戒色300天，社恐突然消失！

附：媽媽，我對不起您！

作者：走路的烤蕃薯

這是我真實的事情，今天想說出來

幾年前我是個逆子，老對媽媽發火，我當時脾氣很怪，還有強迫症，想來做了無數對不起媽媽的事，一次媽媽催我吃飯，我摔了一跤，就大聲罵媽媽，媽媽氣得眼淚都快出來了，我因為談朋友的事情，媽媽告誡我不要隨便相信別人，別上當，我就當是被她觸了霉頭，在門口狠狠摔椅子，嚇得媽媽呆了半響，怕鄰居笑話強忍著收了椅子，媽媽問我女朋友的情況如何，我聽錯了她的話以為她不同意，大吵大鬧，媽媽被我吵得胸口疼了一天，睡在床上呻吟，媽媽自己省吃儉用，我當時錯誤地喜歡一個外來妹，媽媽勸我理智一點，我回家呵斥媽媽，罵了一晚上，媽媽想養個小貓玩，我在家裡吵了幾個月，離家出走害媽媽擔心壞了，回家還摔東西，氣得爸媽眼淚直流，我摔了一晚上東西，累得睡到第二天，可憐我爸媽半夜收拾東西天不亮又去上班了，那時我記不得有多少次頂撞媽媽，和媽媽吵架，媽媽甚至覺得我不像是她養出來的孩子，因為我太壞了，太野蠻了……可是，媽媽一直對我好，從小到大，一直特別寶貝我，街坊鄰居小學老師都知道，為了我吃盡了苦，退休後一直堅持每天賺錢，全年無休，退休後算到今天已經整整幹了十幾年了！為了我結婚，去婚介所去相親角跑了無數次，花了無數時間聯繫對方，可是經常換來我的一句「不喜歡」。

娘啊！你為我操心操了幾十年，我不但一點沒有報答你啊，還做了這麼多錯事，犯下如此罪孽啊！老天給了我這個機會啊！讓我現在能回頭，能知道我做了這麼多的錯事，對您犯了這麼大的不孝啊！你現在的心臟病就是因為我引起的啊，我現在看您每天都要吃藥，我心裡像刀割一樣啊！今天我是看了吧里的一個兄弟發了頂撞母親後悔的帖子才有了感觸，寫了這個帖子啊，我實在不知道該怎麼回報您啊，我真想當您的面跪下哭著和你說對不起啊，可是見了您我又啥都說不出來了，一直憋在心裡，就發這個帖子吧，媽媽，我對不起您！！

我把每天對父母的記錄都寫在這個帖子里，時刻警示自己，用實際行動補償我的罪孽，報答父母的大恩。今天把換洗衣服送到爸媽那裡去，省得爸爸來拿了，媽媽每次都幫我把衣服洗得乾乾淨淨送到我的家來（我和爸媽住得很近），媽媽為我洗衣服洗了幾十年了！昨天爸爸跟我說，他做了個夢，夢見他和媽媽一直在一條路上送我啊送我啊，送到一條很小的只能一個人走的路的時候，就不送了，讓我一個人走了……爸媽現在就希望我能快點結婚，我聽了很自責，覺得我到現在都沒辦大事，真對不起他們。想想是啊，從小到大，都是爸爸媽媽牽著我的手一路走到了今天，回頭一看，都是他們的汗水鋪就了我的人生路啊，爸媽我要盡我所能報答你們啊！嗚……

昨晚爸爸忙了一晚上，還抽空幫我做了一桌子的菜，吃著爸爸做的美味的佳肴，我非常感動，爸爸媽媽，現在我每天起來都會用口號警示自己，以後每天都要對你們好。昨天和爸媽一起去了老房子，回來後一起吃飯逛商場，一家人一起吃飯真的是太幸福了！中午和媽媽打電話，媽媽談到我以前找女朋友不聽他們的話的事情，我心一酸，在電話里大哭了一場，邊哭邊和媽媽道歉，媽媽很感動，和我說了很多話，我說，我早就想說了，今天說出來心裡好受多了。昨晚我把貼子內容抄下寫成信給了媽媽看，爸爸也知道了，媽媽早上打電話來，說激動了一晚上，我又忍不住要哭了，爸爸來我住的地方的時候，我跪下向他老磕了頭，爸爸說，過去的事情算了。

