作者：不走回頭路
原標題：《80後老會員17年邪淫黑暗中徘徊，終於走向光明：實踐七部曲百日經驗談兼苦口忠言》
大家好！很高興能夠在咱們的平台，分享我的文章。首先感謝論壇的每一位前輩，感謝幫助過我的論壇朋友，感謝漢軍威武大哥，我先以簡單的方式自我介紹一下我自己：我是不走回頭路（我在論壇的日課鏈接：
http://www.zilvbbs.com/forum.php?mod=viewthread&tid=1493&extra=page%3D1），上海人，80後，今年33歲。一位大齡剩男，邪淫17年。
我是在上初中三年級的時候，被發小帶壞的。起初跟着發小看黃，再到後來我自己模仿視頻里的樣子無師自通學會了手淫。從那以後，潘多拉的魔盒被我打開了。我當時還認為自己撿到了寶一樣，世界上竟然有這麼舒服的事，我還偷偷高興。剛開始的時候，沒敢太放縱。次數不多。
但我自從有了第一次以後，我就再也忘不了了。我開始曠課，編瞎話不去上學。請完假之後我就把自己關在屋子裡沒日沒夜不睡覺的看黃，搜索有關男女的事情，搜索小說之類的。飯也不吃了，而我手淫的次數也在慢慢的增加，瘋狂的放縱。再到後來，身體出現了莫名的虛弱感：渾身無力、頭暈。但當時的我不以為然，卻認為是自己熬夜，睡回籠覺導致的。也就把這件事拋之腦後了，再到後來發展到一天好幾次。
後來請假的日期結束了，回到學校，同學們都在用奇怪的眼神看着我，對我指指點點。我當時完全不知道怎麼一回事。上課的時候，老師講的課，我完全聽不懂也聽不進去。老師讓我站起來回答問題，我的大腦一片空白，啥都不知道，像個傻子似的站在那裡被全班同學嘲笑。再到後來，考試成績一落千丈，門門不及格。因此也被請了好幾次家長。後來我被父母帶回了家，教育了我一頓，我也沒當回事，而是選擇和父母頂嘴，頂撞父母。然後就是趁家裡沒人的時候偷偷摸摸的看黃手淫。
而我的初中學業也因為看黃手淫徹底廢了。從最初的還能考個及格分徹底淪落到了全班倒數第一，被全班同學嘲笑，被同學欺負，老師厭惡我。同學們不願意搭理我，沒一個人願意和我說話，都躲着我，都不願意和我做朋友。而我的父母臉上更是無光，可我還是不知悔改啊，我在上課期間睡覺。晚上在家趁父母不注意的時候，偷偷去書房關上門看黃手淫，或者在學校時正在上課突然想手淫了，就編瞎話說不舒服，然後去廁所手淫。這就是剛開始染上手淫惡習的我，不知不覺的上癮，為了手淫，初中徹底廢了。
後來初中畢業了，我更像是脫韁的野馬一樣，內心的那個高興啊：終於可以在家看黃手淫了。在我初中畢業的時候父母找我談過一次話，問我想上高中嗎？如果想的話，他們幫我想辦法。而我想都不帶想的回答，不上！我要在家休息。就在其他同學都在計划上高中的時候，而我卻選擇在家，因為在家能看黃手淫啊。就這樣初中畢業的我，開始了更瘋狂的手淫，而我還被家門口的壞孩子帶壞，學會了去上網吧通宵上網，然後就是日復一日的熬夜、上網、打遊戲、看一整夜的黃、手淫。沒錢了就找父母要，不給的話，我就發脾氣。當時的我甚至成為了網吧的常客。
