打小兒，我是父母、親朋及師長眼裡的好孩子，聽話、懂事、好學。少年時，我當遍了各種幹部，拿遍了各種獎狀，在大家族中第一個考上大學，是鄰里的驕傲。青年時，我職場順利，步步高升，年年漲薪，娶美妻、住大宅、開好車，任大企業核心高管，管理員工眾多，年薪百萬，獎金頗豐。自己有了能力，還將鄉下的父母接至城裡安享晚年，成了鄉鄰口中那個人家的孩子，是遠近聞名的孝子……至此，我邁入人生的巔峰。
然而，人生無常！當我步入40歲，本該不惑之年，我卻一臉迷惑，驚愕於命運之多舛，人生峰頂戛然而止，剩下的就是：跌落、跌落、再跌落，深不見谷底。三年之內，我連續遭遇到：工作丟失、投資失敗、錢財被騙、婚姻離散、創業失敗、賣掉房子、賣掉車子、還欠了很多債……極其慘痛。
從人生贏家到敗得精光，只用了三年時間，極其慘烈。那一定有原因，因為命運都不是強加於人的，都是自己造成的。我經歷的就是折福最劇烈的放縱給我的「回報」。
是的，這些都是我是自作自受，當後果來臨，痛心疾首地反思時，我深刻地明白了，這些都是規律，再大的福氣，也禁不起放縱這個無底洞的跑冒滴漏。這篇文章，是我的親身經歷，猶豫了很久，把這些不堪的經歷寫出來，作為閱讀到的人之警醒。
我出生在東北一海濱城市，是家裡的獨子，除了性格倔強外，沒什麼太大的毛病，腦子聰明，愛看書，學業好，三年級就給同學們講經典的章回體小說，甚至很多高年級同學特意來找我聽書。幾乎學校里你所聽到的各種幹部職務，我全乾了個遍，各種獎狀拿到手軟，是家長、老師、鄰里眼裡公認的好孩子。
但是，我有一個大大的毛病，一個外人眼裡不知道的毛病——自瀆。
這個壞習慣的養成，是受我一個遠房表姐，也是當時的鄰居誘導，雖然沒有實質的行為，但給我種下了一顆惡劣的種子，我明白了男女是怎麼回事，從此慾念就像長在了腦海里，揮之不去。
那個年代，隨着各種新思想一股腦湧進，有精華更有糟粕，當時在讀小學時，不良文學就暗流涌動，只要你想看，也能比較容易地弄到什麼盜版的、地下出版的、甚至是手抄本的書，看到那些文字，我就抑制不住那種慾望衝動，反反覆復地自瀆。
那時，每次衝動起來，真是抑制不住，心裏就像長了草一樣，慾念一起，滿腦子就裝不下其他任何東西，一直到把慾念釋放出去方才罷了，但隨後而來的就是深深的懊悔，恨自己無恥、丟人，但是每次又控制不住。
那個時候沒有什麼傳統道德教育，大人們一門心思就是為了賺錢改善生活，孩子只要健康、學習跟得上，其他的什麼心靈成長、精神健康，沒人關心。
小時候，我常常恨表姐，如果沒有她，我不會那麼早知道這些男女之事，就不會任由不良的念頭毀掉了我的精神世界，因為自瀆，我的精神世界常年是崩塌的，始終在那個「欲起-難忍-自瀆-懊悔」的怪圈裡循環。
其實自瀆不僅僅腐蝕心靈，更會對身體造成巨大傷害，這個在以後的生活里，在某一年，量變引起質變，就成了新的炸藥包，暫且不表。
很快我小學畢業，進入初中，學習成績依舊那麼好，但自瀆的習慣依然戒不掉，就如同上癮一樣，如果沒有對後果的深刻理解，是無法靠自身力量戒掉的，何況是我這樣的深陷其中的老手。我雖然有這個惡習，但都是臆想，從書本上、文字里、畫報上臆想，沒有和哪個女生有過什麼非分行為，甚至對女生還是有一些天然的排斥。
後來在初中二年級時，一個同班女生，號稱我們校花，開始追我，彼此有了情書往來，再後來經常放學後一起走路、聊天，直至發展到經常逃課去她家，天天情啊、愛的膩歪在一起，但除了擁抱、接吻外，還沒敢有什麼實質行為，可能當時怕懷孕吧。就這樣，我在初中二年級，就落下了該花大量時間去背誦的英語，早戀佔去了大量時間，本該年級頂尖的成績，逐步滑落到年級中等。
