25歲SY十多年戒色兩年體會

作者：RebernF

大家好，到今天算是我戒色開始整整兩年時間過去了，兩年的時間不長也不算短，風風雨雨一路走來，真的有很多話想和大家分享。

寫這篇帖子，我只希望把這兩年來自己最深的體會傳達給大家，希望對大家有所幫助，希望哪怕只是一個人能從我的經歷中獲益，拯救我們無助而又可憐的靈魂。

和很多前輩一樣，我也會先從自己的經歷寫起，這一部分是很有必要的，因為我自己也清晰地記得兩年前的我是抱着多大的期望讀讀前輩們各種經歷來激勵自己，這股力量是不容小覷的，我會分幾個部分來寫，以便大家理清思路，一篇帖子能傳達的東西有限，而且個人能力有限，有寫得不周到的地方，還請各位前輩朋友們多多包涵，重要的是能從我的經歷中汲取對大家有益的東西就好，其他的都不重要。

先介紹一下我大概的情況吧，我今年25歲，去年剛大學畢業，sy至少15年以上，或許快二十年了，這樣的數字別說大家了，連我自己都有些吃驚，可這是事實，下面我會詳細點說自己的經歷，從2016年10月4日身體突然全面崩潰，2016年10月25號接受中醫調理半個月，從那時起正式完全不sy，但yy還保留，因為當時只是停止sy，卻談不上真正戒色，2017年3月份正式接觸戒色吧，開始了我真正的戒色旅程，2017年5月初接觸佛法，從此開始了自己的改過戒色之路。

寫這篇帖子，一來是希望把自己的經歷寫出來，讓大家引以為戒，二來是希望大家看完我的經歷真正認識到sy的危害，以及怎麼戒，怎麼克服破戒怪圈，避免一些誤區，必然很多新人都不知道到了戒色吧該看哪裡，在哪裡找精品貼看，戒斷反應是什麼，戒色真的從開始戒身體就是直線上升恢復的嗎？當然不是，戒色的核心是什麼？這裡簡單說下，我本人現在信佛，當然不可否認行善修德的威力和幫助，可我更想強調的是，光靠行善提升正氣是遠遠不夠的，我剛開始也有這樣的誤解，覺得正氣足了就沒有邪念了，以為精滿就不思淫了，但沒有那麼簡單，真正要想戒得好，還是要學會斷念，斷念才是王道，斷念是正行，其他的都是助行，正行助行都不能少，離了誰都不行，但最要緊的還是要學會斷念。這是一切的根本。不學會斷念，正氣再足，也有馬失前蹄的一天，斷念才是根本的根本的根本，不戒到一定程度無法理解到這一步，可我也得強調，現在看到了，以後才有意識到的可能。

不是說行善不重要，已經有太多前輩強調行善的重要性了，可我得強調比行善更重要的是斷念，斷念不難，但是得靠努力練習才行，還有，更重要的一點，大家為什麼要戒色?那是因為sy危害太大，大到已經不戒不行，不戒就不能正常生活，甚至不戒連命都會沒了的地步，我就是這樣的存在，不戒就會死，但我想說的是，我們sy這麼多年，代價沉重，我們不僅僅要戒色，更要從這一件事情當中舉一反三，明白我們身上不僅僅只有sy這一個毛病，還有很多和它平起平坐的重大毛病，我想告訴大家的是，我們會sy，這在沒戒之前，無疑是天大的災難，但從我們戒的那一天起，這就不是一場災難，而是一場真正的救贖了!但戒色不是一帆風順的，大家要有耐心，戒驕戒躁

是一場我們真正脫胎換骨，重新做人，改寫命運的救贖了，命運真的是自己造作的，只要我們想改寫，就能改寫，只要命運可改，那這個世上只要我們想做到的事情，就沒有我們辦不到的，但問題是我們要知道怎麼改，要知道改的方法，這些我借這篇帖子希望和大家一起學習，因為有本書，了凡四訓裏面都講到了，這些我後面說，我現在就想提醒大家，我們sy了，種種惡果，這些回不去了，代價之慘重難以想像，可是我們更要從這一件事情當中真正覺醒過來，把身上不好的毛病都改過來，命運想不改變都難啊，我們要舉一反三，否則我們這麼多年的罪就白受了啊！這麼大的代價我們不能只想到戒色啊，難道我們身上就這一個毛病嗎？熬夜呢？看電影電視浪費時間呢？這些眼前看不到後果的事情，我們都要能想到啊！

過了兩年，我至今不會忘記剛開始戒色時迫切的心情和極力恢復身體的願望有多強烈，因此剛開始會急於求成，尋找各種方法，相信大家和我是一樣的，有各種疑問，但我今天想在寫自己的詳細經歷之前首先打消大家對戒色的一些誤解和偏見，我希望大家要會讀戒色文章，而不是只是帶着好奇讀過一個又一個故事，那樣是沒有意義的，大家只知道讀戒色文章，要大量地讀戒色文章，可卻從來沒有自己想過為什麼讀，讀了要從戒色文章里收穫什麼?所有前輩們的戒色文章其實講的核心都是一樣的，你有沒有發現這一點呢？還是只是讀過之後心潮澎湃，過幾天就恢復平靜了呢？這樣讀法是起不到效果的，很多人說真的根本不會讀戒色文章，為什麼這麼說呢?因為相當一部分朋友讀各種戒色文章就是為了尋找各種戒色方法，其實我說句良心話，沒有那麼多方法可找的，方法不在於多，而在於你有沒有抓住關鍵。

