個過程里，我開始能夠原諒原來引誘我陷入色域陷阱的人和事，更重要的是，能夠原諒我自己。於是，我的「悔恨清單」變成了「我需要原諒自己」的清單。持有這種新的態度讓我能更樂觀的看待這份清單。我非常興奮的知道，這些我所犯下的荒唐的錯誤，將能通過我的自我寬恕而從中重獲自由。
還有一些事是我們需要原諒自己的，包括我們並不完美的事實。追求完美可能成為一種自我傷害的特質。我不是指我們不應該努力提高自己，但是有時候，沉迷於完美會阻止我們前進。在個人上各個方面的精益求精是很好的發展模式，而理解我們的個人缺陷會成為我們康復路上的重要要素。然而，我們頭腦中的猛獸會經常使我們相信，我們不可能戒除手淫如果我們會變得不耐煩，會生氣，會懶惰，或是有任何個人缺陷。
這種錯誤的觀念可能被錯誤理解「12步計劃」的人所加重。在「12步計劃」的第四步里，參加者會檢視自己的「個人資產」。這裡的「個人資產」的意思是個人的例如勤勞或懶惰的品質。每進行一項「資產檢查」，參與者都會審視自己一方面的弱點和強點，並根據此來集中提升自己一方面的品質。
然而，有些人會說，除非我們能完全的解決我們身上的問題，否則我們不可能一直保持清醒。我相信這是一個誤解。我能保持清醒並持續的恢復即使我沒有征服我所有的人性弱點。沒有理由能讓我不能做到這點。重要的是我認知到了我的弱點並且持續的改善它，然後經此來戒絕手淫。
所以一個人該怎麼看待他的個性呢？他該怎麼分辨出他的弱點？很有意思的是，我是在戒了一段時間以後才開始突飛猛進的分辨出我的弱點的。當我開始從讓人麻木的色慾毒品中恢復一點神智的時候，我開始敏銳的認識到了我厭惡我自己的很多地方。我開始更好的認知到我的缺乏耐心，我的容易生怨，我的拖延以及一堆讓人不愉快但卻很人性的趨勢。理所當然的，當我看到我身上那麼多讓人生厭的特質的時候，我急不可耐的想要逃回我的「毒品」中，讓我能看不到讓我不舒服的東西。
於是學會愛帶着缺陷的我自己變的極度的重要——這包括包容我的色癮。如果沒有自愛的話，我會很容易的陷入自我厭惡的循環並逃向色癮之中。我告訴我自己，雖然我現在有這麼多討人厭的毛病，但我是個人類而人類有很多弱點。然而，人類還有能力提升自己。我想要變成一個更好的人，我也正在努力變得更好，而我的努力讓我有價值。
我想要談談我的兩個缺陷，因為我認為幾乎所有色情成癮的人應該都有這方面的問題。
Resentment（怨恨）
只要臨時產生的需求不能第一時間得到滿足，我就會很生氣。當我第一次開始清醒着生活的時候，我對我的這種傾向產生了極大地厭惡。這種傾向在卧室以及我和我妻子的關係上體現得非常明顯。它是我從暫時清醒走向完全康復的一個巨大障礙。我的色慾的野獸對於我保持清醒的狀態非常憤怒，它開始表達我有「能得到立即的性」的合法性：「距離你上一次射精已經是整整3天了。你的老婆難道不應該為你為她做出的不看黃片的努力表示感激嗎？她難道沒有同情心？她已經連續兩個晚上拒絕你充滿魅力的邀請了！這簡直是瘋了！她打算把你晾在那多久？她自己又想壓抑自己多久？這麼低頻率的性簡直不值得等待！她還覺得你吸引人嗎？和一個不覺得你有吸引力的女人做愛有什麼有意思的？也許是時候讓我們用手來解決問題了！