初中畢業，我上了高中，她念了中專，高一上半年結束後，她提出正式分手，這個對我打擊特別大，但也因此因禍得福，在高中三年時間裏，收了收心思，考上了大學。
但是當初，如果不在初中早戀，專心學習，我不可能屈就於考一所大專院校，本該考取重點大學的，最後屈就於考了所大專院校。其實在那所大專院校里，我的分數是極高的，你說報名錯誤也好，倒霉也罷，可能冥冥中，如同古書所說：道德的缺失、福氣的折損，是會耽誤功名的。
上大學了，入學之初，我因成績好、文體皆棒又有極豐富的幹部工作經驗，早早就被系裡、校里內定為學生會主席的備選人。在象牙塔里，本該專心學業、增長才幹，本該一路發展順風順水，將來畢業也是分配到一個好城市、好單位（那個時候還包畢業分配）。
但是很不幸，可能因為多年的放縱習氣，就容易吸引到不好的緣分。鄰班一個川妹子追我，見慣了東北女人粗枝大葉，見到一個溫柔的妹子窮追猛打的，很快就被其降服了，和她正式談戀愛，甚至為了年輕人所謂的自由戀愛，我們兩個跟整個學校抗衡。
我和她都屬於成績優異、幹部經驗豐富的重點培養對象，那個年代高校里還不提倡談戀愛，甚至是禁止的，如果男女同學公開手牽手，都是一個大事件，所以學校領導、系主任、老師們，苦口婆心勸我們兩個學業為重、前途為重，建議我們分手，把精力投入學業和學校社團組織活動上。
我們一概拒絕，甚至還偏激地與老師們和領導作對，最後喪失了我們兩個人進步的機會，做系裡校里重要學生幹部的權利，放棄了各種活動機會。
因為成年了，這場戀愛很快就嘗了禁果，從此我們的學業只要及格，能達到畢業要求就好，剩餘的時間基本都消耗在戀愛上了，什麼非時、非地、非處這些行為，一犯再犯，但那個年齡沒接觸過傳統文化，只覺得刺激就好，現在想想，真是慚愧不已。
也正因為這場戀愛，在畢業之時，該入的群體沒入成，該有的社團經歷沒有，該分配到手的留京機會也泡了湯，最終我和她各回原籍，各自找工作，年輕人不懂得事業前途的重要，因為慾望任性，丟掉了本該有的極好的人生起點。
畢業後，我回了東北，她回了四川，最後因雙方父母激烈反對，最終分了手，所謂的自由戀愛，最終鏡花水月一場空。遙想當年我與政治老師激辯大學生該不該談戀愛的場景，不值得為我的能言善辯自豪，反而應該升起無比的羞愧才對。
正式工作後，因為自己能幹、能闖，有膽識、有頭腦，正逢所進入的行業是朝陽產業的起步階段，一路順風順水，雖然偶爾有些小波折、小坎坷，但人生大勢是蒸蒸日上，不斷地升值、加薪、跳槽到更好的公司，一路職位飆升，最終做到大型集團核心高管，年薪百萬。
沒有正確的世界觀、人生觀，錢多了只能平添慾望，控制不了自己的慾望，就會一步一步滑向墮落。因為事業順利、房子、車子什麼的都解決了，身邊就開始走馬燈一般地換女朋友、放縱，覺得自己處過的女朋友漂亮、處過的女人多，就是一份可以對別人炫耀的資本，覺得自己夠爺們，還自認為自己一身正氣，處對象的時候也沒說以結婚為目的……豈不知，最大的惡果就此埋下，只待積累到一定程度，就迅速燒身。
那段不堪的經歷，大概有十幾年時間，那時就如同自己有特異功能一樣，看好哪個美女，只要心念一想，實際生活中，總會有機會導致我們在一起，屢試不爽，十中七八，當時還心中暗喜，覺得是自己心想事成，後來才知道自己如臨深淵卻不自知。
這些糜爛的生活，當時自己認為，作為一個男人，很有本事，值得炫耀，其實暗中已經開始瓦解我的人生。我在專業圈子裡，大家都知道我算是個才子、工作能力強，但同時人家在背後也說我這個人太色，玩弄的女人多，讓大家離我遠一些。