其實戒色關鍵就是抓住幾個關鍵的點，這幾個點你抓住了，無論讀什麼文章或者學習，或者行善積德都是圍繞這幾個點來服務的，你只要把這幾點做好了，就不會導致破戒，方法千千萬，那麼多戒色文章你什麼時候才能讀完，什麼時候才能找到自己的方法呢？！等你找到了，你恐怕也不行了，所以我們讀戒色文章不能像無頭蒼蠅一樣到處亂撞，不能像在大海里一樣找不到方向，我再次強調，所有的你學習的方法和做的所有的事情就是為戒色那幾個點服務的，至於哪幾個點呢？其實飛翔哥寫的比我到位太多不知道多少倍了，就是那戒色十規，不過我也會在後面寫出自己的感受，供大家參考。

印光大師開示過，說到所謂的方法，我摘錄最精華的一段給大家分享一下，這樣講的，入道多門，唯人志趣，了無一定之法，其一定者，曰誠，曰恭敬，此二事，雖盡未來際諸佛出世，皆不能易也。這段話大意就是，無論學什麼做什麼，其實依據個人不同，沒有一定的方法，要說有一定的，只有兩件事情，就是誠懇和恭敬，這兩件事情即便是古佛再出世教導也不能更改，說簡單一點，就是世上無難事，只怕有心人，再簡單一點，就是兩個字”用心”而已。所以講到方法，我們真的不用苦苦尋找，大家聽話，好好讀讀飛翔哥的那篇戒色十規（飛翔經驗第126季），讀多少遍都不為過，尤其講到斷念的部分，簡直就是做一切事情的不二法門。

我知道大家一開始有很多的以為和嚮往，比如到底戒了能不能好?多久才能好?我會用自己的親身經歷來回答大家這些問題，什麼前列腺炎，神經症，失眠多夢，耳聾耳鳴，大量出汗，脫髮，我當時已經有快禿頂的跡象了，和其他師兄不同的地方在於，這篇帖子我會着重寫寫自己恢復的過程，而不會單純寫戒色後的種種美好，因為我不是打擊大家，戒色後美好自然是有的，但是和我們想像的樣子是完全不同的，不是你幻想的那樣，樂，變好是必然的，可是其中的苦也是很多的，真的不是只要我們開始戒色了，一切就都變好了，都是順境，種種美好，那是痴心妄想，我想打消大家這種幻想，解釋清楚在sy與不sy的情況下我們的生活有什麼區別？我就告訴大家，sy你的生活只會越努力越慘，而不sy，不是生活就沒有困難了，而是你每次克服困難你越努力越幸運，就是這樣的，不是只有不sy了，就沒有困境，一切都順着自己的意思了，這是幻想。

我只說實話，和我現實的經歷，大家要明白，恢復身體不是只要開始戒色就一直好轉，它是個反覆的過程，而且要是你傷得像我一樣重，你恐怕整個戒色的過程還是瀰漫的痛苦多於快樂！在此還請大家想開一點，想想自己sy了幾年，什麼情況，不要一天到晚只知道大呼小叫說什麼我已經戒了多久多久了怎麼還沒好，想想你做過什麼，你應不應該這麼快就好起來，恐怕你就清楚了，你是不是該這麼快就好起來。凡事多問問自己，應該嗎？我應該好起來嗎？應該的話想想自己為了這個應該努力過什麼？有些朋友又說了，我已經不sy了啊，你是不sy了，可別人不僅如此，還不熬夜，練習斷念不yy，而且為了減少慾望少吃肉，積極鍛煉身體，為了不看黃，不玩手機不玩電腦，不看電影電視了呢！你做了一點點就自己滿足得不行了，可別人做得更多。

這篇帖子我自己下了不小的心思，也是戒色兩年的體會，希望看到的各位師兄頂起來給大家看到，我希望多多少少能幫到一些人，多謝了各位師兄前輩了。

我能理解大家的心情，說叫我們不急着好，那是不可能的，我說了這麼多，只是希望大家在遇到困境的時候好好反省一下才能繼續前進，這些話只是一個提醒的作用，有心人就會記得這些，不會讀戒色文章的人，就又去找所謂的戒色方法去了，抓不住核心和關鍵，其實大家不要覺得我前面這些話是廢話，相反這些話才是我這篇文章一上來就想傳達給大家的，而不是給大家講個自己的故事完事了，那也是對大家的不負責任，我也怕誤導大家，說的這些都是自己的親身經歷後的體會，希望大家好好思考，思考比閱讀更重要，光讀不思考讀多少都不會有進步，什麼事情都是求精不求多的，大家要明白這個道理。