當對性的渴望浮出我的表層意識的時候，我就會去找我妻子試圖滿足我的性慾。假如她不同意，我就會在床上跳「彆扭之舞」，扭來扭去，唉聲嘆氣，盡我所能的讓我妻子睡不着。我希望她能因此而明白我與生俱來的男性的性衝動如果得不到滿足我會遭受多大的痛苦。假如性衝動在白天來了，那我就會在一天中上躥下跳，向每一個我看到的人發脾氣，就像一個四歲小孩。什麼樣的女人會覺得這種男人有吸引力呢？
但是不止性方面的事能讓我產生怨恨。我會因為一些小小的不便利而憋氣——工作時有太多的雜活和任務啦，小孩子把玩具丟在房間外啦，基本上任何小事都能讓我生悶氣。
就像我以前提到的，怨恨就像個火藥箱。它就是一箱裝滿TNT的木桶，等待着爆炸。而色慾就是火星。
假如我儲藏了一些怨恨，只需要一點色慾就能炸開我的理智，讓我連續的破戒。然而，如果我能學着放下怨恨，當一個色慾浮現的時候，我就有更大的把握分辨出色癮的聲音而避免破戒。
化解我心中的怨恨，可能是我恢復過程中最困難的部分了。因為我幾乎與人生等長的上癮時間，我變得極度自我中心——雖然我自己沒意識到這點。我之前從不覺得自己自私，但每當我感到不順心的時候，我的自私都會膨脹的像猛獁象那麼大。我的自私大多出現在我覺得做愛不夠的時候。這種自私可以從我的態度上看的一清二楚——我不願意服務別人，我傾向於追尋自己的舒適，以及我厭憎一切工作。在別人身上，我能看到自私以很多不同的方式出現。但對我們大部分人來說，自私總是以爆炸性的怨恨方式出現。
Anger（憤怒）
你有過即使你對這個錯誤也有責任，而對別人的過錯發怒的經歷嗎？我有一次因為一件不怎麼嚴重的事對我的孩子發火了，而且這件事我以前曾想提醒他但一直沒有說。我的兒子穿過了泥濘路然後不拖鞋就走進了房間。我在之前就很想警告他進屋前要脫鞋。而這次他穿着髒兮兮的鞋子進來以後，我發火了「這小子怎麼會這麼沒腦子，竟然穿着帶泥巴的鞋子進來？」我之前有很強烈的想提醒他進屋前要脫鞋的想法，但由於一些原因我沒有這麼做。我不能想自己承認我有責任提醒自己年幼的兒子要在下雨天脫鞋進屋，所以我衝著他發火了。我用向他發火來掩飾我的錯誤——這等於是說：「我才沒有責任呢，我本來就不應該提醒他的。這全都是他的錯。」所以我向他吼了。我懷疑如果我之前提醒過他而他還是這樣做了，我仍然會生氣，但會用不同的方式處理這件事。我可能仍然會責罵他，把拖把和吸塵器拿出來清掃弄髒的地方，但我不會這麼暴怒。
經常性的，我們對某人發怒是因為我們有些地方沒做好，而對別人發怒在我們的意識里可以用來正當化我們的錯誤。我會提到這個是因為這是我審視我的色癮時發現的我的弱點。我發現我頻繁的比情形所能造成的正常範圍的憤怒還要憤怒。我會對形式做過度的反應來建立我的權威，或是證明我的正確，甚至是正義。然而，憤怒總是掩蓋了一些我所不希望看到的我自己的東西。自我剖析的疼痛是我不願意承受的。然後我是用什麼來對付痛苦的呢？只有黃片。在我開始恢復的時候，我清楚地意識到了我的憤怒，我把探測到的憤怒作為一個信號，標示着我做了一些我自己並不欣賞的行為。這變成了一個警示信號，警示我可能正走在錯誤的方向，漸漸遠離清醒而走向黃片。
大體上，我認為憤怒是一種感情防禦機制。這是當我們覺得我們應得的東西被剝奪的時候的反映。當我的小孩不做他們的母親要求他們做的事情的時候，我會因為他沒有做我期望他做的事情而生氣。當有人在公路上擋住了我的車的前進路徑的時候，我也會惱怒，因為我的行進路徑被強行改變了，或者說我感到我的行車安全受到了損害。我相信我有權利期待我的孩子做他們母親要求的事情，我也相信我有權利期待別的司機在公路上能安全行駛。
