1.記得那時候的我還是一個眉清目秀的帥氣男孩，並且有才氣，同年級很多女孩子都對我傾心，而且學習成績也不錯，不算名列前茅，也算得上是中上吧，但是這種對於我來說一個完美的時代在我17歲那年徹底結束了。
那是一個我獨處家室的下午，一邊玩著遊戲一邊放著電視節目（那時候沒有什麼節約概念，這個先不說），突然間我聽到電視裡面傳出了「手淫」兩個字，於是我好奇的轉頭看去，是兩個專家在研究青少年「手淫」的心裡，因為那時候的我還是很純潔的，也根本不知道「手淫」是什麼，所以就暫停了遊戲坐到了電視機前仔細的看了起來，通過這兩個專家的講解我了解到，手淫就是通過雙手套弄陰莖來達到高潮的一種方式，雖然了解了，但是當時的我還是很害羞做這種事情，也不打算做，因為我覺得很無恥。之後的某一天無意中翻出了父母藏起來的毛片，用電腦看了看，頓時淫心大起，感覺身體內像是有一團火，不找地方發泄出來是不會安心的，於是我想到了手淫，經過一番思想鬥爭後我還是墜入了手淫的地獄，一個改變了我之後人生軌跡的地獄。由於有了第一次的緣故，就產生了第二次，第三次，乃至無數。。。。。。
雖然剛開始那幾次手淫的時候每次心裡都想「這是最後一次」，但是慾望的魔掌是沒有最後一次的，當你陷進去的時候就已經不能自拔了，心裡的那些羞恥心和倫理心也就漸漸的隨著慾望的增加而消失殆盡了，不過這只是噩夢的開始。。。。。。
那是我同父母到大連市遊玩的一個下午，也是開始手淫習慣後的第二年，那天父母去辦理事情，我獨自在旅館看電視，後來覺得沒意思就去街上溜達了一圈，這時有個小夥子迎面走來，他用鄙視地眼光看了我一眼後，在走過我身邊的時候惡狠狠地吐了口痰，我心中一緊，羞恥感，侮辱感，憤怒，恐懼。。。很多複雜的情緒油然而生，我真的害怕了，因為我不明白他為什麼對著我吐痰，於是我馬上折身回到旅館，在回旅館的途中我發現有越來越多的人在我走過去的時候吐痰，我絕望了，因為我不知道這是為什麼。回到旅館後我就完全把自己封閉了起來，因為在我的世界裡就只有絕望了。
之後的幾年日子裡我簡直是生活在人間的地獄中，逐漸的父母和親戚朋友也開始對著我吐痰，我完全被家族中的人孤立起來，由於這個情況我在家封閉了幾年，自卑，無限的自卑，父母懷疑我得了精神病，也被送去過幾次精神病院，但是我的父母很心疼我，所以每次的時間都不長，大家都知道精神病院吧，可能你們不知道，精神病院里的人大多數都是長期住院的，有的或許得住一輩子，因為沒有家裡人願意管他們，那裡就是地獄，吃的是豬食，你同一群神智不清的人無法交流，那種失去自由的絕望不是用語言可以形容的。
由於手淫的關係，使我的身體發育的非常畸形，骨骼細小，渾身的肉軟軟的，不像別的小夥子一樣緊實，虛胖嚴重容貌猥瑣，令人望而生厭，長期的手淫使我的陰莖短小異常，疲軟的時候也只有3厘米左右，而且現在都26歲了還不長鬍須，還有很多男性疾病，渾身沒有一點男子氣概，異性看到我都躲得遠遠的。而且由於手淫的關係，使自己的思想也變得猥瑣異常，走在街上就只會去關注女性的臀部和腿部，看到後就不自覺的產生淫亂想法，你根本無法控制。而且手淫使得我自身的氣場很弱，白天精神萎靡，晚上卻活力無限，而且總是有鬼壓床的事情發生，還做惡夢，夢中都是一群精神病一樣的人在眼前，由於我信仰佛教，我知道，是由於我的淫念已經招致了很多冤鬼纏身。