昨天跪下給爸爸媽媽都磕頭了，爸爸媽媽很感動，媽媽說她看到我這樣，很放心，相信以後我會好好對她的。雖然沒有當面哭，但是我寫的信和磕頭認錯，我覺得已經跨出了堅實的第一步，我要好好報答父母！昨晚本來準備下班後早點回家，媽媽知道我早回家，特地買了很多水蜜桃，媽媽，你對我真好，爸爸媽媽多希望小孩多陪陪他們，我以後要盡量多出時間來陪他們。我想起我小時候的一件事，爸爸媽媽帶我去看電影，當時我還小，騎在爸爸脖子上，走到一半的時候，爸爸不小心被一根香蕉皮滑了一下，爸爸為了不讓我摔在地上，硬是半跪在地上撐住我，膝蓋從此遇到陰濕氣候就會疼，可惡我這個不孝子，在高中時候還和爸爸吵架，甚至動手打了爸爸，那天下跪的時候，我說起這件事，爸爸說，過去的事情就不要說了。孩兒不孝，爸爸，我對不起您！

媽媽一到我房間，就忙著幫我打掃，我要幫她，她怎麼都不肯，說不打掃不舒服，我拗不過她，我準備以後獨自在家的時候多打掃。以前我和爸媽住在隔壁，但是我罪大惡極，把這麼好的時光都用在吵架賭氣上，沒想到盡孝道，現在房東回來了，我被迫出去租房，雖然離得很近，但是畢竟不能和爸媽朝夕相處了，晚上在爸媽家和爸爸媽媽聊天，我說，現在才知道，當時不知道珍惜，現在多想在一起啊，三個人在一起聊天都這麼開心。今天看《闖關東》，最後幾集里，媽媽對一郎說，你走錯了路，也是娘的不是，是媽媽不好，讓你變成迷失在雪地里的孩子，最後一郎悔悟了，我看到這裡，想起當時對媽媽發脾氣，媽媽也說過，是自己不好，讓我性格走歪了。就是在這樣的情況下，父母還是責怪自己多於責怪我們，連我們對他們的不孝也怪自己，不捨得怪我們，現在我終於懂得爸媽的苦心了。

爸爸媽媽一直很擔心我的結婚的事，有個女生家裡條件很好，但是我不喜歡，媽媽為此一直很失望，爸爸則表示不喜歡的就不要了，否則難過的。這事我覺得也很愧疚，媽媽爸爸都是為了我好，希望我以後有好的生活條件，我到現在還沒讓他們放心，我喜歡的女生條件都不是很好，媽媽不是很滿意，我知道，我一路走來感情不順，都是因為我自己作孽造成的果報，現在我要積極地去生活，回報父母。

昨天收到了媽媽的回信：

男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處，我的兒啊，你不要難過，這樣娘會心疼的，在媽的心目中，我兒是最優秀的是最棒的。從小到大，你一直是很乖的，聽話，懂事，有禮貌，記得小學二年級有一次郊遊，小朋友還在玩，你先回家了，對老師講，晚了，媽媽會著急的，還用一點點的零用錢買了一個小戒指給媽媽帶，好玩極了，說以後長大會給媽媽買大的，讓媽媽笑得合不攏嘴……如今你已長大成人，學業有成，也有一份好工作，知書達理，非常的孝順、體貼，所以媽媽一直以你為榮，以你為自豪，以你為驕傲，記得小時候，媽媽上班累了，但到家裡看到你這麼可愛撲到媽媽的懷裡，頓時就感到渾身是勁，一點都不吃力了，那就是幸福，那就是天倫之樂。一直以來，是你支撐著媽媽，你娘才會堅強到今天，有你才會有了更多的夢想，而逐步在實現著夢想，媽感謝你，我的好兒子，娘知足了。