不幸的是，我的色癮也相信它有權利沉浸在色慾中。因此，當我的色癮覺得它應得的色慾沒有得到滿足時，憤怒是自然的反應。我的憤怒是申訴手淫正當的辯護。假入我的需要被滿足了，我就不會生氣。我用生氣的方式來標誌我的生活中有些事情出錯了。我的成癮性聲音會說這種錯誤可以被手淫修復。當我憤怒的時候，我經常是在保護我手淫和沉浸於色欲的正當性。
大體上說，憤怒是一種正常，自然地情感。然而，我們表示憤怒的方式有可能讓我們遇到麻煩。假如我們在肉體上傷害了別人，那麼顯然這是沒法用任何借口來推脫的。然而，作為一個沉迷於手淫的人，測算他對周圍人造成的精神傷害是不太容易的。我們的觀念經常會被成癮性聲音所影響而大大的脫離常識。而從色癮中恢復就意味着重新獲得對世界正常的態度。
大體上，我們的恢復會伴隨着學會緩解我們的憤怒和怨恨。如果我向某人怒吼，這並不意味着我永遠沒法恢復了。在以前，當我發現我的感情到達頂點脫離控制的時候，我會變得很失落。這種失落的感覺經常會引發手淫的衝動，以此來掩蓋我對我生活的不滿。但當我學着把性看做我和我妻子關係中的一個特殊而又小塊的部分，而不是決定性的，或是應得的部分之後，我發現我更少的在情緒上過分反應，或是向我關心的人大吼了。我希望我從來沒有錯誤的表現我的情緒。然而，我知道我已經變得更好了，而且會一直變得更好。我現在的頭等大事就是對性保持清醒的態度。當我變得更加健康以後，我自然會更容易改善我的其他方面。
當我處於憤怒和怨恨等等的情感的時候，我發現我自己不能，或者說不願意放鬆。我緊抓着這些情緒並把它們當做是我被不公正對待的證據。這讓我很難表現出真正的愛。而且坦白說，這讓我很難睡着覺。
Reducing access to porn（減少接觸色情信息的途徑）
只要讓我們不具備馬上能遊覽色情信息的渠道，我們就可以降低把色情當成我們應有的東西的幾率。限制我和色情的渠道可以讓我更少的感覺到誘惑。在現在的環境下，這麼做可能會有些挑戰性。不過我羅列了一些我的方法。
（1） Covenant Eyes（契約之眼）。這個軟件向我的負責人定期發送我的遊覽器訪問情況。僅僅知道他們能看到我遊覽的網頁就能減除很多誘惑。
（2） Internet filter（遊覽器過濾軟件）。網上有很多可用的過濾軟件能過濾色情信息。我實際上還讓我的妻子來擁有我電腦上那個軟件的密碼。沒有一定萬無一失的過濾器，但是這個和契約之眼一起可以有效地降低我把色情當做理所當然的情緒。
（3） Television locks（電視鎖）。在美國，電視節目都是評級的。信號和衛星公司會根據你提供的要求來鎖住不適合的節目。只有用密碼才能開鎖，而密碼在我妻子手裡。
有一個晚上因為我覺得我得到性的權利被剝奪了而在床上翻來覆去睡不着的時候，我意識到一件事：我根本不想睡覺。我想要的是和妻子做愛。但是如果我做不到的話，我想要讓她意識到是她的自私——我這麼覺得——讓我一晚都睡不着。與其睡覺，我更願意一晚上都翻來覆去，唉聲嘆氣着讓她也睡不着，就為了第二天我可以和她說：「我昨天只睡了三個小時！」這樣她就知道她錯了。這是極其糟糕的色癮型的思考方式。而且這蠢透了。