前些天在網上無意間看到了關於手淫招惡鬼纏身戒除手淫轉運的文章，看了一遍，簡直不可思議，這篇文章中說的不就是我嗎，因為帖子主人的遭遇和我簡直一模一樣啊，或者說我是有過之而無不及，於是我下決心戒除手淫，不止是因為這個帖子，還因為她，她很欣賞我，我愛她，但是我總是故意躲著她，因為我自卑，我覺得我這樣一個廢物無法給她幸福。但是看到這篇文章後我的生活又有了希望，原來這一切的一切都是手淫和淫念毀了我，我要徹底的戒掉手淫和淫心，多做善事，為了自己的將來，為了她，我要剋制住自己的心魔，心魔不住，我想是沒有任何冤鬼可以近身的，今天把自己的這個齷齪經歷分享給朝氣蓬勃的青少年，希望大家不要走我的老路，不然你後悔都來不及，已經手淫的朋友，一定要戒除自己的手淫惡習，大丈夫生於天地間，怎能沉溺於無恥的淫慾和手淫，因此我要徹底的戒除手淫，我要恢復到曾經那個陽光帥氣的自己，我要徹底的治療由於手淫引起的各種疾病，堅持不懈，因為，我要給她幸福，給她一個男人應該給予的幸福。
2.大家好，我想了很久，決定還是將自己的果報寫下來，以警醒更多的人，要以我為戒，我的文字可能寫得不太好，希望大家見諒。首先說一下，我是一名精神分裂症患者，下面我給大家講述我的事情。 我從小是一個聰明乖巧，懂禮貌，尊敬師長的好孩子，並且身體也很好，幾乎不生病，冬天穿的很少都不感冒。而且我很善良，喜歡幫助別人，也很開朗。但是這些都是我六年級之前的優點了。
我六年級之前，得三好生的次數很多的，成績很好，而且深的同學和老師的喜歡，因為我那時候品德還是很好的。但是就在我小學畢業的那個暑假裡，我染上了令我至今都很後悔的壞習慣，SY（shou yin）。並且也喜歡作妄想，yi yin（意淫）。意淫的對象有同學，老師，甚至有自己的親戚。唉，現在想想，真的是禽獸行徑啊，那時的想法與禽獸無異，罪過，罪過啊。唉，由於自己的好奇，SY的次數一天天的增多，我的噩夢也便一天天的降臨。我從那之後，一直SY了八年，這期間遭遇的果報真的是挺多的。我由於SY，我的身體一天不如一天，我記得我初三的時候，我幾乎每個星期都要感冒2到3次，幾乎每天都是在打針和吃藥中度過的，感冒發燒是常事了，只要一受點涼，一流點汗，絕對是要感冒發燒的。真的，我那時候的體質真的是差到了那種地步，我沒有絲毫的誇張。整個人就跟廢人一樣，像個病秧子。而且在初三那一年，我患上了神經衰弱症，患上這個神經衰弱，那日子真的痛苦不堪，無論自己睡多久，醒來後人總像沒睡醒，而且人沒精打採的，無論怎樣，頭總是昏昏沉沉的，上課也集中不了注意力。唉，這種痛苦只有患上神經衰弱的人才能體會。而且由於那時候三年多的SY，我的耐力也很差了，體質也很不好，就是不能幹活，稍微出一點點力，那個手臂就酸痛的要命，並且會乏力，使不上力氣，而且手臂上的肌肉都會因此顫動個不停，唉，那時候才多大啊，身體就這樣了，真的跟個老年人一樣了。可是儘管如此，我卻還不知道悔改，還是繼續著我罪惡的SY，但是正是因為這樣，邪淫的惡報又來了，不僅導致我身體不行了，而且使我中考的時候，150分的數學卷子，我只考了92分，所以我很遺憾的連我們當地的中等的高中的公費分數線都沒打到，還差了幾分，所以我只好比別人多給了8000塊錢，上了我們的高中。這些都是我邪淫的惡報啊，身體不好，運氣不好，儘管我初中的時候成績應該還是不錯的，但是就是中考的時候沒考上。