睡前醒來都看了一遍，媽媽，我一定會傾盡全力讓你幸福，對你孝順的！

寫給媽媽的信上我還畫了一幅畫，媽媽兒子手牽手快樂地走路，媽媽把這幅圖放在櫥里了。

晚上和媽媽正聊天，隔壁門口有鄰居搬東西，我想起以前就在這個地方扔椅子，媽媽看我難過，還說，沒事，你當時如果不發泄出來，自己悶氣會傷身的，媽媽，您真是對我太好了！

精華貼里說過，要想有如意眷屬，一定要孝順父母，找對象，為什麼叫對象，就是對沖之象，是克你的，如果不孝父母，福澤不夠，就要被「對象」欺負，比如你喜歡的女孩不喜歡你，你對她付出她毫不領情甚至背叛你，或者就是對你不忠、離開你等，此言果然不虛，因為我的不孝，我近十年感情一直不順，接觸過很多女孩，都是不喜歡我或者我不喜歡，在一起交往的都因種種原因不和，就就是報應！昨天我心裡有一絲埋怨媽媽，所以馬上打消了，可是晚上就得到果報，和約會的女孩因為很小很莫名的事情吵架，所以，不孝，必然遭殃，大家一定要好好孝順父母啊！

今天看電視節目里的真人真事，一對夫婦將自己親生的龍鳳胎的女兒遺棄，女兒被人收養後長大，找了個窮小子結婚，住在車庫裡，過著很苦的生活，而親父母住在別墅，堅持不救濟女兒，我看了以後，覺得我生在這樣幸福的一個家庭里，我卻不好好珍惜，真是有愧父母的養育之恩，一定要好好孝順父母，報答他們啊！

我看到一個帖子里說，最幸福的事情是什麼？就是父母在。

昨晚和父母有爭辯，雖然不是出於本意，但是當時心裡有點小怨恨，事後想想實在是不對，看了吧里仁兄一個帖子，裡面說道：父母再對你不好，最起碼他們給了你生命，如果某人對你有救命之恩，你是不是覺得無論怎樣報答對方都不過分？無論如何沒有他們就沒有你，從這個意義上講，他們就是我們的救命恩人，哪怕他們要把我的命拿回去也是天經地義，其次，要忍住不和父母爭辯，即使你是對的，爭論除了傷感情沒有任何意義（爭論，據理力爭，爭得了理，卻輸了人情，輸了親情，輸了感情），最後誰也無法改變誰，做到這一點的確要忍，想爭論的時候乾脆沉默，或者暫時離開，同時要不停地自己說服自己，要做一個孝順子女首先要能原諒父母，我們要想辦法勸導父母而不是針鋒相對地爭辯，要有耐心。只管認認真真地努力，遇到挫敗也決不改變最初的發心（昨晚有一絲動搖，絕對不可再犯），總有一天你會發現雲開霧散，要知道很多人做到這一步花了幾年的時間！父母的本意是為我好，這次是對我的考驗，這次挫折只會更加堅定我孝順父母，當一個孝子的決心！我也通過此事，知道孝之路漫漫，考驗和挫折會很多，我要做到孝順父母，不是一朝一夕的，也不是一句話一段文，而是日積月累，持之以恆，不怕任何艱難困苦才能達到的目標！我要不斷為自己加油，傾我所有，盡我全力，絕不低頭！！

貼吧精品帖里說，最影響現世命運的兩項惡業便是「邪淫」和「不孝父母」，其實，「邪淫」也是「不孝父母」的一種，這句話太真實了，前幾天媽媽想吃葡萄乾，我晚上馬上買了送到媽媽面前，第二天，就有人表揚我，並且介紹朋友給我，前天晚上和父母有小爭執，昨晚相處五個月的女孩就提出斷交，果報實在太快了，太真實了，所以一定要孝順父母，千千萬萬不能惹父母生氣，因為父母就是佛，父母之愛是做兒女的最大的福田。