戒色是一個漫長的過程，不是戒兩天兩個月就沒事了，大家還有一種幻覺，想着戒色戒到進入穩定期之後就沒事了，自己就可以和正常人一樣不用學習不用小心就不會sy了，我從一開始也是抱着這種想法的，但是真正戒色戒得好的師兄前輩不會這樣說的，越是到戒色穩定期你就越會小心翼翼守住自己的成果，生怕破戒，因為一旦破一次，無論什麼原因，如同決堤的洪水，你是擋不住的，說進入穩定期後就不用戒色的人是不明白斷念的重要性，要斷念，你的邪念是不會消失的，正氣再高也會有邪念，真正的高手不是沒有邪念，而是邪念再強大都拿他沒辦法。大家自己體會一下吧，不要老是活在自己的想像里，只要是個人就不會不生邪念，但人和人不同的地方在於有人能管住它，而大多數人管不住，請理性一點。

凡事都是一個積累的過程，不要想着一天兩天幾個月一年就能完全恢復，有些人可能傷得不重，但如果你傷得很重，一下子讓你好起來你身體也受不了啊，就像你讓一個從來沒練過舉重的人舉杠鈴他不得吐血啊，但是你讓他練習個兩年，他就能舉起很重的杠鈴，這叫沉澱，沉澱過後就會發生質變，這是最明顯的道理，我們恢復身體也是這樣，不是一天一個樣，請您想開一點，恢復的真正過程是你連續很久幾乎都沒什麼特別的感覺，或許覺得沒什麼進步，反而還會有退步的感覺，這就像跳高，要先蹲下再起跳一個道理，所以不要覺得奇怪，動不動就懷疑，就跑來戒色吧說戒色不管用，你太心急了哥們，說我怎麼還不好啊，痘痘怎麼還不下去，你那些痘痘是長了一兩天才出來的嗎?自己問問自己你問的問題是不是個問題。

總結一下讀戒色文章的目的，一，讀文章一來是讀出來戒色到底有哪幾個關鍵點，二，其實也是我認為讀戒色文章最有意義的一方面，就是通過每天讀戒色文章，從別人痛苦的經歷以及結合自己的痛苦的經歷里不斷地提醒自己在戒色，絕對不能破，這反而是我認為讀戒色文章最大的價值，沒錯，就是提醒自己，也覺得所謂的提高覺悟，大家不要誤會提高覺悟是多麼神秘的事情，所謂的覺悟就是提高自己的警覺性，警惕心，面對各種容易破戒的情形自己都心中有數，然後用斷念的方法斷掉。三，讀戒色文章從別人的逆襲中激勵自己，這也是很重要的一點，往往很多別人的細節能重燃我們的鬥志，我們是容易遺忘的動物，好了傷疤忘了疼，記吃不記打，剛開始我們記得痛苦決心戒色，可是身體好轉了就什麼都忘了，又破戒又開始戒，這也就是進入破戒怪圈走不出來的真正原因，想走出破戒怪圈，就是在自己墮落前警覺把自己拉回來，這就是讀戒色文章的作用，沒有那麼玄乎。

戒色不是一勞永逸的過程，我們得時常提醒自己才能避免破戒，這一點直接和破戒怪圈緊密關聯，有心的朋友在這個地方好好體會體會，戒色文章不在於讀得多，真正讀懂核心內容後，以後再去讀就是維持警惕的感覺，僅此而已。大家不要多想，有時候真的是我們幻想得太多了。這種決心戒色的感覺需要我們維持，維持就需要讀別人的經歷，回想自己的經歷，不要逃避回想過去的痛苦，相反你要永遠記住這段經歷，記住這些痛苦，這樣才能警惕以後不再犯。

接下來正式寫我的經歷，希望上面的話大家更能看到心裏面去，比我的經歷更重要，那些話是我的經歷里提煉出來的，讀了那些再來讀我的經歷才會有針對性，有的放矢，否則只是讀了個故事，希望我的經歷真的能幫助到一個人就好，我心裏太明白了，不是所有人能接受我的經歷和說法，但只要有一個就好，我深知只要有一個得益就改變了那個人的一生的命運，因為我自己就是這樣讀前輩的經歷才救了自己的，真心希望有緣人能讀到，能讀懂我想傳達的東西，希望我文章里有其他前輩或許沒提到的地方能觸動到大家，謝謝，我的恢復過程是緊扣着自己的經歷一起來寫的，會比較多，大家請耐心讀完，不要那麼浮躁，靜下心來。

以上是我大略的簡介，從我完全不sy到今天剛滿小兩年，其實從我接受中醫治療開始我就能完全斷了sy，不是因為我有多厲害，完全是我已經被逼到死亡的邊緣了，而且那時有特殊的事情支撐我堅持了下來，那時只有真正經歷過的人才會清楚感受到，只要再sy一次，死神立馬會來把你拉走，這是我當時最直接的體會，絕對不是幻覺，可能有些朋友師兄覺得誇張，但真的是不見棺材不落淚，我們無法相信很多事情，只有在自己身上發生了，才會相信是真的，畢竟我sy太久了，什麼都可能發生，簡單的情況介紹到這裡，下面開始寫我具體的經歷。