就這樣我上了高中，可是我的邪淫依然沒有停止，真的是報應吧，就在我上高二的時候，我的更大的報應來了，我得了精神分裂症。我被精神分裂症的幻聽整整折磨了一年，在那一年裡，我每時每刻都聽見有人罵我，說我壞話，覺得他們都是針對我，而且罵我的話語都是說我下流，邪淫的話語，搞得我坐立不安，每句話都是邪淫下流的罵我的話，真的是報應啊。我每天除了晚上回家睡覺，睡著了聽不見別人罵我的聲音，其他的，只要眼睛一睜開，我就聽到別人罵我的話語，而且都是那些尖酸刻薄，下流的話。唉，真是自作孽，不可活。什麼樣的行為，就招來什麼樣的感應果報。而且那時候我思維出現了問題，我覺得他們的每個眼神都有用意，都好像是在暗示著什麼，傳達著什麼信息，而且他們的每一個動作，比如吐痰或者拿東西，都是在對我暗示著什麼意思，感覺都是在針對我，整我，都是有意朝我做這些動作的。而那個時候，我還不知道自己得了精神分裂症，以為那些都是真的，直到有一天，我徹底發狂了，我在課上大聲喊叫，大聲狂笑，還不停的用拳頭砸自己，用巴掌狠狠地扇自己，我控制不住地大哭，一連哭了一個多小時，被老師和同學看見了，老師和同學覺得很驚奇，但是也想不通，老師便讓我先回家休養，老師幫我打聽，讓我去看醫生，說我可能得了精神病，我去看了醫生，我才知道自己得了精神分裂症。唉，那個時候，發狂的時候，人癲狂了，真的控制不了自己的行為和思維，眼睜睜的看著自己分裂的那種感覺，真的好難受，好難受。
由於我得了精神分裂症，我只好回家，於是辦了退學手續。先回家養病，也正是因為自己的精神病，那時候的敵視，妄想等等癥狀，把別人都幻想成了自己的敵人，覺得所有人都在針對我，整我，所以導致自己和所有人疏遠了關係，一個朋友都沒有了，失去了每一個人，而且當大家看到我最後在學校那天的瘋樣，知道我得了精神病，更加不願意理我這個平時沉默寡言，處處敵視人的人了，所以我理所應當的失去了每一個人。但是回家後，我又得了嚴重的強迫症。我這一強迫，就強迫了整整兩年半，強迫症才恢復的，而且又多歇了半年，在家裡歇了整整3年，我才恢復的差不多。在家裡呆的這三年，我都是孤獨的度過的，沒有接觸過任何除家人以外的人，因為沒有朋友，所以也沒人來看望我，我真的在這三年里過得好孤單，都沒人說話，沒人玩耍。在這三年時間裡，我很少SY了，因為也懷疑這些都與SY有關，但是還是沒有系統的了解SY 的危害。身體修養的差不多了，我又想起了上學，於是和自己原來的母校聯繫好，進去復讀了。可是由於班裡風氣不好，我受到了影響，我又開始了頻繁的SY,真的是自作孽不可活啊，邪淫導致運氣不好，我結果只考取了一個很差的大專。明明按照復讀班的成績，我是能考取一個本科的，可是只考取了一個大專。 進入大學之後，我迷上了網路聊天，在網路上認識了一些女孩。由於邪淫的念頭，我與一個女孩子做了那種不該有的男女之事（那個女孩是被我的花言巧語騙來的，而且她是一個有丈夫的人）。唉，現在每每回想起來，驚懼不已，做出這等傷風敗德之事，唉，造孽啊。也就在這件事過後不多久，大概過了兩個月左右，我的惡報來臨了，我原來已經恢復的差不多了的精神分裂症竟然複發了。唉，真的是作孽啊。由於大學裡面精神病被人知道了，我只好退學了，所以便辦了退學手續，回家了。