就在這放飛自我的期間，我還學會了吸煙、喝酒、打架鬥毆。可以說當時是無惡不作。直到有一天我們鄰居的一位老奶奶說我臉色不好，我就嘴硬的告訴她：我是沒休息好。然後繼續關上門，關上燈，拉上窗帘，戴上耳機，一個人在漆黑的屋裡開始看黃，手淫。渾渾噩噩的渡過每一天，甚至連吃飯的時候都要邊看邊吃。其實那個時候的我，身體已經出現了問題：因為手淫，滿臉的痘痘。腦子像漿糊。膽小，黑眼圈，白頭髮，臉色蠟黃，渾身無力。而我卻不當回事，在我的觀念里，就是沒休息好造成的。
直到有一天父母托關係，想讓我去當兵。而我卻固執的逃避，堅決不當兵。最後，錢沒少花，卻因為我不願意去，這事黃了。父母對我很失望，而我卻告訴父母，我不想當兵，我就想在家。父母拿我一點辦法都沒有，就不再管我了。而我也因為手淫，錯過了一次改變命運的機會。
就這樣渾渾噩噩的在家待了大概有2年。這個時候，染上手淫惡習的我，已經嚴重上癮，滿腦子都是看黃，手淫。在這期間父母又花錢托關係，想讓我去讀五年制的大學。想讓我再次回學校上課，想讓我多學一點知識，而我又再次拒絕了。錯過了又一次改變命運的機會。
直到後來，父母對我還是沒放棄，就讓我上了技校，學習烹飪，想讓我學習一技之長，也比在家待着強。最後沒辦法，我就去了。在技校里我還是死性不改：不認真學習，還是每天的曠課，網吧通宵，拿着父母的血汗錢揮霍！最後畢業的時候，分數不及格，花錢買了個畢業證。
畢業了的我已經20歲出頭，父親為了讓我把手藝練好，又花錢請客吃飯讓我進我們當地的大飯店，跟着師傅學習手藝。最後的結果，不用我多說了。想必大家都知道了：我經常曠工，每天假裝上班，其實是去網吧。後來，家裡知道了，對我徹底的失望。而當時的大飯店的師傅告訴我，以後不要再來了，而我又錯過了一次改變命運的機會。
從那以後，我就遊盪在小飯館裏，給人當學徒。而小飯店的後廚很亂，什麼人都有，而我又結交了損友，一起看黃。在這期間還學會了找小姐。手淫上癮的我，更加放縱自己。然後我還自談了兩個對象，但都談不長，還傷害了一個對我很好的女孩。誘導人家最後和我發生關係。被我傷害的這個女孩，她知道我有手淫的事情，一直在勸我，讓我戒掉，對身體不好。而我卻不當回事。這個女孩，看我這個樣子，最後選擇了分手。
在這期間，我明顯的感覺到了身體很難受，我開始重視起來了，開始在百度搜索如何戒手淫。可搜索出來的結果，卻是很多專家說手淫無害。我就放心了，因為專家都說了手淫無害。就這樣我信了。又過了幾年，身體越來越難受，在這個時候，我遇到了當年的戒色論壇。我打開論壇的那一刻，我彷彿找到了家。我不再孤單。我開始每天打卡。但戒色日記我也不認真對待，三天打魚兩天晒網的，再到後來，我自暴自棄了。因為手淫太難戒了，在戒色論壇待了幾年，卻還戒不掉啊。然後我遇到了漢軍威武大哥，他開始耐心的勸導我，可我壓根聽不進去啊。就沒再搭理他。我就離開了論壇，去了百度戒色吧。
我接觸到了戒色吧飛翔的戒色方法：《戒為良藥》。我仔細看了幾遍。我像撿到寶一樣的，每天看。然後按照《戒為良藥》所教的方法每天大量的閱讀背誦戒色文章。在這期間，漢軍威武大哥以及論壇的花開前輩（編輯註：花開前輩文章【1周年體會文】連續6：戒色不難——24年YIN行一次性戒除的周年感言），都沒放棄我，主動加了我的Q Q，勸我回論壇。他們幫助我，而愚蠢的我，卻選擇拉黑刪除他們，不再相信他們。認為他們的方戒色法沒有戒色吧飛翔的好！！！就這樣，我又錯過了一次改變命運的機會。