我頭腦里的色慾的猛獸會做任何事情來讓我醒着。而只要我醒着，它就會用各種方法來使我相信我理應看看黃片。所以我在睡不着的時候會格外脆弱，怨恨和疲倦讓我更容易屈服於誘惑。
幾年前，我在一次商業旅行中使用了安眠藥。當我醒來的時候，我感覺非常糟糕。然後我的一個醫師朋友推薦我試試褪黑激素（melatonin）。我不是一個醫生，因此如果你要服用和我一樣的藥物的話，你應該自己去做些調查。但是褪黑激素是我們要睡覺的時候自然分泌的激素。這種藥物應該能在藥店購買到。我用的是1mg或者3mg的量。它不會直接讓我沉睡，但是會讓我放鬆下來而能自然的入睡。我聽說有些抑鬱患者被醫生告知不要服用褪黑激素，但我一直沒有遇到任何問題。所以如果你有睡眠問題的話，可以考慮一下褪黑激素。
當然啦，有時候我非常的受困於我的色癮以至於我就是睡不着。這並不是因為我有怨恨，而單單就是因為我想要手淫。有時候我睡了幾個小時以後突然醒來，這時候這種情況就會發生。我記得就在不久前的一個晚上，我坐在廚房的椅子上而時鐘指向凌晨四點。我從九點睡到十一點，然後就一直醒着。我已經筋疲力盡了但還是睡不着。我記得我當時坐在椅子上想：「上帝啊，我不管明天我會沒有絲毫力氣。我只知道我永遠不會在現在手淫或看黃片。我寧願明天雖然疲憊但卻開心，也不願意明天有精神但卻覺得愧疚。」所以我不管怎麼樣堅持下了那一晚。睡覺在那時變得沒有保持清醒重要，而這讓我的生活產生了巨大的不同。
關鍵八 沒有任何宗教能壟斷戒色康復之路
假如你的信仰是真實的，那麼難道你不認為你的神會如同他愛你一般的愛我嗎？他不應該同希望你能恢復健康般的希望我恢復嗎？
我說這些並非想要批評任何人的宗教信仰。我近乎極端的信仰我自己的宗教。然而我也看到了有其他宗教信仰的人一樣從手淫中恢復了。我還看到恢復了的不可知論者和無神論者。
人們信仰的不同似乎並不會影響他們戒除色癮的結果。然而，他們的價值觀，不論是有關宗教的還是有關人性的，都會影響他們戒色的決心。我聽聞過一位傳播福音的教士在二十年里堅持不懈的抗擊色情。那位教士說，他所見到的對警告自己的信仰團體色情危害最積極地是摩門教的人。在我的印象中摩門教和傳播福音似乎沒有什麼兼容性，但是那位教士一直的表揚那些摩門教徒對抗色情的熱情。我覺得有必要提起福音基督教徒和其他宗教也是很積極的在抵制色情的，我還知道伊斯林的伊瑪目（伊斯林首領）們也致力於讓人們免受色情的污染。
你看當一個人決定要求助於他宗教中的神來抗擊色情的時候，有些事就會發生。他會感到一種自信和價值沖淡了悔恨和悲慘，把他從絕望中拉出來。他會變得謙卑，學會向外界尋求幫助。他會學會依賴別人以及為他人服務，同時每天都集中精神來做色癮的恢復。對無神論者和不可知論者，去找一個「偉大力量」可能會有些困難——我有一次聽一個參加「12步計劃」的人說他所找到的「偉大力量」是他坐的椅子，因為他的椅子很有用，因此是比他更厲害的力量。有很多人會向別的偉人那尋求「偉大力量」，由此他們可以超越自己的自私，看到道德法則和理想人格並依次為自己的方向。
我想要分享一個極為私人的故事，作為一個基督徒。假如這個故事讓你覺得很不舒服請接受我的道歉。但我希望這能啟發你。
