【aitrue前輩】永遠不要想保持，要想著進步

我已經戒了487天了。很久沒有寫什麼了。不是寫不了，而是自己的思想變的有點浮躁。忙於世俗的工作和價值，當然對於我的生活和家庭很重要。所以必須努力，也必須積極。

我有很長一段時間，沒有什麼所得，感覺內心有點空。因為一直也沒有破戒，既不知道又能總結什麼經驗，也不知道能說出什麼大道理來。於是很長一段時間，我生活中的一些事情發生了明顯的退轉，比如最近身體開始發胖，因為對自己相對要求低了。另外鍛煉的次數也明顯少於以前，一周能有5次而已，之前一天兩到三次。

雖然表面看我依然狀態很好，恢復很好，但是自己內心知道，自己是遇到嚴重的瓶頸了。而且這個瓶頸如果渡不過去，有可能又重複老路，或者自甘平庸下去。

所以內心很掙扎。每天忙於工作。每天忙於一些生活中的瑣事。漸漸的當初那個非常精進的我逐漸在變的平淡，變的沒有當初那麼有衝勁了。所以我變的有點苦惱。雖然長期戒色，給我帶來了更開闊的眼界和更博大的心胸。但是內心深處自己卻對自己非常的失望。在別人和家人看來，我已經很好了。但是我自己卻惴惴不安，非常擔心。並不是擔心自己破戒。而是擔心自己慢慢又沾染各種惡習，各種習氣又要不斷的於此做鬥爭，陷入於一種痛苦當中。

就這樣，我從4月份到現在，狀態一直都沒有到自己希望的那種感覺之中。每天雖然做了很多事情，也賺了不少錢，但是內心始終覺得很空。

也有吧友發私信，問我為什麼很久沒有寫帖子了。我確實也想寫，但是真的不知道怎麼寫，也許就是不在這種狀態里造成的。其實我今天也沒有狀態，自己不想寫。甚至都不知道該寫什麼。但是就在我猶豫的時候，我突然好似想通了一點，就是我標題所寫的。我之所以最近感覺內心你掙扎與痛苦，最重要的原因是因為我感覺自己不如之前了，無論是精神上還是身體上，都不是之前積極向上和奮進。而我苦惱的最大原因就是沒能維持那個狀態。所以我得出一個結論，永遠不要想保持，永遠要尋求進步。 所以我毅然決然的開始寫這個帖子，雖然我沒有什麼想寫的，也不知道該寫什麼。但是我知道，我必須開始去做。也許這個帖子就是我突破我目前平瓶頸的一個開始。

想想我剛來這個吧的時候，那時候我才戒了不到100天。而且隨時有可能破戒，那個時候我也什麼工作都沒有做，甚至不知道做什麼，欠了一大筆的債務。在我發第一個貼子的時候，我對自己也是充滿懷疑。但是我對戒色這件事情，始終是沒有懷疑過，認定是必須要走的一條路。

堅持禁慾。沒有時間的上限。

絕不手淫，時間是一輩子。

這句話，是我進吧發的第一個帖子。當時就是給自己打打氣。

當時的狀態是這樣的

目前不夠滿意的是，還是沒有工作，沒有做生意。心理障礙還是沒有過去。但是隱隱感覺自己有點鬥志在孕育，雖然還很弱小。心裡隱隱有點要強的感覺在復甦。心裡隱隱覺得改變即將來臨，只是一切都已註定。不強求而已。今天晚了。有空再寫。應該早睡的，不過今天兒子發燒，剛從醫院回來。還好，兒子沒什麼事。不過也給我一些壓力。我畢竟還要養孩子。不能把孩子給他爺爺奶奶，公公婆婆養吧。他需要父親做他的榜樣。他現在還小，還不知道他的父親是這麼的遊手好閒。但是他的父親不會這樣下去的。大家就看這我恢復鬥志，為自己，為家人充分燃燒吧！2013年 4月10日。

有吧友看了我的貼，說大哥你的貼充滿正能量，看了對我很有幫助，我一口氣戒了47天，可是破了。問我有沒有什麼辦法。

我對這個朋友說了：好好修心，不瘋魔不成活。初期要非常精進，天天，無時無刻的學習和執行，可以到達偏執的程度，慢慢時間久了，會歸於平淡，回歸正常。加油。

我是這麼認為的，什麼事情，如果你想一下子打破原有的痼疾，那你必須瘋狂的去剷除這個痼疾，而不是慢慢悠悠的和它做鬥爭。所謂瘋魔就是對待這個痼疾的態度，你不能太平和的去和自己說，我不擼了，我堅決不擼。這樣是沒用的。你必須像一個神經病一樣，遇到任何可能和擼有關的事情，都去排斥和痛擊它。所以早期必須好好學習，天天大量的學習。近乎偏執是可以的。因為慢慢你改正了，你是可以恢復正常的。

現在吧里很怪，很多人還沒戒掉，一天到晚反對這個，反對那個。反對有什麼用，有本事戒掉。否則都是屁話。人家用什麼辦法，只要戒掉了，就對人家有益。你覺得念佛不對，你覺得不凈觀不好，那都是你自己心不夠好，不夠度量造成。因為世界之大，包羅萬象，對任何事情看不慣和看不上，都是心量不夠大的表現。而手淫者最大的一個缺點就是沒有心胸。也許我這個言論會有人反對。但是我無所謂，因為反對我的人，我視而不見聽而不聞，不是我沒有心量包容他們，而是我已經包容了。無非就說說，又能怎麼樣？花這個時間說我，不如多去做點對自己戒手淫或者賺錢，或者修身養性有益的事情了。