說實話，我身邊並沒有什麼壞孩子把我帶壞sy的，我是無師自通，曾經我也不明白，為什麼小小年紀的我打小就對男女之事慾望強烈，這個問題是在學佛後我才弄明白的，後面我會解釋，我記得大概四五歲的時候吧，畢竟是第一次sy，所以記憶深刻，大家都知道，小時候我們是不怎麼穿內衣的，那是在夏天的一個晚上我蓋着毛巾被睡覺，但還沒睡，因為受到毛巾被的摩擦，陰部突然直起來，我就順勢隔着毛巾被揉，那是我第一次體驗那種快感，從此便一發不可收拾，這是大家常用的敘述，但形容得恰到好處，從此悲劇開始了。

是啊，小小年紀的我就學會了sy，在剛戒色的時候我心裏除了悔恨，更多的還有抱怨，當然這都是錯誤的，我得說出當時的心聲，那時我覺得老天爺真不公平，為什麼?為什麼偏偏這種事情會發生在我身上，我覺得自己那麼小，哪裡來的辨別是非的能力，那麼小哪裡知道sy邪淫會有什麼後果，哪裡知道這樣做是不對的，誰來告訴我，明明我什麼都不懂，偏偏這種爛事要發生在我身上，憑什麼啊，而當我意識到自己人生所有的悲慘都來源於sy時，一切都已經來不及了，我的身體已經全毀了，當時的我真的又悔恨又氣憤，覺得老天爺為什麼要這麼對我，我和很多人還不一樣，不是長大後被別人帶的，而完全是自己這樣的，當時我不明白這些是什麼原因，所以還埋怨天地不公呢，現在才知道這是多麼可笑的行為。

一直以來覺得自己都是個好孩子，善良乖巧，在學校認真努力讀書，性情溫和，從小學習很上進，很努力，因此成績算不得多優秀，可也是中上的水平，打心底里覺得自己算是個善良的人，哼，現在想來真是可笑啊，什麼善良的人，哪裡知道有邪淫這個隱患在背後毀着自己的一切，說自己善良，恬不知恥，人前人後自己是個好孩子，好學生，可是背地裡卻一直做着人神共憤，天理難容的惡事，哪裡知道萬惡淫為首的道理。

從第一次sy開始後，我便幾乎不離sy，雖然不能說天天如此，但從來沒有斷過，可是說來也奇怪，或許是先天身體底子還算可以，所以儘管我那麼小就sy了，但是身體沒有生過大病，沒有很快就變得崩潰，說到這裡，最慘的是，我身體現在崩潰後再也不像以前那樣能快速恢復了，儘管這麼多年來我沒有經歷過什麼大災大難，可是小災小難卻像雨點一樣瀰漫我的生活與生命，無時無刻不是活在煩惱與痛苦之中，這些年來我一直在找造成這一切的原因所在，可始終沒能把這一切和sy聯繫在一起。

小學幾乎沒有什麼波折很順利地度過了，小時候數學成績很好，也時常考滿分，所以覺得自己還比較聰明，但是那時我沒有注意的是我身體一直有異樣的感覺，但我不明白是為什麼，以為是正常現象，後來才知道是sy導致的，小學時候我就發現了，我覺得自己的身體不協調，渾身不得勁，頭皮特別多，那時候每天上課就是撓頭皮，頭皮能撒滿桌子，從小就一直有白頭髮，吃什麼都補不上來，我早早就注意到自己指甲蓋沒有月牙，全都沒有，我以為這是正常的，其實是因為我一直以來在sy導致的，到了初中後，成績在初二有了突飛猛進的變化，初一一直都是年級兩百多名，初二一下子越入年級前五十，當時所有人都很驚訝，我自己也不明白為什麼，一直保持着這樣的分數到中考，但其實早在那時我就已經嚴重感覺受到sy的影響了，到了初三我明顯感覺自己好像很多東西記不住了，學了就忘，但因為我平時很刻苦，所以基礎打得很牢，老師們都覺得我能考出不錯的成績，600多分肯定沒問題，但我當時是沒有信心的，不過也還是考了580多分，勉強進了當地一個重點高中。