附：從被公司勒令開除到成為一名共產黨員！

作者：走路的烤蕃薯

寫這篇文章的時候，我感慨萬千，因為當我想起以前是那麼醜惡，再到今天的我，簡直是地獄到天堂，想著想著，眼睛也模糊了。

邪淫，這種罪惡是掏人骨髓的，戒色吧很多人應該都有這樣的體會，想想這句話，沒一點錯吧。

文中我不想寫我具體的邪淫行為是怎麼樣的（實在沒臉），請各位諒解。

我印象中，很小就開始邪淫，一直糾纏我，現在想來，我覺得我是有點善根的，從小家庭幸福，身體健康，頭腦聰明，環境比很多人要幸福得多，但是因為邪淫，我的人生就一直起伏，學習也分好幾個階段，時好時壞，邪淫真的是一道分水嶺，從優秀到平庸，最後墮落。

小學從成績優異到下滑到平平，媽媽不相信我的能力會突然出現這麼大的滑坡，出了好多錢讓我進了一個較好的中學預備班，初中我的確發奮努力，但是因為邪淫，我患上了慢性鼻炎，這個病一直持續到現在，邪淫讓我的成績到了高中就出現明顯下滑，當時社恐非常嚴重，記得當時是班級里最不合群的人（畢業聚會的時候，同學們都一個個結伴說話，只有我一個人走，沒人搭理），和人說話老說錯，想找個朋友都難，非常孤獨，成績落到末游，經常被老師責罵，運氣奇差，最後高考前雖然開始努力，但是畢竟脫節太多，重點中學畢業的我只考進了一個二本不入流的大學（雖然成績超過了重點線，但是因為志願關係，落到二本，想來也是邪淫導致運衰）。

大學前三年也是一塌糊塗，沉迷遊戲，成績很差，人緣也不好，經常和同學吵架打架，有一年成績差得差點留級，大四面臨就業壓力終於開始拼搏（我就是這樣，老是起起伏伏，一定要到關鍵時候了才知道要努力，但是好在有點善根，努力每次給我回報不小），得到了獎學金和實習機會，和老師關係也好了，老師為了介紹了我現在從事的工作，給我帶來了希望。但是邪淫的惡果卻越來越明顯，因為當時和爸媽分開住，所以自己自由的時間很多，所以邪淫越來越厲害，我慢慢成為一個具有很重強迫症和神經衰弱的人！

接下去就是生活在地獄裡的日子了。

我當時每天的生活就是神經崩得緊緊的，因為別人的一句話就會火冒三丈，強迫症癥狀一點點危害到我身邊的人，家裡我出現了家暴行為，讓我的爸媽流淚，在公司里，打罵同事，和領導吵架，成為公司里人見人厭的壞職工，業務一點不會，專門吵架，我記得當時幾乎天天要拍桌子罵人，在外面乘車也因為別人的一句話和對方在公交車上扭打起來，回家後爸媽經常對著我連話都不敢說，生怕說錯我又發怒。

天哪，現在想起來，我覺得我太恐怖了，太可怕了！我當時覺得每天過得都特別痛苦，眼睛耳朵老是在察覺是不是有人說我壞話或者輕慢我，強迫症在我身上就是這樣的現象，就是聽不得一句不好的話，我心裡老是覺得別人說的任何一句話，都會給我帶來厄運！所以我會千方百計去阻止別人！我的人生因為邪淫導致的惡念惡行，終於讓我差點徹底墮落，差點帶來人生最大的悲劇。因為家暴和單位里吵架，我每天生活在水深火熱里（我的感覺），好像每個人都和我有仇，當時就是這個感覺，我現在才知道，邪淫讓我的神經系統出現了很大問題，我已經嚴重抑鬱、強迫。在一次家暴後，我甚至產生了自殺的念頭！我現在想，如果當時實施了，我的家和家人就全完了，我怎麼對得起爸媽！所以我每當想起這些的時候，我真的感恩上天，感恩佛菩薩，沒有讓我鑄成大錯！！當時我真的是執迷不悟，在邪惡的道路上越走越遠，在家裡我是個不折不扣的逆子，在公司我是個人人討厭、領導憤怒的炸彈，在外面我是個到處惹事的敗類！家裡，爸媽因為我傷透了心，單位里，經理準備把我開除。（寫到這裡我又忍不住想哭）