當我二十幾歲的時候（那個時候互聯網還不是那麼普遍），我發現了一種新的色情信息。那種色情是那麼吸引我以至於我有一段時間不斷地用那個手淫。每隔一天我都會看着那個手淫，那真是一段暗無天日的日子。我住在美國北部一個很漂亮的地方，但我唯一能感覺到的就是我的手淫行為帶給我的黑暗和絕望的感覺。有一天我驅車去登山來看那裡的一個瀑布。我一個人坐在一塊岩石上，望着瀑布想要搞清楚我的人生。我可能祈禱了，但我不記得我是否真的祈禱了。我真切記的是，當我坐在石頭上的時候，一個十分清晰地想法進入了我的腦海好像一個聲音在對我低語：「記住了，即使是基督也需要別人幫他背負着十字架。」
我被那個念頭給震驚了。我記得基督被遊行着背着十字架去了骷髏地。很明顯，他似乎沒法一直扛着十字架走到底，於是羅馬人命令西蒙棒他扛他的十字架。
這些字句持續的在我的腦子裡迴響。「記住了，即使是基督也需要別人幫他背負着十字架。」我一下子意識到我被捲入了一個極度嚴重和難以擺脫的困境中，而我必須有別人的幫助才能從中脫身。我不能就靠我自己來迫使我保持清醒。這是比僅僅的壞習慣要嚴重得多的事情，這是一種癮，因此我能做的選擇就明確了。我需要幫助，而直到我得到幫助前我都不會恢復。
因此，不管你的信仰是什麼，去找你自己的力量源泉。我的目標不是要讓別人去信仰我的宗教。然而，我相信我的上帝也是別的任何人的上帝，而我們的上帝希望他所有的孩子能恢復，並且從沒有色情的世界中找到快樂，不管他們的信仰是什麼。
關鍵9 來自於你愛着的人的關懷可以幫助你結束成癮
色癮總是會帶來讓人悲傷的諷刺意味。大多成癮者所追求的都是和其他人的親密關係。然而我們最終到達的卻是完全相反的地方。手淫只能讓我們更加的感到孤獨。在手淫過後，我經常會有兩個互相聯繫的感覺：手淫之後我會發現手淫不會給我帶來我追求的真正的愛和與他人的聯繫，因此讓我覺得更加的孤獨；此外我還會產生巨大的羞愧以至於我會努力地掩藏我成癮的事實。為此我感覺我並不值得被別人愛，由此我會隔離自己，而隔離自己的行為讓我愈加低落和傷心。
這是我的成癮循環：
感到孤獨
手淫來試圖終止這種感覺
感到羞愧
用各種方法來掩飾自己的色癮
掩飾行為讓我更加孤獨，重複上面的步驟
這是一個不斷重複的循環而我不知道怎樣才能打破它。
我父親一直對我說最快樂的人都是樂於承擔風險的人，而且他還會強調說，這是「研究證實的」。我讓自己沉迷於黃色信息中也是承擔了很大的風險，但是這種行為沒有為我帶來快樂。
我父親所談到的風險是那種主動踏出我們的心理舒適區（comfort zone）並和別人建立快樂的聯繫；對着生命中真正美麗的事物微笑；服務他人而不管別人是否欣賞自己的行為；把真正的自己袒露於自己所愛的人，即使這會顯得自己弱小，脆弱和不完美。這些就是是人們的親密所表示的一切含義。
回想一下我的成癮循環有四個部分：（1）感到孤獨，（2）手淫，（3）羞愧，（4）隱藏自己…..最後又導致孤獨。第一和第三部分是感受部分（孤獨，羞愧），而第二和第四部分是行動部分（手淫，隔離自己）。我想清楚了我可能不能改變我的感受，但我可以試着走出我的心理舒適區並改變我手淫和隔離自己的部分。
最開始的時候我想出了一些方法來減少我瘋狂地手淫次數。這就是我以前提到的一些字句：每當我受到誘惑的時候，我都會對自己說（伴隨着真心的希望）「我永遠不會在現在手淫。」我還用了一些精神上的方法。這方面有人會冥想，有人會祈禱，有人會看勵志類的書，而我這些都做過一些。