人在得意忘形的時候，聽不進別人的善意，別人也不願意跟我說真相，當我某一天聽到別人對我的真實評價時，為時已晚，這個惡名已經遠播，這是道德缺陷啊，學了傳統文化後，我也明白，這是對父母的羞辱與傷害啊。
糜爛的生活，讓我曾沾染上性病，經過痛苦的激光、冷凍等治療，終於痊癒了。但一個沒有信仰的人，就是這麼沒有記性，很快就好了傷疤忘了疼，繼續那種夜夜歡歌的日子，看到美女依舊邁不動腿。
頻繁更換女友、甚至遇到已婚的女人勾引我也不拒絕、外地出差寂寞了會去找特殊服務、遇到真心喜歡我的膩了也決絕狠心地分手……這十幾年，真是罪惡滔天。
後來，遇到我前妻，就基本收斂了以前的惡習，認識不久就開始談婚論嫁，雙方家庭也都很滿意，妻子年輕漂亮，雖然嬌生慣養一些，但沒有太大的惡習。
本來以為從此過上家庭生活，本本分分地，不再花心亂搞了，好好賺錢養家，幸福度過一生。但往往事與願違，種下了惡劣的種子，只要在適當的時候，一定會長出罪惡的樹木、結出罪惡的果實！
首先來臨的苦果，是小時候種下的，常年自瀆及後續生活糜爛帶來的結果就是無子！結婚後，我們一直沒有孩子，去做檢查時，遇到晴天霹靂一般，檢查結果是我不能生育，天生無精子，一切都正常，就是無精子，去了全國最好的醫院反覆排查發現，輸精管天然堵塞，無法自然生育。
我和前妻不甘心啊，從此開始了漫長的治療，我就像個藥罐子一般，不斷吃各種中西醫藥品，做各種器械治療，各種理療甚至各種小型手術，苦不堪言。
最後搞到去做試管嬰兒，我和前妻都受了很多苦，天天跑醫院，天天打針吃藥，前後做了兩次試管嬰兒，本來醫院大夫說抽取我的精子和前妻的卵子，質量都可以，應該可以做成的，但最終都沒坐住胎，都沒成功，前妻也承受了很大的壓力。
在我和前妻結婚後不久，我就工作調動到了一線城市，妻子不太願意在一線城市呆，一年時間能有半年是我在異地獨自生活，她在家裡獨自生活。這長時間在異地獨處，加上一線城市誘惑也多，我的老毛病就又犯了，忍不住寂寞，又開始在網上勾搭搜索周邊美女，甚至又有兩次購買服務。
我多年放縱的後果終於來了，其實在重大的結果來臨前都會有徵兆，就是家裡總進賊，總丟錢，有三次喝醉了後回家忘記上鎖，晚上小偷進門，每次丟失幾千塊錢現金，還有一次居然小偷把我睡覺的床頭上放着的正在充電的手機給拔走了。即便這樣，我也沒能及時懺悔、收手。
我工作調動是因為朋友在一線城市創業，他也是放縱，結了婚也不收手的那種，我去幫他運營，一開始勢頭很好，後來就江河日下，直到後來關門倒閉，從此我的事業就一路滑坡，就此衰敗。
我本身是做實業出身，本來不信什麼炒作行為，不喜歡碰觸這些暴漲暴跌的投資方式，但受朋友影響，在他苦口婆心、軟磨硬泡下，開始進軍股市，結果在經歷了短暫的3個月暴漲（每天能賺一台中檔轎車的錢出來）喜悅後，遇到2015年大股災，千股跌停，哀嚎遍野，加上初入股市，沒有定力，在一跌再跌後，慌了神，斬了倉，大幅虧損出局（我朋友更是損失慘重）。
人心是很奇怪的，在你得到的時候膽子小，在遭遇損失後卻膽子很大，當時社會上欺騙那些紅了眼的炒股人錢財的騙子很多，什麼以股票講座誘惑你做石油期貨啊、什麼做白銀虛擬盤啊、什麼內幕消息拉漲停啊，總之都是利用你的貪心騙錢，在這個期間，急於回本心切，就如同喪失了抵抗力一樣，一而再、再而三地被這些清醒時可以輕鬆分辨出來的騙局所騙，再三地損失錢財。
後來自己不甘心，買了很多書籍、軟件，想憑藉自己的聰明翻牌，把損失的錢撈回來，結果又逢股災，賬戶里的錢越來越少。到最後，自己終於明白，越貪婪就會越陷越深，等清空股票賬戶，發誓再也不進入股市時，早年辛苦攢下的家底，已經所剩無幾。