從我開始sy後，一直到開始正式戒色，期間我幾乎沒有斷過，唯獨有段時間，心裏喜歡了一個女孩子，覺得sy不好，不幹凈，強忍着戒了一段時間，那個時候還是覺得心裏喜歡純凈的心靈，可是好景不長，強戒只能維持短暫的時間，sy還是一如既往地開始了，到了高中，我學習成績越來越差，不是我開始玩，不是我不努力，而是我的腦力精力越來越跟不上了，開始聽不懂老師講的內容了，引以為豪的數學越來越差，從小希望自己考個名牌大學，一鳴驚人，到高考時，覺得不管怎麼樣，至少得考個一本，畢竟自己真的很刻苦，很努力，可到了高考，發現自己連個二本線都差五十分，但那個時候的我虛榮心強烈，我瞞着所有人說自己過了二本線，那個時候謊言漫布我的生活，我欺騙父母，欺騙朋友，欺騙自己，膽小如鼠，連我爸媽都不知道我沒有過二本線，我居然還瞞過去了，那時每天活在心驚膽戰的世界裏，生怕自己的謊言被揭穿，用各種謊言來圓，最終我準備了上高四，我覺得只要再來一年，我肯定能考個一本，但令我沒想到的是，我那時的身體根本不行了……

我學習成績不僅沒有提升，反而連之前會的也不會了，記憶力越來越差，在高四的日子裏是我最痛苦最煎熬的時光，我一邊辛苦瞞着別人自己高考的成績，生怕被別人知道自己高考考了多少，一邊在高四的班級里苟延殘喘，我是插班到高三的班級里和大家一起學習的，可是從我第一次月考開始，我的成績就不如高三的學生，那時一直活在自卑里，每次最怕月考，也最怕月考後班主任按成績分座位，那時我已經落到班裡倒數了，生怕班主任問我高考的成績，也怕被班主任退學不讓我上了，我也是在高四，正式開始大量看黃片的，這確實是身邊同學環境影響，可是sy卻是我自己早早就開始的。

我至今都不敢回憶那時高四的日子，由於開始看黃片，sy更加嚴重了，我的腦力也更加衰弱了，其實早在那個時候開始，我就已經有神經症的前兆了，只是當時我並不知道自己精神痛苦的原因，以為是學習壓力大，但那早已超過學習壓力大的範圍，就這樣，我在幾乎令人窒息的氛圍下熬過了那一年，又終於迎來了第二次高考，其實那時早在高考前我就料到自己或許還不如第一年考得高，可還是心生幻想，以為自己能考上什麼名牌大學，真是痴心妄想，成績可想而知，但畢竟還是幸運的，我勉勉強強過了二本線，帶着一腔的不情願上了個二本的大學，開始了大學生活，也開始了瘋狂地sy，直到身體徹底崩潰。

其實在剛上大學的時候，我的身體就已經虧損很嚴重了，很多癥狀已經明顯地出現了，只是我一直不知道是怎麼回事，也沒有在意，我說話說久了就頭暈目眩，雙手發麻，我不知道為什麼，聊天和別人聊久了腦袋就開始發麻，根本不知道自己在說什麼，身邊的人都說我說話不帶腦子，我也不想那樣被別人諷刺，但卻無能為力，那時我的神經症已經越來越嚴重，我開始對所有的事情提不起興趣，覺得自己越來越冰冷，越來越麻木，越來越自卑，說話聲音越來越小，有時候自己都覺得自己怎麼好像變娘了，那時由於腎氣虧損，我腳底板前半個腳掌都是白色的，從小就這樣，腳一直出汗，我以為是自己天生汗腳，到了大學就不只是變白了，而是腳趾開始半個腳掌皮膚都是白褶，就像是水泡腫了一樣，我以為是腳氣，可是不管抹什麼葯都不見好，直到我開始第一次喝中藥腳底板的白褶都不見了，我才知道原來一切都是sy導致的。

我帶着滿腔的不甘來到大學，心裏還是不甘心，執着於學習，等着考研再次改變自己的命運，說真的，在大學裏我除了sy這點外，學習上真的很刻苦，可我不明白，為什麼別人都是越努力越幸運，而我卻越努力反而越慘，我不懂，我覺得老天爺對我不公平，把怨氣都撒在天地不公上，哪裡知道是自己自作孽啊，我一直也深深地相信，努力是不會背叛自己的，只要肯努力，總也一天我能改變自己的命運，一雪前恥，我一直抱着這樣的願望活着，只可惜啊，我沒有注意到天生的詛咒一直跟着我，到了大學後由於買了自己的筆記本電腦，美其名曰是為了學習需要，的確我在學習上用了電腦，可是也為我看黃sy提供了更多的方便。

大學的宿舍環境並不算好，我的舍友雖然人都算善良，可是都看黃，我雖然從小sy，但是心裏始終想保持純凈，有時候還強撐着面子不和他們同流合污，因此我從來不當著別人的面看黃，心裏甚至還看不起他們，又哪裡知道，自己背地裡照樣做着見不得人的勾當，明明自己還不如別人，心裏還看不起他人，相信很多朋友和我有一樣的心理吧，其實我們反觀自照，真的還不如別人呢，實屬可悲啊。因為一直想改變命運，我在大二就早早準備考研，而那時我沒有注意到的是我的身體正漸漸走向地獄一般的邊緣。