然後我做了一些有很大風險的事，這些事情絕對需要我走出我的心理舒適區。然而這個行為也讓我離開了讓我安定的成癮循環（雖然成癮循環讓我痛苦，但這也是我習慣的，因此是我的心理舒適區）。我感到非常非常的害怕，我真的被嚇壞了，我也完完全全的感到了羞辱，因為
我告訴了我爸爸
在某些方面我也許是被神庇佑的，我一直以來都能很確定我是被一些人愛着的。即使我身處手淫的深淵中我也知道我的父母愛着我。一些人可能對這件事感到困惑，為什麼能感知到別人的愛的人還會手淫呢？事實上，被愛着並不能讓人免受色癮的困擾。
我的父母並不完美，但我知道他們一直把我放在他們心上。是的，他們也會疏忽，但是他們總會在我和我的兄弟們需要的時候站在我們身旁。我還必須說我的父母並不是很正經。讓我色心撩撥起來的東西大多是在我自己家裡找到的。我家並沒有直接的色情雜誌，但是我找到了一些關於性的手冊，讓那個年紀的我感到十分興奮。我不想再我的色癮方面責怪我的父母，但是我決定讓我的父親了解我的掙扎。
我永遠都忘不了他對我的認罪的反應。他哭了，嚎啕大哭。他不是那個讓我對手淫感到羞愧的人，但是當他知道我手淫的有多頻繁——幾乎一天一次——的時候，我覺得他開始理解我平日里的一些行為了。他大概看到了我所看不到的東西，而且當他知道我一直掙扎於這種強迫性的色癮之中時，我想有一些關於我的疑惑被他解開了，而這傷透了他的心。我覺得他為我的掙扎感到了痛苦，而老實說，他的反應是完美的。
當然嘍，我們談了這件事。談話並不會解決我的所有問題，我在這之後的幾年依舊體驗了更糟糕的事情。但是在這次談話的幾年以後，我終於從手淫的強迫性中解放。這種轉變是及其難以置信的。在這次談話之前，我對於戒除感到無助和無力。然而在談話之後，我內心的一些東西改變了。首先，他為我提供了極好的諮詢，有一些我甚至在這本書中包括了。此外，他還讓我為我的破戒行為負責。每過一段時間，他都會問我我幹得怎麼樣。我還希望他讓我更加負責，不過一點責任感也對我幫助很大。最後，我承受了一開始令人恐懼而之後卻十分愉快的風險。幸運的是，這個風險帶來的結果還不錯，它把我拉出了成癮循環，也讓我邁出了我的心理舒適區。
自從那天以後，我又陸續告訴了幾個人我的處境來幫助我的恢復。我向我的基督教堂的宗教領袖袒露了我的困難，他因此開始向我提供專業的諮詢服務和一些工具和理論來幫助我。我告訴了我的心理醫師，而他告訴了我很多關於我的色癮的從來沒有想過的專業知識和眼光。他們還幫助我辨認出了我成癮性的思維方式，並教我如何應用我的理智來拒絕我的色慾。我還告訴了我的「12步計劃」的夥伴，他們花費了他們的時間來幫我理解我的色癮和我的脆弱之處。
除此之外我還告訴了我的妻子。如同我之前提到的，我在和她交往的時候告訴了她。我當時看到了她的焦慮，但只在結婚後的幾年我才明白我給她帶來的傷害有多深。讓我對她負戒色的責任十分困難。我的成癮性思維會告訴我當我和她分享我的掙扎的時候我會讓她擔憂和傷心。：「最好不要讓她知道你會被那些垃圾郵件挑起慾火，假如你讓她知道你這麼容易就會被引誘，她就沒法信任你，而這會讓她痛苦至極的。」然而我學到了通過有規律的與她分享我的掙扎——不是瘋狂的，而只是有規律的——她會越來越信任我，即使我告訴她一次商業旅行真的會讓我的一天難過很多。