後來的日子我經歷了人生的轉折，上天還是給了我機會，我工作上因為一次經歷才知道我能有這樣的職位有多麼不容易，我開始發奮工作，我自己都覺得我變了，我開始全身心地工作，每天回家的路上我都想著怎麼把工作做好，把事情做細，我的項目主管在我最低落的時候並沒有因為我之前對他的吵架行為落井下石（當時他完全可以讓我走人），這樣的以德報怨讓我一下子感動得不知如何是好，從此，我心裡就把他當做我的榜樣，由衷地尊敬他……

但是，我當時並沒有意識到我變得這麼壞，這麼病態，是邪淫造成的，所以邪淫還是繼續糾纏我，但是我本能地意識到，是不是有什麼不好的東西在影響我，當時我頭髮掉得很厲害，晚上經常惡夢（頻率已經超過了正常人），我問醫生醫生也講不清楚，我當時真的是幾乎天天在半夜裡嚇醒趕緊去開燈，有幾次實在睡前怕惡夢，我就把家裡一個紅木的狗放在床邊，很奇怪放著狗我晚上惡夢少了，所以我冥冥中就想到是不是有什麼邪惡在纏著我。我開始網上查找相關資料，我的善根終於讓我看到了學佛網上的一篇文章，這裡我說一下，我的人生就是學佛網和戒色吧改變的！我看了非常害怕，這是我第一次比較強烈地覺得手淫邪淫後果嚴重（之前只是心理道德層面的自責），自從看了這篇文章之後，我邪淫有所收斂，我開始害怕我的邪淫給我帶來厄運，開始反思之前的災難是不是邪淫造成的（當時還不知道邪淫這個詞），看了這篇文章，又看到學佛網上有專門講述邪淫危害的文章，我開始漸漸意識到邪淫的危害，在一次偶然的機會下（善根，福報），我接觸到了戒色吧，當時進入戒色吧後我震撼了，但是由於邪淫習氣很重，我並沒有一接觸戒色吧就馬上覺悟，改過自新，下決心斷除，老實說，我還是有懷疑的想法存在的。

當時我一直逛一個黃吧，讓我第一次覺得戒色是對的，是因為比較了一下兩個吧的人數，我發現，戒色吧的人數當時居然超過了那個黃吧！我腦海里產生了「邪不勝正」的念頭，開始關注戒色吧，開始看戒色文章，開始了我改造人生之路！這裡我也要至誠感恩學佛網，我的改變也是這個網站帶給我的，到現在我已經在這個網上念佛累計超過1000分鐘了，我當時在接觸了戒色知識後，開始慢慢看上面的一些文章，讓我思想巨變的一篇文章，我至今感謝它的出現，它的出現讓我成為了另外一個人，這篇文章叫《孝順父母要及時》。看了這篇文章，我記得我哭了，我這才回想到當時我對父母做的事情是多大的罪！我當時實在想像不出我以前怎麼會幹出這樣的事！我看了這篇文章，心裡的悔恨無法用語言形容，古人說，萬惡淫為首，百善孝為先。這十個字就是對善惡精鍊的概括，邪淫是最不好的，最大的惡，而孝是最大的善，對爸媽的孝心會抵擋邪淫和一切外邪入心，這點真的是要好好修的，所以每次我看到戒色吧里寫到對爸媽孝順的事迹我都會很感動。