大二開始，我神經症就開始升級，逐漸有了瀕死感，那時我做什麼都做不好，覺得自己一無是處，無論我怎麼努力做什麼事情，都不會有回報，我非常喜歡英語，在大學裏把英語當做頭等大事，非常非常努力地學習英語，可最終連六級也過不去，四級都是到了大四才過去，每一次四級成績出來我都會覺得天塌了，不明白為什麼，我明明已經那麼那麼努力了，怎麼連這點事情都做不好，想想小時候的我，真的這麼差勁嗎？我帶着滿腔的懷疑與不甘心，帶着所有的一切的怨氣和怒火，將一切都壓在了考研上，我當時由於神經症的緣故，其實也是拜神經症所賜，把我逼到那種偏激的地步，我覺得不管怎樣，只要我拚命去做一件事情，用盡所有的力量來做，哪怕就一件，我一定能做好，因為我什麼也做不好了啊，只希望能把考研考好

為了更好的準備考試，我早在大二下學期就一個人搬出去住了，當時確實是為了好好準備考試，可是同時伴隨着的也是更加幾近瘋狂地sy，因為一個人住，花了很多錢，買了平板專門來聽課，可惜，一切都毀了，我當時覺得要考試，也要鍛煉身體，於是每天長跑三公里，我以為這樣身體會越來越好，可哪裡知道，跑步回去後，心裏就會空虛，就開始捧着筆記本電腦瘋狂地看黃，然後sy，在大三期間，我幾乎有4個月的時間是每天長跑三公里，每天就立馬sy，對常人來說，跑步是鍛煉身體，可對我來說，無異於雪上加霜，更加快速地把自己逼入死亡，sy後我又開始跑到圖書館裏學習，說真的，當時我的執念很強烈，覺得人生就在於考研了，拼了命我也要考上，其實那也是神經症把精神逼入絕境導致的

終於有一天，我sy出了精血，當時把我嚇壞了，雖然只有少量血絲，但我知道再這樣下去肯定會出事的，可我不知道會發生什麼，其實早在小時候我就預感到了，sy將來一定會出事，但我不知道會發生什麼，那只是一種來自本能的感覺，閃念而過，我後來就不想那些了，可是射出精血後我知道我不能再sy了，於是隔了好一段時間我都沒有再sy，但畢竟只是暫時的，好了傷疤，忘了疼，我們都是這樣，過了一段時間後我覺得沒事了，又開始sy了，在此，特別提醒各位朋友，sy是會嚴重上癮的，當時的我根本想不到後果什麼的，出來癥狀當時害怕一下過幾天便忘得一乾二淨，又開始sy，幾乎到了喪心病狂的地步。

大家可能無法理解我當時的心境，更不會明白已經都那樣了我怎麼還敢sy，說真的，我當時根本就想不到這些了，神經症越發嚴重了，我後來到了看黃看到了毫無知覺，終於我發現自己早泄了，其實在遇到戒色吧之前，我都不知道早泄是什麼？雖然早早sy，可我對性知識卻一無所知，不知道腎虛是什麼，想來真是可笑，很多連常人都知道的常識我一點都不知道，那時除了sy之外，就是學習，跑步就是當時我的生活，sy完了我根本顧不上想這些，就跑去學習去了，因為我根本沒有想到瘋狂sy後到底會對我造成什麼樣的影響，沒有得過神經症的人恐怕無法體會我們這些人是如何在死亡邊緣掙扎的，到了大三我的神經症已經很嚴重了，明顯到了抑鬱症的地步，我生平感受到什麼叫生不如死，那種痛苦是來自精神深處莫名的難受，你不知道為什麼，好像看不出你哪裡不對勁，可就是痛苦難耐，你說了別人還不會信，覺得你杞人憂天。

和各位朋友說一下，看黃sy到後面你會對那些東西看見了毫無感覺，麻木不仁，儘管如此，你還是在拚命地找各種黃源看，普通的黃片根本滿足不了那時我的慾望，心裏只有空虛，但還是不斷地找，人性不斷地流失，直到把人榨乾為止，我眼睜睜看着自己sy，從小時候開始，當時sy，是不會射出任何東西的，只有快感，隔了幾年後我第一次射出來精液，那時根本不知道是什麼，我根本不知道精液這回事，以為是變粘稠的尿液而已，哪裡知道那是身體最寶貴的精華，是骨髓，是脊髓，是十滴血才凝結的一滴精液啊，再到大學我發現我的精液變成淡黃色了，以前是乳白色的，再到後來完全就變成沒有顏色的水樣了，這是在大三時候的事情，沒有經歷過的朋友可以了解一下這個過程，尤其是神經症，當有了神經症時，地獄般的痛苦也就現前了，也就意味着我們的人性開始消失了，這並不誇張，因為你那時會覺得一切在你眼裡都變得麻木不仁，你真的會變成沒有感情的東西，對家人朋友，完全感受不到親情友情的美好，有的只是慾望邪淫，對什麼都無動於衷，那種感覺真的很可怕，只有sy十年左右或者過度頻繁sy，以及大量熬夜的人才會患上神經症。