今天有所悟的就是，必須在自己遇到瓶頸的時候，告訴自己一點，不要想這維持所謂的好的狀態和心態，要永遠去追尋更高的進步，這樣你才不會陷入因為自己狀態和心態下滑而帶來的負面情緒。我拿起鍵盤，飛快打字，不需要主題，也不是為了多少人看了覺得我說的好，我就是告訴自己一點，必須去做。

我必須要拿出更多的時間和精力不斷的完善自己，而不是在自己略有所得之後就在人生的道路上再次陷入僵局。完善自己，就是完善人生，完善內心。之所以不夠完善，就是心不夠強大，知識不夠用，智慧沒有被發掘。今天這句話對於我很重要，永遠要追求進步。加油！

因為進入瓶頸，不願意去做，我有幾個月沒有寫過帖子。哪怕我是逼著自己寫，這麼久也可以幫助更多的人了。我相信飛翔之所以寫戒為良藥，一集一集的，就是給自己不停尋找人生的動力。而我在這個過程中有過迷失。我今天知道了，我要改掉我自己這個壞的毛病和習氣。重拾當初戒色的雄心和霸氣。其實包括事業上我也遇到很大的瓶頸，雖然現在我一天賺個3,5千不費事。但是當初我設想的一天5萬，似乎離自己越來越遠，最重要的原因就是我這麼久以來所遇到的這個瓶頸，那就是我總想保持狀態，可是狀態消失的太快。

我在寫這個文章的時候，我就自己感覺，狀態不能全靠保持，養成良好的習慣後，確實可以保持一定的狀態。但是人生的好的選手就像好的運動員一樣，一定是那個既懂得保持狀態，更加懂得尋找狀態的人。變胖是因為想保持狀態，但是不停的要和美食做鬥爭，而沒有主動的加強鍛煉。變懶是因為想保持狀態，但是不停的和各種好玩的好看的做鬥爭，而沒有主動的提升對自己勤勞所帶來的美好感覺的加強與進步。不想寫帖子，是自己每天看看新聞，看看網頁，忙忙工作之後，覺得累了，想要所謂放鬆而帶來的一個負面效應。一生留下的垃圾遍地，而可以留下的美好的東西可以幫助別人的東西或者哪怕是可以給別人帶來一絲微笑的東西屈指可數。飛翔寫的東西，可以留世。雖然這個時代造成了很多手淫成癮者，但是同樣早就了對抗手淫的成功者。

人都怕自我反省，因為自我批評是很痛苦的，特別是去改變自己。我從年輕時候比較邪惡，到現在變的善良。從以前喜歡出去喝酒，到現在很少喝酒，從以前天天一包煙，到現在半年不抽煙，從以前做客戶時候，天天歌舞昇平，到現在在家做超級奶爸。其實老婆看著我的改變是歡喜的。我也真的對自己我，我必須改變，我不能讓我的兒子像我年輕時候一樣。我也不想我的兒子想起他這個爹都是怨恨。雖然我不恨我父母，但是確實有很多是父母教育不到造成的。只是我的父母也很可憐，他們都是知青，沒有什麼文化，初中沒畢業就到農村接受貧下中農改造了。說實話，他們能供我念大學就是希望我好，我也不能苛求他們會教育，把我教育的多好。所以在此我只想說，怪父母沒有用，因為父母也是受害者。改變從我做起，好好教育我的孩子。我當初希望是個女兒，因為我覺得兒子以後也染上手淫的話，真的很難教育。不過，真的不用多想，只要好好教育，沒有那麼容易染上惡習的。
以後會經常更新自己的一些感悟，也歡迎大家交流，如果有我能幫到的地方，我一定不遺餘力去做。
2013年4月22日。這是我禁慾100多天時候寫的。

那個時候我還是什麼都沒有做，天天在家，只是每天都是瘋魔般的學習戒色知識。我老婆那段非常擔心我要羽化升仙，不做人了。有過想和我離婚的打算，因為有點害怕我哪天就遁入空門了。其實那時候我也真的有這個感覺和意思。我說過不瘋魔不成活。如果沒有那個時候的瘋魔，我絕對戒不掉的。要知道是是手淫22年之久。加上日常工作，年輕時候的風流史。可以說在慾海沉淪了。所以對於這樣的人，必須下猛葯。

為什麼社會上成功的人少？就因為能管住自己的人少。其實人生就是要做到從不能控制自我轉變為可以控制自我，從可以控制自我轉變為能夠實現自我，從能夠實現自我轉為超凡入聖的自我。你想這個過程有幾個人能實現。但是確實有，不多，比如比爾蓋茨，李嘉誠，巴菲特，一些大德，等等。

為什麼成功不可以複製？你可以看很多書，很多傳記，但是你永遠做不到書里人那樣的境界。就好比日本企業讓中國人去參觀，和盤托出，原因是不怕你學，因為你學不會，你執行不了。你只能看到表面，學不到精髓。

所以戒色帶給我很多人生的啟示。人不可能完美，但是必須要追求卓越。我遇到瓶頸，就是我在追求卓越的路上又摔了一跤，是滾落到更低處，還是爬起來繼續向上，全在於個人的努力程度了。所以道理很簡單，不要簡單的保持，要不斷進步。但是落實到個人就真的見分曉了。往往人之間的差異與差距就是這麼拉開的。我繼續往上了。有心的吧友，加油，跟著我一起。我立志成為這個吧的榜樣。我說到做到。加油吧！

不管此貼寫的如何，我要肯定自己一點，就是我要走出瓶頸，我這麼想，也開始這麼做了。

本文轉自戒色吧 作者：aitrue 原文鏈接：https://tieba.baidu.com/p/3068705442