那個時候，戒色吧在網上不知道是被誰給炒的火熱，我當時也沒往深處去思考。（因為什麼不去深處思考？因為當時我已經被手淫傷害的腦子成一團漿糊。亂了心智，亂了心神，無法去判斷什麼是對的，什麼是錯的？只要我一聽說是戒色方法，我就嘗試。）
我像打了雞血似的，有史以來，第一次強戒了80多天。但好景不長，最後破戒了。接着我又反覆的去學習《戒為良藥》，閱讀大量的戒色文章。可這次不行了，閱讀的再多都沒用，還是破戒。而且是越來越嚴重！而我也因為閱讀戒色文章越陷越深。我迷茫了，我該怎麼辦。閱讀海量的戒色文章沒用啊！！！誰能救救我？飛翔的戒色方法也戒不掉手淫啊。
在這迷茫的期間我也想過自殺，但我沒勇氣。甚至想通過算卦的方式去戒手淫，但都戒不掉。我又開始了自暴自棄：自己去找小姐，讓小姐幫我打飛機，發生關係等。但那時候身體已經出了嚴重的毛病：陽痿、早泄、還有其他的癥狀在我身上出現。後來的幾年裡，我依然墮落，渾渾噩噩的。開始想盡辦法去約pao,手機上下載着各種交友軟件，但都沒成功。而我又選擇用打零工積攢下來的錢去找小姐。最後，錢都沒了，而我還是老樣子，身體卻一天不如一天，像個80歲的高齡老人一樣虛弱無力，在邪淫怪圈裡出不來。
在這期間父親為我創造了一次又一次的機會，讓我去做事情賺錢，可我沒有一件做成的。一次又一次的讓他失望。最後沒辦法了，父親就花好幾萬讓人教了我手藝，學會了之後，自己干。說起來也奇怪，別人只要干，就成功，但我就是干不好，干不長，干一次失敗一次。而我卻從不知道反省自己，就知道怨天尤人。怨命運不公，怨沒生在一個好家庭，怨自己創業的時候，家人不幫我。那個時候的我，身上都是怨氣。就這樣，渾渾噩噩的又度過了好幾年。
在這期間，我手淫越來越嚴重，發展到了一天兩三次的地步。我每天都很抓狂， 父親看我年齡快三十了，就開始安排我相親。細算了一下，我前前後後相親了幾年，幾十次，沒有一次相親成功的。而我當時還埋怨女方，把所有的錯都推到女方的身上，從不知道從自身找原因。唉，到現在33歲了，身邊的朋友都有了自己的家庭，有了自己的孩子，而我卻還是一個人。父母看着也着急。
在我33歲這一年，家裡發生變故，父親突然的去世，深深的刺激到了我，大受打擊的我一蹶不起。而我又被身邊的小人陷害，父親留給我的一切東西都被奪走！辦完父親的後事之後，我把自己關在屋子裡開始了真正的反省自己，反省這麼多年來自己的所作所為：從工作上、為人處世上、再到戒色方面。我前前後後想了好幾天。回想了曾經的自己，我現在恨不得抽死我自己，恨自己不明白父母的良苦用心。恨自己不爭氣，恨自己沒有用：這麼大了，不知道為父母分擔壓力，卻讓他們一直為我擔心。我還一直怨天尤人，埋怨父母。我恨不得一頭撞死在牆上。從我知道手淫不好的時候，我就在尋找戒色方法與邪淫做鬥爭。但是最後都屢戒屢敗！
我到底是哪裡錯了，我想了好久，最後我想通了，是自己錯了。我又再次打開了戒色論壇，認真的閱讀論壇置頂的戒色文章。同時發現了《戒色七部曲》以及《走向光明》這本書。而我當時愣在那裡了，我不是因為發現《戒色七部曲》而愣在那裡，而是看到《走向光明》這幾個字的時候，愣在了那裡。因為我早在幾年前，就結緣了這本書。但是，我卻直接把它放到衣櫃里了，從沒有看一眼。。。。