有時候，向她負責會讓我覺得很孩子氣。我的妻子不這麼看，而且她並不會像一個檢查色情的警察一樣行動，或是想要知道所有我做的事。我覺得她在這方面是信任我的，但只到一個範圍。她相信我能保持着清醒，但是如果有一些規則和系統的話會讓我更容易做到。她管理着我們的電視的成人鎖的密碼，還管理着我們家庭電腦的網絡過濾系統。我們還使用「鷹之眼」（covenanteyes）程序來每星期給她一份我的家庭互聯網使用記錄。我在辦公室的電腦里也有過濾軟件，而且會把我的遊覽記錄上交給我的老闆。這些系統並不代表我恢復是失敗的；但他們的確提醒了我我有多麼的弱小。也許弱小並不是正確的字句，因為建立這些系統需要很大的勇氣和努力，以及希望清醒的生活的決心。然而，這依舊顯示出了我的脆弱。
我妻子並不會為我一直保持清醒負有責任感。她知道她自己沒法讓我離開黃片。在一開始的時候，最讓她難以應對的是她對黃片的奇妙的嫉妒之情。成癮者知道他們的色癮是怎麼回事，但是他們的愛人或許不知道，黃片能吸引人並非他們的伴侶不夠有魅力。我的妻子毫無疑問非常的美麗。但是黃片是我自私的映射和無法處理生活中的不舒服的結果。這是關於麻醉自己，而不關於不滿於自己的伴侶。總而言之，我妻子的美麗不會有助於我的恢復。之後再和別人交流以及閱讀的過程中，我的妻子逐漸了解了色癮是怎麼回事，並意識到在幫助我回復的過程中她並不能做到很多——她只能在旁邊支持我。
有些人曾今問我的妻子：「你怎麼能確保他不再手淫呢？」她這樣回答：「你不知道，而這就是信任所包括的。」當你找到一個人真正的關心你，而且並不是通過一種浪漫的不實際的方式，這會是一個巨大的支持。不論那個人是在你的家庭里，在教堂還是在你的團體，你有了一個人支援你，而你的成癮循環開始崩潰。從中你就能感受到伴隨着責任感的自由。然而要找到這樣一個人幾乎總需要你走出自己的心理舒適區。
關鍵10 我需要一直保持警惕
最後，在幾年持續的清醒和恢復過程中，你會開始意識到你也許會一直在受的誘惑的時候感到自己的脆弱。你記得，我在和我父親的那次坦白後的三年中，我一直都免於強迫性的手淫。但是即使如此，後來我又破戒了。那些在論壇里嘗到過清醒的美妙滋味並宣誓我已經恢復了的老鳥們和那些新人他們又有多大不同呢？
當我說「我永遠不會在當下手淫」的時候，我也知道伴隨着這種確信我有責任避免所有會讓我脆弱的情況。就像我以前說談到的，我會對我的英特網遊覽記錄負責。我屏蔽了一些別人認為沒有什麼問題的網站，像是聊天網站和P2P個人文件傳輸網站。
要保持長期堅定地意識着自己意志的薄弱和容易被色慾俘獲是我戒除時最難做到的部分。我的確能活的很清醒，但每次當我受到誘惑，色癮鑽到我的腦子裡，或是我想用電腦做不正當的事的時候，我都必須要實行我的計劃：辨認出那隻野獸，提醒他我永遠不會在當下手淫的。我會踏出讓我受誘惑的地方，關上電腦，往自己頭髮上摩擦香蕉，或者如果附近沒人的話，祈禱。我會提醒自己孤獨和痛苦是人生中必有的一部分，我還會用電話和一個真實的人交流。或者我會幫助別人來協助他們的康復，諸如此類。
每次當誘惑來臨，而我不得不進行我的計劃時，我其實感到有些沮喪。而在我完全降服頭腦中的野獸之後，我才會開始感激我自己保持了清醒。當我受到誘惑的時候，我會感覺自己不是那麼像一個人類了，我不是那個我希望成為的英雄，而只是微不足道的一粒灰塵。我感覺自己被壓垮了，以前那種會把我推回成癮循環的悲傷和失落一一湧上。之後，當這種感覺漸漸消失，我會變得及其感激我的計劃，及其感激我保持了清醒，及其感激上帝和我的生命。