回家養病。唉，這次精神病複發，真的把我給毀了，親手葬送了自己的前途。由於自己當時還是處在複發狀態，人沒有自知力和自制力，都以為自己的行為是正確的，殊不知當時是病態啊，我就在那種病態下，去不停的找工作，不停的去找人聊天，但是當時是複發著的狀態啊，所以每到一個地方，我都大聲地，並且很誇張地在別人面前唱歌，而且做出各種各樣的誇張的表情，而且做這些事情我是不分場合的，人多人少照樣瘋，正常人和不正常的人，別人一眼就看的出來的，所以在那段時間裡接觸過我的人都知道我有精神病，而且我的那些行為被他們所厭惡，他們在看我當眾「表演」唱歌的時候，都在互相談論，嘲笑我，然後再把我開除，或者轟出去，我便成了他們茶餘飯後的笑點。唉，現在想起來，真的是丟臉丟到家了，現在每每想起來，都內疚尷尬不已，覺得很羞恥，那種被人當做精神病嘲笑，自己卻渾然不知的感覺很痛苦，每次回想起來都痛苦萬分，但這些都是我罪有應得，該有的報應啊！！！
就這樣，我一直發瘋了好幾個月。家人和親戚也知道我複發了，都知道我不正常，只有我自己不知道，於是每個人都來勸說我，讓我吃藥，就在我被逼得吃精神病葯的那一刻，我才好好的反思了自己，發現自己那些天所做的行為是多麼的荒唐，唉，痛苦不已。接下來的一段時間，我每天都在內疚和羞恥當中度過。直到有一天，我去一個商場玩，在那個商場里我認識了我人生路上對我最重要的一個人，他改變了我的人生。那個叔叔人很好，我正好到他那裡買東西，他和我搭訕，他是一個學佛的人，而且他學佛學的很好，他本人的德行修為也很好，他慢慢的給我講述佛學的知識，講《了凡四訓》的道理，講積德改命的知識，就這樣我結識了佛學。於是我經常去找他聊天，他經常給我細心耐心地講述佛學知識。我回家之後，自己上網也學習查找佛學知識，陸續地也查到了關於邪淫的惡報的知識。從那之後，我才知道，原來我這一切的厄運，都是自己邪淫所造成的啊，真的是自作自受。從那之後我便開始信佛，念佛，學佛，並且積德行善，修正自己的念頭，戒除邪淫，現在在家裡又歇了一年多，我的精神分裂症恢復的又差不多啦，而且強迫症也好了，現在體質明顯好了，不再感冒了，我自從信佛後，積極的積德行善，並且戒除邪淫，我已經一年多沒有感冒了，而且現在做事情也不會乏力了，能出力了，手上的肌肉也不顫抖了。只是現在的耳鳴癥狀還沒完全恢復，其他癥狀基本都沒有了。其實我能恢復的這樣，我已經很滿意啦。雖然我精神病複發過，但是我的狀態看起來，比那些第一次生精神分裂症病的人還要好，我的眼神也不獃滯，和人交流也沒問題，真的很感激佛菩薩的加持。而且現在我能工作了。真的我能在一年多的時間裡，恢復成這樣，我已經很滿足，很幸運了。唉，我為曾經的那些錯誤的行為而感到深深的懺悔，真的造了不少惡孽，希望能通過我的平時的積德行善，能懺悔掉自己的罪惡，我真的知道錯了，希望佛菩薩能原諒我原來的無知。我真的一直在為曾經犯下的過錯而內疚著，每每想起，便心中十分難受。那種內疚感是十分難受的。真誠地為以前的罪業懺悔。希望能通過自己的行為彌補自己的過錯。最後說一句。這是我的真實經歷啊，真的，人不能邪淫啊，多積德行善，切不可造孽啊！！！因為世界上畢竟沒有後悔葯，所造的孽，是要自己承擔惡果的。
評論列表（2條）
我和他的經歷特別特別的相似，我也是因為邪淫患上了精分
感恩