我是一個意志薄弱的人，我從有戒色意識開始，到現在已經九年了，一直到現在我仍然不敢說自己戒色成功了，只能說我還在戒的路上。
我不擅長文筆，只希望用最樸素但真誠的文字，把我的邪淫和戒色經歷老老實實寫出來，文可能有點長，可能有點啰嗦，但都是真實語真實心，只希望讓同樣意志薄弱的有緣人看到能有一點啟發和幫助，余願滿矣。
我今年33歲，生在比較保守的農村，高中以前對男女之事一竅不通，只是成長過程中經歷了對異性的好奇，晚上睡覺有時會夢遺，為此偷偷到市裡的圖書館翻看身體發育的書籍，裏面說都是正常的，所以沒有在意，但是很留戀那種快感。
上了高中接觸了電腦，那時候一個星期一節微機課，基本上就是學生瀏覽黃色網站的時間，幾個男生湊到一個角落，一看就是一節課，從那時起我知道了黃色網站，並且對那種不堪的鏡頭久久不能忘懷。然後我無師自通的學會了SY，並且很喜歡聽別人討論男女之事。
所幸高中是寄宿學校，干這種齷齪事並不方便，加之學業繁重，所以一個月也就一兩次，加之學校宣傳欄上對於SY無害論的宣傳，所以並沒有認為SY是一件多麼不好的事，反倒認為這很正常。祖宗保佑，我學業還算不錯，考上了一所一本重點大學。
上大學是一個轉折點，沒有了學業的負擔，沒有了老師的管教，校園裡女生打扮的個個花枝招展，校門口網吧成片的出現，埋藏在心中的邪淫之念遇到邪緣猶如火山爆發一樣一發不可收拾，經常去網吧一坐就是一天，不是偷摸看黃色電影，就是下載黃色電影，對AV女優如數家珍，校園裡看到打扮性感的女生就開始意淫，經常忍不住就找個生僻的廁所開始擼。
每次考試前一周開始突擊看書，這樣混過了一次次考試。記得有次暑假回家，由於控制不住自己的淫念，晚上連續夢遺，甚至於中午躺一會也會夢遺，那時突然有點害怕，不敢再這樣肆無忌憚意淫了，回到學校也開始鍛煉身體，但是好了傷疤忘了疼，身體稍微好點就又開始看片SY意淫，現在回想，自己大好的青春、大好的福報就這樣被自己揮霍了四年。
其實，這期間上天並不是沒有給我醒悟的機會，我在大二時當家教，學生的母親是一個慈悲的佛教徒，家裡有很多經書，她有時候勸我讀一讀佛經、勸我念佛，說有好處，但是從小到大受到的教育讓我對佛教非常排斥，根本不屑一顧。
另一個轉折點發生在大學畢業。還是我那個家教孩子的母親，可能是宿世的因緣，相處非常融洽，雖然早已不給她孩子當家教，但是經常來往，那時候我叫她大姨，畢業前夕，臨走前我去看望她，跟她告別，她對我說：「孩兒啊，你要去另一個城市了，咱們以後不好再見面了，大姨沒什麼送你的，大姨有一本佛經，送給你，好好珍惜，這本佛經叫無量壽經，要常常讀」。我接過來答應她有空一定好好讀。
告別大姨之後，帶着她送我的經書我來到了工作單位，剛開始要上崗培訓，每天沒有什麼事情，我想起來這本經書，沒事就翻開看一看，看吧也看不太懂，經常看的昏昏欲睡，但是它好像又有種力量一樣，雖然迷迷糊糊看完後扔一邊，過兩天又想打開看看，這樣翻來覆去糊裡糊塗不明所以的狀態持續了一陣子，有一天我突然想，這個佛經到底說的是什麼，有沒有人講啊，我上網搜了一下經名，下面彈出來很多鏈接，我隨便點開了一條鏈接，是一個老法師講經的視頻，這個老法師就是改變我命運的老和尚，我聽了一段，感覺講的太好了，用電腦看不方便，那時候智能手機還沒有普及，我用普通功能機存上了老法師講經的文字，不方便時就用手機看文字，最多的時候一天有十二個小時在看老法師講經，甚至看書把手機按鍵都摁壞了，聽到老法師講邪淫墮地獄，頭上驚出一身冷汗，心裏想到底真的還是假的。
即便如此，還是控制不住自己，總覺得這是嚇唬人呢吧，我又不去害人，我自己看看應該沒事，所以黃色電影、淫念還是沒有斷的意思。
直到看到另外一本小冊子，叫俞凈意公遇灶神記，讀到「君意惡太重」幾個字時全身發麻，想到我自己憧憧往來的淫念，看看書上主人公遭受的果報，回頭看看自己，恐怕自己以後也不得好報啊。
放下書，我對着天空磕了三個頭，發願我要戒色！當時是24歲，於是我的九年戒色生涯開始了。
第一個階段，大概開始戒色的前四五年，不懂什麼道理，不講什麼方法，就是強行壓制自己，總是戒了又犯，犯了又戒，而且一但壓不住自己念頭時反倒比壓制前來的還要猛烈。
有次感覺自己很長一段時間沒有起過淫念了，所以有些放鬆警惕，跟同事一起出差住在賓館，同事打開電腦看不良電影，裏面的呻吟聲像利劍一樣聲聲劈入我的耳朵，把我心念斬的七零八碎，於是一發不可收拾，又開始下一堆電影，淫念紛至沓來……這樣折騰了四五年，讓我感受到道高一尺，魔高一丈，一次次敗下陣來。