然後我又再次硬着頭皮添加漢軍威武大哥的QQ，向他尋求幫助。漢軍威武大哥沒有責怪我，而是耐心的勸導我，向我推薦了《戒色七部曲》和《走向光明》。並且告訴我《戒色七部曲》和《走向光明》是戒色論壇的前輩們用心血總結出來的。只要老老實實在生活中實踐，落實，就一定能成功戒掉惡習。當我看到漢軍威武大哥給我的回復的時候，我很慚愧！很後悔！我也是戒色論壇的一位老會員，而且與光明蜘蛛屬同時期會員。但當時的我思想幼稚不知悔改，不聽勸，更是被戒色吧飛翔的《戒為良藥》所誤導，足足浪費了好幾年的時間。
我沒有選擇繼續意志消沉下去，因為我明白，我的眼前已經一片黑暗。縱然我看不到光明，縱然我很狼狽，我也要慢慢的站起來然後走下去。我告訴自己，我已經沒有退路了，再不改變自己，等待我的只有死路一條。只有最後一個辦法能救我了。我砸爛了自己的電腦。（編輯註：決心是好的，但做法不可取。讓我們破戒的本因並不是電腦。）我把手機里的短視頻、遊戲、小說、交友軟件，統統卸載。拿出放在衣櫃里的《走向光明》，我沒有立刻的去閱讀、學習，而是靜靜的看着桌子上的這本書。我嘲笑自己，想起父親在世時候對我說的每句話。我扇自己耳光，那種嘲笑自我笑着哭的感受無人能懂。我哭了好久，連續半個月我都在夜深人靜的時候，自己懊惱，自責，後悔的哭。流下了悔恨的眼淚。《走向光明》這本書，我自己放到衣櫃里三年時間了。我曾經有很多次機會可以運用這本書走出困境去過更好的生活，可我沒珍惜。曾經的我，如此的幼稚，不去系統性的學習論壇的體系文章。不聽軍哥的勸，耽誤了自己好幾年。
我告訴自己，這一切都是因果！自己造成的。自己種下的因，現在開花結果了，要學會接受。接下來的幾天，我有史以來第一次選擇加入戒色七部曲微信群和大家一起努力。我不再孤軍奮戰，我感受到了溫暖。每天都在群里和戒友互相鼓勵。
我開始靜下心來去閱讀學習《走向光明》這本書，堅持每天看，反覆看。去找書中的重點，像抓着最後一根救命稻草一樣去瘋狂的閱讀。後來我在書中看到了希望。我按照書中所教的方法，配合著《戒色七部曲》開始了我的戒色旅程。
我開始嚴格要求自己，嚴格落實書中所教的如何做才能渡過70天黑暗期！前70天里我幾乎廢寢忘食，一夜不睡的持誦：《金剛經》，觀音菩薩聖號、《地藏菩薩本願經》、抄寫心經。行善方面，我助印經書參加放生，最後的所有迴向都迴向給眾生。然後反覆的去看書中所教的如何做才能平安的渡過黑暗期這一節加深自己的印象，為自己打氣。我心中就一個念頭：我要徹底改變自己。
但現實是殘酷的，我的戒色旅程不是那麼一帆風順，畢竟17年邪淫史，不是那麼容易就讓我戒掉的。特別是前期剛開始的時候我忍不住再次看黃，這個時候，只要我發現念頭不對，念頭剛起來的時候，我就持誦。持誦完之後，內心平靜了，我就開始一遍又一遍的和自己內心對話。經過了前期的反彈較量，我通過在生活中去運用《戒色七部曲》我的心越來越平靜。我不再關注天數。更多的是關注生活，放下手機，擁抱生活，在生活中去落實！