我大概的sy經歷的詳細情況就是這樣了，有很多細節沒法說，也不方便說，像我們這樣的人，做這種事情，恬不知恥，恐怕很多人已經麻木到沒感覺了，當然也做過很多見不得人的事情，除了看黃，我們這種邪淫的人怎麼可能沒幹過壞事啊，只是這些事情不能說，大家自己也做過，自己反省吧，我對自己的親人朋友都有過不恥的思想與行為，雖然都是背地裡偷偷做的，可是天地看得清清楚楚，而有些人也發現了我的醜陋行徑，只是沒有揭穿我，礙於親人朋友的顏面吧，做了這等見不得人的事情，大家還覺得自己是無辜的嗎？還覺得自己是個善良的人?要是將我們這些所做所為都公之於眾，我們何止是身敗名裂，大家很多事情自己反省一下就能想到，自己真的無辜?自己真的沒錯?還是自己早已把起碼的人性丟失了?

接下來就是我身體徹底崩潰，以及遇到戒色吧佛法的種種經歷了，先說我身體的崩潰吧，我和很多前輩的經歷不太一樣，就像我之前說的，雖然我那麼小sy，但是特別重大的癥狀並沒有在我身上發生過，要說比較明顯和嚴重的，就是大二時的慢性蕁麻疹了，渾身遊走性刺痛，身體表面沒有任何癥狀，但渾身就像針扎一樣，發作的時候就是精神一緊張，像針一樣在身上走一遍，那種感覺真是也叫人生不如死啊，得了就知道什麼叫害怕了，這個癥狀很多前輩都有，但我真正渾身癥狀爆發是在這之後了，也就是我一開始所說的身體全面崩潰，2016年10月4號，這一天我記得太清楚了。

我之所以說和其他前輩癥狀爆發不一樣不是說癥狀的類型不一樣，而是我的癥狀幾乎是在一天之間同時發作的，而且自2016年10月4號之後就再也不能恢復了，就是這麼決絕，有時候我也不明白，但就像擰過頭的瓶蓋，再也不能像正常的瓶蓋能擰緊了，不知道是不是我先天底子好點還是什麼原因，雖然sy了十幾甚至將近20年，但以前sy完了之後幾乎什麼感覺也沒有，第二天還是該幹嘛就幹嘛，直到大三開始，出現sy了之後一周才能恢復的情況，但是一周之後還是能夠恢復完全正常，一直以來都是如此，一周之後照樣活蹦亂跳，什麼事情都沒有，可是10月4號，那一次不同，而且那一天我並沒有sy，而是白天在圖書館裏，突然覺得陰部慾望強烈，趴在桌子yy，只是yy而已，那一天之後一切都不同了，我終於迎來了20年種下的惡報

是啊，地獄一般的惡報，可能大家不能理解，但是大家能理解的是，每次自己sy過後，身體可能會有些不適，但是過些天后就會恢復正常，像沒事人一樣了，嚴重點的朋友可能一周就能恢復，不嚴重的第二天就沒感覺了，但是大家請相信，這種情況只是一時的，繼續sy下去，有窮盡你想像也想不到的痛苦，那就是你覺得你失去了所有作為一個正常人都不能做的事情了，你就知道自己多可憐了，就知道害怕是怎麼回事了，有些朋友不相信yy對身體有傷害，讓我的經歷告訴告訴你yy到底有沒有傷害吧，以為不sy就沒事了，簡直是痴人說夢啊，這些留到後面再說，先說那天都發生了些什麼吧。那天上午我就趴着yy了一會，起來後看了沒幾分鐘書就覺得渾身不舒服了，雙腿就像被抽空了一樣，一個字也不能看了，腦袋就像有一個鍋蓋扣在頭頂一樣，頭暈目眩，我開始覺得頭疼，渾身冒冷汗，我覺得自己不行了，就回家躺下了，以為躺一會就會好了，當時已經到了考研的後期，當時我的心都還是挂念着考研，可是我根本不能學習了，但說句真的，那個時候都沒有把所有的一切和sy聯繫在一起，不知道自己怎麼了。

那天，我在家躺到了中午，可是情況不僅沒有好轉反而變得更嚴重了，感覺身體里氣息亂竄，有些地方是空的，有些地方是實的，頭暈得厲害，我以為是自己壓力太大了，所以想出去走走，下午去了市裡，在路上實在難受，我就去電影院看了個電影，以為過會就好了，結果我才發現，我的一切全都變了，全都好不了了，一直延續到今天，我都再也不能像以前那樣sy完了，過幾天身體自己就恢復原樣了，畢竟我是sy了那麼多年的人啊，我才明白身體已經沒有自己調節的能力了，體內的循環崩潰了，那時的我還沒有想到這麼遠。