在戒色吧，我學到了很多知識，我很想查一下我在戒色吧的經歷，是什麼時候入的吧，什麼時候開始關注，什麼時候開始回帖，寫帖，什麼時候開始簽到，累積在線多久了，這幾年上線的頻率分布時間段是怎麼樣的，因為我實在太感謝這個吧了，我的人生因為這個吧徹底改變了，真的，是徹底改變了！向父母懺悔以後，我開始繼續我的戒色之路，因為這是一個持續的過程，我在期間有破戒，有屢敗屢戰，去年到今年，我感覺我戒色的覺悟在不斷提升，雖然邪淫習氣很重，但是我相信我能戰勝它！從我接觸戒色吧到現在，我之間走過了一個從將信將疑、下決心、破戒、低迷期、重拾信心、加強信念，系統學習、再次立志的一個反覆而又漫長的過程，我現在在吧里的級別是9級，有兩篇精華文章，我想這也可以基本反映我的戒色歷程。有一點我非常非常非常明確的是，我變了一個人！家裡，我重新讓爸媽看到一個好孩子，特別是我媽媽，媽媽在我最可怕最最壞的時候，也沒有放棄我，一直想著我能變回來，我戒色、學習、修心以後，爸爸媽媽看到了我的改變，說我怎麼會變化這麼大，完全換了一個人，我想起那天我向媽媽懺悔的時候我哭得很傷心，這是我人生最深刻的一次由衷的悔恨！這是完全發自內心，沒有任何掩飾的哭泣！

工作上的變化是最明顯的，我一開始就說過，總經理準備把我開除，但是我的思想變化了，我的行為也會變化，我在工作上開始發奮圖強，拿出了空前的動力做人做事（在單位里，待人接物非常非常關鍵，不是光會做事才行，我學佛修心後知道了與人為善多麼重要），加上正好市場部有一個項目讓我研發，奇蹟發生了，經過努力，我通過實際行動居然扭轉了公司里領導和同事對我的看法（只要思想上改變了，有正念了，人會徹底變成另外一個人，這點我終於相信了），我被評到了年度優秀員工，想開除我的領導要給我加工資！這真的像做夢一樣！從那時候起，我就勉勵自己，因為我是「去過地獄」的人，我倍感珍惜現在的一切，能這樣「回到人間」，我充滿了感恩，工作中我繼續腳踏實力，終於，我被單位推薦並光榮地加入了黨組織，成為了一名光榮的共產黨員！！當我拿著黨證給爸爸媽媽看的時候，爸爸媽媽笑得很開心！！

今天我一定要把我的這些經歷和各位戰友們分享，人生就在我們自己手上，像我這樣的，曾經這麼壞、這麼卑劣、這麼可怕、這麼混蛋的一個人，都可以通過戒色、修心、學習傳統文化徹底地改變自己，你還有什麼理由頹廢下去，質疑戒色呢？有這麼多戰友和你一起進步，你還有什麼理由害怕戰勝不了邪淫呢！還有什麼理由墮落呢！！遇到災難是可憐可悲的，更可憐的是遇到災難，還不知道災難是怎麼發生的，而我覺得最可悲的是知道災難是怎麼發生的，還不思悔改，繼續往災難的道路上走。我感恩戒色吧，學佛網，善知識，聖賢教育，傳統文化，讓我知道了人生該怎麼去走，很多人一輩子可能在SY邪淫的泥潭裡，直到毀滅也不知道為什麼 ，既然我們知道了，就絕對絕對不要再邪淫了，知道邪淫的真相是我們的大福啊，一定要珍惜。徹底堅決地戒色，平時對於會引起邪淫念頭的人、圖像等一眼都不能看，要避色如避火，比如上街，堅決不看女孩，修心就在每天的日常生活中，杜絕掉YY，多接觸正面的東西，培養正當愛好，時間一長心理就會自動恢復！

我現在嚴格控制YY念頭，一起來馬上斷念，現在戒色就是慢慢每天把腦子裡原有的黃毒像倒垃圾一樣倒出去，要倒光肯定需要時間，而且這段時間內不能再有新垃圾進來，所以我現在嚴格重視警惕YY，其他就等時間了，時間長了，心理會一天比一天健康。