而我的生活上也慢慢的恢復了正軌：我每天都去孝順母親，去打掃自己的房間，讓自己的屋子變得一塵不染。去人多的地方感受生活，慢慢的我的內心、思想、身體悄悄的發生了很大的變化。特別是身體越來越好，氣色越來越好。臉部變白，皮膚也光滑了，有光澤，額頭不再發黑。臉色不再發黃，眼睛越來越明亮，雙眼有神。眼袋以及黑眼圈消失了。臉上，額頭以及脖頸處密密麻麻的疙瘩也消失了。口腔潰瘍消失了。現在一整天心情都是樂呵呵的。遇見解決不了的問題知道了要隨緣，要變通，不再像原來一樣腦子一根筋。最大的驚喜：困擾我幾年的失眠，終於讓我糾正過來了。躺在床上，不再像原來一樣翻來覆去睡不着。那種一夜睡到天亮的感覺真好。每天早晨醒來，不再是感覺渾身難受，軟綿綿。相反現在每天醒來，渾身都充滿了力氣。而我也不再懶床 。還有一個大驚喜那就是：我現在整個人的氣場給人的感覺是這孩子變了，和原來不一樣了，讓人眼前一亮。不再像原來一樣給人的感覺很不舒服，讓人一看就知道這個人有病。
最重要的一點：我的心態樂觀了。我不再抱怨，不再悲傷，不再怨天尤人，而是選擇堅持反省，理解，學習，感恩。
反省什麼呢？反省自己的過去！反省以前的自己因為無知犯下的一切錯。然後告訴自己：要接受，承認自己當初犯下的一切錯，深深的後悔。只有這樣，才能真正的改變。
學習什麼呢？ 我個人堅持學習《走向光明》這一本書所寫的如何走出黑暗期這一段文章。我反覆學習，把它吃透，刻在心裏。
理解什麼呢？理解父母，理解身邊的每一個人，理解發生在自己身上的每一件事。
感恩什麼呢？感恩父母，感恩人生，感恩論壇和論壇的前輩們，感恩經歷。感恩生命中遇到的每一個人，感恩生命中經歷的每一件事。
在這期間，我還在qq上加入了非論壇的其他戒色群，每天都堅持在群里報日課。然後幫助戒友，鼓勵戒友。雖然在這期間qq群里的戒友都嘲笑我，說我在戒色這件事情上太較真，太嚴格。但我不會再像原來一樣的去爭論，而是選擇沉默。堅持每天把戒色論壇的文章，分享到群里，讓大家學習。耐心的鼓勵戒友，為他們解答疑惑，教他們去學習《戒色七部曲》以及該如何正確的去執行！用自身的行動去感染他們，因為，這一刻起，我才真正的明白，幫助他們，其實就是在幫助我們自己。
曾經的我，在沒有學習《戒色七部曲》，沒有真正系統性的戒色之前，我是連2天都戒不了的。這是我戒色以來，第一次用心戒這麼多天。通過用心認真的去執行《戒色七部曲》日課再加上自身的努力認真的去生活，才有了現在的我。但對於我本人以及我的人生來說，我已經錯過和失去了太多太多。相反我體會不到任何的喜悅，更多的是自嘲，後悔。嘲笑自己身在福中不知福，兜兜轉轉這麼久，最後才發現，其實方法就在我身邊，一切都怪自己。今後的每一天我都要倍加珍惜。因為時不我待！所以我要在以後的日子裏，好好落實《戒色七部曲》日課，好好陪伴家人，孝順母親，好好愛自己。
我這次能戒色100天，主要的原因如下：
1：我遭遇了前所未有的毀滅性的刺激和打擊，這個刺激和打擊就像一把錘，狠狠的捶打在了我的心上，把我喚醒了。
2：人生33年來第一次被逼到了絕境。
3：發自內心的自責、後悔、反省、流淚。
4：坦然接受已經發生的一切，包括接受自己。
5：我受夠了現在的自己。我受夠了因染上邪淫導致我的生活一塌糊塗。
6：逼自己真正改過，真正進步！
以下是我致每一位戒友的苦口忠言：