第二個階段，我開始做親人想，想到如果電影里的女主角是我的親人我還有臉面去看嗎，大街上看到美女也馬上想這是我的姐妹，怎麼能對自己的親人起淫心呢。這個方法用了大概半年，無奈自己入毒太深，一旦聽聲、見像，荷爾蒙一上來還是不得力，什麼姐妹，根本就不是我的姐妹，全然不顧了……
第三個階段，我開始用佛家的因果來調伏淫心，想到一念淫心便是地獄果報，淫人看到的美女其實是火燒的銅柱等等，用地獄苦來壓制淫心，有時得力有時徒然，為什麼？因為我根本沒有感受到這種苦，心力不夠，想地獄苦想不出來，沒有實際的感受，所以淫念淡薄時好像管用，但是淫念旺盛時還是跟着淫念跑，這樣經過一年，虛度光陰……
第四個階段，看了凡四訓說最上者治心，不去管我淫念多不多重不重，我只理會自己好的念頭，如果自己一天24小時全是善念，那淫念自然就沒有地方落腳了。於是發狠心讀經念佛，等到真正實行的時候又遇到困難了，白天能念晚上睡覺控制不了，閑時能念工作時不能念，或者自己警醒時能念懈怠時又不能念，更何況現在滿大街的美女廣告，黃色內容唾手可得，這個方法又被淫念攻破了。
第五個階段，我想到把所有一切不如意事全歸為淫念所感召，這樣一起淫念就自念如今遭受種種不如意事皆由邪淫之所感召，如果不斷此念，未來不知要受多少苦報，連累父母，妻兒也不得好受，想到這，淫念會輕很多。
於是我每天都拿出來幾分鐘像放電影一樣，想像父母病苦、妻子生氣、兒女無德、家庭不和、事業不順等等，然後就想都是邪淫之所感召，再想父母康健、妻子貞良、兒女聽話、事業順利等等畫面，都是不淫之所感召，到這個階段降服淫念似乎開始有一點得力了，粗重的淫念已經很少了，有時一天下來如果不時時觀照的話可能都不會發現自己起過邪淫的念頭。
但是即便如此仍然不是降服淫念的究竟法，為什麼？因為我仍然認為美女好看，我仍然認為淫慾能帶給我快感，所以微細的淫念仍然起伏，看到美女的第一念還是想多看一會，經過這麼長時間與淫念作鬥爭，我知道淫念如果不追究到源頭，遲早有春風吹又生的一天。但是剩下這些微細的淫念，怎麼去除？到此地步，我把印光大師的話當做座右銘，時時告誡自己淫念來時「如一人與萬人敵」！每天戰戰兢兢如履薄冰。
第六個階段，也許是至誠感通，也許是佛菩薩加持，我午間躺在床上瞑目養神時忽然有點悟處，這種感覺太微妙，像是大霧中前行的浪子，忽然聽到了一絲鄉音，又像萬年的黑洞一朝被點亮了，三個字浮現腦海——不凈觀。
我緊緊閉目，卻又在定睛澄視，把一個美女從頭到尾由外到內好好的思維，揭了這層皮，無非是毛髮膿血，脂肪筋骨，再往裡，又是腸子內臟，裡邊裝滿了糞尿涕唾，如果暴露外面，一定引來飛鳥食啖，蒼蠅叢圍，蛆蟲穿梭，猶如蒙衣漏廁，又如帶肉骷髏，再觀只剩一具骷髏，隨着時間流逝漸漸消散，催歸塵土。
一一觀之，有何可樂？我坐起來愣了良久，不凈觀這個詞應該很多人都知道，我也知道，但是從來沒有當回事，以前覺得這是對人的侮辱，現在才知道，這才是人身的真相，人身本來就是這樣臭穢不堪的，我愛的只是外邊一張皮，揭了這層皮還有什麼可樂的？
以前各種各樣的方法，都沒有找到根源，總是對境起心，尤其在現在這個時代，想避開邪緣是不可能的，走在路上不可能看不到女人，各種各樣的美女圖片廣告環繞周圍，看到了還想多看一眼，為什麼想多看一眼，因為覺得好看，為什麼我看到一堆大糞時不想多看一眼呢，因為覺得不好看。
不凈觀就是從這個根苗處下手，淫念來源於貪愛，如果不覺得這是一件值得貪愛的事，自然淫念不起，心地回歸清涼。我的眼淚不停的在眼睛裏打轉，即是感恩，又是懺悔，也正是這時，我決定把自己戒色的經歷寫下來，希望有緣人看到，不要再被淫念迷惑了。
我是一個意志薄弱的人，即便期間遇到了各種殊勝的緣分，老天一次次的拯救，而我一次次的墮落，這麼多年在淫念窩裡打滾，如今我相信自己能打贏這次戰役了，所以我相信您也能！
最後奉勸大家一句，靡不有初，鮮克有終。戒色非一朝一夕之功，一定要堅持，天下無不可成之事，只怕立志不堅！
後記1：這麼多年，跟淫念打鬥了這麼久，我對淫念的態度從放任、順從、打壓、調伏、轉移一直到現在，淫念彷彿成了我的亦師亦友，淫念一起就是提醒我離成功還遠得很，不要懈怠。也有時候淫念偶爾調皮一下現一下影子，我會對它挑釁的說，你來啊，這次不是你死就是我活，來啊？誰知道它馬上就無影無蹤了。
後記2：我知道可能有的同修看到這篇文章也會去搜不凈觀，我建議看法藏法師的《不凈觀講記》，現在很多人把看一些噁心、不堪入目的圖片當成不凈觀，以致自己吃飯都吃不下去，這可能走錯了，不凈觀是觀人身的真相，不添油加醋、不更改分毫，人身本來這樣，當知道人身本來這樣時，淫心自然不生。看到一個美女，不只是看到了她美好的表皮，也能看到她表皮下的筋肉骨髓，這不是對人的侮辱，這是對人真正的尊重。