我依舊抱着幻想，覺得一個禮拜過後我肯定就沒事了，因為以前都是這樣好的，可是一周過去了，兩周過去了，我的癥狀一點都沒有好轉，最可怕的是，我說一切都變得不同了，不只是上面的癥狀沒有好轉，而且一切可怕的癥狀一時間都找上門了，我突然不能久坐了，雖然很難受，但因為準備考試，我還是時不時去圖書館看書，可是那時我才發現，我坐久了前列腺部分開始刺痛，根本不能坐，隔一小會就要上廁所，可是並沒有什麼尿液，但就是想上廁所，而且去了廁所半天尿不出來，晚上睡不着覺，開始耳聾耳鳴，失眠多夢，那段時間所有的癥狀一起來了，我根本應接不暇，當時的我甚至都不知道什麼是前列腺炎，什麼是尿等待，什麼是腎虛，由於時間一天天過去，考試又在眼前，身體又不見好轉，我害怕極了，當時在外省上大學，在當地自己一個人跑去醫院做各種檢查，結果什麼也查不出來，終於去看了一個中醫，當時我說了自己的癥狀，那個大叔有五十多歲了，毫不避諱，笑了一下，問我是不是有sy的習慣，我當時本能地就說沒有，因為他是主任醫師，旁邊還帶着兩個年輕女護士，我怎麼好意思承認這種事情啊！

當時他給我開了兩盒丸藥的中藥，我回去了，吃了兩顆，第二天覺得自己好轉了，以為自己馬上就好了，可誰知道，我的癥狀太嚴重了，那個醫生雖然聽我的癥狀知道是怎麼回事，可我覺得他的醫術還是有限的，並沒有看出來我身體到底多嚴重了，但是那個叔人很好，我第二次再去時，頂不住壓力說了自己有sy的毛病，當時說這句話時女護士還在，可我顧不得那麼多了，覺得救命要緊，其實在第一次看完後，大叔問我是不是有sy，我回去後寫日記終於將自己的一切和sy聯繫在了一起，到了大學後我幾乎天天寫大量的日記，寫了幾乎自己生活的方方面面的不順和身體的異樣，所以我並不是在來到戒色吧把自己的不順和sy聯繫起來的，是自己寫日記寫出來的，於是我很快把這一切聯繫在了一切。

可是，一切都太遲了，我意識到的太晚了，身體已經再也回不去了，不是我能做什麼措施就能彌補的地步了，二十多年的積累終於爆發了，那個醫生開的葯恐怕是救不了我，因為當時我的癥狀一天比一天嚴重，考試又近在眼前，我心急如焚，迫不得已打電話和爸媽說我病了想回家，爸媽問我怎麼了，我也說不清楚，不好意思說我sy，但讓我快回去，於是我10月25號為了趕時間坐飛機回家了，當時回家後第二天爸媽就帶我去看中醫了，那是他們都認識的中醫，我問爸媽他行嗎？爸媽說反正我們老鄉去看的去了都看好了，我那時知道自己什麼情況，只想快點看醫生，吃藥好了回去準備考試。

終於見到醫生了，他給我一把脈說，幸好現在來了，要是再晚一點時間，我也治不了了，事先聲明，本人在這裡完全沒有打廣告的意思，純屬寫個人經歷，這段經歷不得不寫，所以請看到的吧友盡量不要詢問關於醫生的情況，不是我不想幫助大家，一來是大家沒有嚴重到我的地步，你有sy將近20年嗎？二來不管是飛翔哥還是各位前輩都不建議大家亂投醫，請大家理性思考，我戒色兩年不是靠看醫生戒下來的，說真的，看醫生喝葯也有不利的一面，那就是喝了中藥後慾望會變得異常強烈，多年sy突然喝到藥物慾望之大超乎想像，我當時喝了之後就覺得精液就像自己要射出來一樣，短短半個月時間，我覺得非常煎熬，從我寫日記意識到sy的危害後就下決心一定要戒色，可是那時喝了中藥之後的慾望之大，我好幾次都差點再sy，若不是當時瀕死感強烈，覺得只要自己再sy一次，馬上就會卧床不起，再也起不來了，我實在不敢，而且當時考試一直在心裏，憂心忡忡，所以當時的我可以說是有如神助才勉強撐過了那段慾望期

還有一點就是，我在一年多前寫過一篇帖子，題目大概是sy10年，重拾靈魂，29000字的帖子，但是那個百度賬號因為我一直頂帖精品貼被百度貼吧永久封禁了，說是流水貼太多，試了很多次都沒申請回來，所以我不得已又開了新賬號，這裡關於寫看醫生的經歷在那個帖子里也有寫過，飛翔哥還摘錄過，所以有看到的朋友不要覺得我是在抄寫，那個人是我，嘿嘿，不知道那個帖子的鏈接還能不能發出來，我待會試試附在這篇帖子後面，因為新開了賬號，寫這個帖子我希望再把經歷說一次，希望有些地方能觸動大家，說實話，看醫生只能是管一時，而且有些時候看了並不一定是好事，恢復是暫時恢復了，可一旦恢復身體自己又覺得自己快好了，又開始sy那個後果更可怕，得不償失，在此，我寫這段經歷不是鼓勵大家看醫生，而是從我看醫生的癥狀前後對比來證明一切都是sy導致的。

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