親愛的朋友，如果你有緣看到我寫的這篇文章，那麼，我想說：朋友，在這個世上，在戒色這件事情上，只有你自己才能真正的拯救你自己啊。我們能在有生之年遇見戒色論壇，遇見寡慾清心老哥、日日知非老哥、小小大哥、漢軍大哥、清姐以及論壇其他前輩們，是上天賜給我們最寶貴，最珍貴的禮物和機遇啊！要珍惜啊！
他們犧牲了自己的寶貴時間，用自身的寶貴經歷和人生經驗來幫助我們，就為了讓我們每一個人都能變得更好。我們要聽話啊！只有認真的去落實《戒色七部曲》讓自己的人生走向光明，才是對他們最好的回報！
各位朋友，我們要感恩論壇，感恩論壇的前輩們啊，正是他們的無私奉獻，才讓我們看到了人生的希望。
最後送各位朋友一句話：對待戒色這件事，要學會敢於較真，敢於正視，敢於接受。
我所說的較真是指：在執行《戒色七部曲》日課的時候，不管你去落實哪一條，都要去較真。你要告訴自己：我今天就和你《戒色七部曲》日課較真了。不管我有多忙，我都要去落實完畢。哪怕是深夜，我不睡覺，我都要去落實。特別是如果你選擇的是七部曲別行版持誦這一項，一定要和自己較真。你越是念不下去的時候，越要用心，認真一字一句的去持誦，讓自己聽清楚每一字每一句。如果你哪一天確實有事情，工作忙無法落實這一天的持誦，那麼就請你記在本子上，幾月幾號因有事沒有落實持誦，記錄好之後，抽空去落實！記住，一定要落實！！！去和持誦較真。因為邪淫，最害怕的就是你和它較真。
要敢於正視自己錯誤。假如你連你自己都不敢正視，那麼永遠都無法解決自身的問題。只有你正視它了，你才能發現自身的錯誤，然後糾正它。因為邪淫，最害怕的就是你正視它。
要學會接受現實，接受眼下所發生的一切。不管你眼下正面臨什麼樣的困難，困境，挫折，不公平，你都要學會去接受自己，接納自己。接受現實。只有你接受了，才能有機會去改變。因為邪淫，最害怕的就是你發自內心的接受自己，接納自己。
我的第一個100天就這麼過去了，我感覺不到太多高興。真的，高興不起來。只有我自己心裏清楚，我到底經歷了什麼樣的打擊與毀滅才讓我有所轉變。我自己也有做得不足的地方。我會銘記在心！我堅信自己在面對第二個100天的時候，我有信心會做的比之前還要好。
最後，我再以一個論壇老會員和80後老哥的身份鄭重提醒你們加倍珍惜遇到論壇和漢軍威武大哥的緣分。如今的論壇，看似「弱小」，以《戒色七部曲》為代表的戒色方法真的卻是目前戒色界最強的。懂的人，自然懂。據我了解，距離漢軍威武大哥永久退出這個戒色界的時間也不久了。這個戒色界目前嚴重魚龍混雜：「水」太「渾」，環境惡劣。希望你們不要像當年的我那樣，好壞不分，等多年後回想起來才拍大腿後悔莫及。因為如今的戒色界一個最悲哀的現象就是：太多戒友把嚴重誤導自己的人當榜樣學習，把真心全力救他們的漢軍威武大哥、日日知非大哥等人當仇人看待。
PS：相信此時此刻的你，已經看完了我寫的戒色文章，朋友，你還在等什麼？你還在猶豫什麼？行動起來吧，朋友們。讓我們衝出黑暗，走向光明。
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評論列表（3條）
很感謝?️
感悟很深刻真實，具體可操作，或許正是反省的很深刻後期的感觸才會越引人共鳴，乾貨滿滿，受益匪淺???，希望可以多多分享類似的高質量文章
乾貨很多?
感謝分享，希望大家能走上一條正確的戒色道路