（作者：開天）
一轉眼，我執行「戒色七部曲」已經整整一年了，這一年，是全力奮鬥的一年，是收穫最多，進步最大的一年。當然，也有很多不足之處。
以前，我不喜歡讀書，不明白讀書的意義，語文水平非常差，那時學的比較好的科目只有數學。書中的內容來源於生活，不喜歡讀書，也就說明我當時並不是一個熱愛生活，十分陽光的孩子。每天熬夜打遊戲，追求低級趣味，不愛惜身體，那種天亮去睡覺，中午起床的日子，現在想來就可怕。對於那種生活，我其實一直很不喜歡，但也無力轉變，只好安於現狀。
後來，我遇到了「戒色七部曲」，當時執行「七部曲」的目的只是為了戒色，並沒想那麼多，但通過對「七部曲」的初步落實，各方面都開始向好的方向轉變了。我看到了希望，決定對自己做一個一百八十度的大轉身。
「我要轉變我的嗜好，轉變我的生活方式，使自己變成一個熱愛生活、心理健康、有理想、能奮鬥的孩子。」
自那以後，我沒打過遊戲，沒熬過夜，每天投入到「七部曲」的落實和學習中。那時我第一次體會到了人生的「真樂」，每天都能以旺盛的精力去奮鬥，真是太幸福了。
隨著生活方式的轉變，我漸漸地明白：「書中的內容來源於生活，我的生活如此美麗，那我要是去讀書，不就能獲得更多的快樂了嗎？」我似乎喜歡讀書了。
好景不長，由於「七部曲」質量的嚴重欠佳及放鬆警惕等緣故，放暑假後不到兩天我就破戒了。這次對我的心靈造成了嚴重打擊，因為那美好的生活，我從來都沒體驗過，覺得頓時失去了很多。我一個人哭了好幾天，不知那束引領我前進的光在哪裡，更不知何時才會走向成功，陪伴我的只有暗無天日的黑夜。客觀的講，那並不是多大的事，但當時我心裡的承受力就是那麼弱，跟天要塌了似的。後來我向漢軍威武老師尋求幫助，漢軍威武老師給了我一個他在精英班講的第一課「男兒當自強」，我聽完後，感觸很深，於是我就多聽了幾遍，那股自立自強的精神力量上來了，我的狀態也比之前好了很多，但心中的愁苦，總揮之不去。我只好忍受著心裡上的壓力，勉強的開始了奮鬥。
為了使我喜歡上讀書，我就每天下午去閱讀一些我喜歡的現代名著，還有人教版、蘇教版等語文小學和初中課本中的我比較喜歡的一些選文，當時覺得每天下午的讀書時光才是最快樂的。後來我開始聽百家講壇，主要是關於歷史方面的，每天不間斷的聽百家講壇，每天聽一到兩集，一直延續到了今天。
我的英語沒學好，於是我開始每天學英語，學賴世雄初級美語，最終學到了第一百三十課，然後學人教版新目標英語，現在學到了九年級部分。經過不到一年的努力，我的英語從零基礎提升到了初中生水平。除了這些，我還每天不停地做題，學其他的科目。
「七部曲」其他方面，我每天早睡早起，馬步樁半小時，讀「戒色論壇」公眾號文章半小時，持誦「觀音聖號」三千遍以上，到八月份時每天固定五千遍。
即使這樣，我還是總在半個多月時破戒，當時把我逼急了，我又一次對「七部曲」進行調整，我把健身換成了三部，把讀書換成了聽幸福人生講座，並按照「七部曲」落實標準給自己做評價，不許出現不及格的項目。這樣，我才堅持了下來。心裡上的壓力陪了我整整一個暑假，通過這次心靈上的沖洗，我變的堅強了。開學的時候，心裡上的壓力突然退下去了，取而代之的是令人欣喜的愉悅感。
開學後的兩個月，是這整整一年中的全盛時期，那兩個月里，我每天都非常高興，並且精神狀態非常好，記得某天的日記里我寫到：「今天的天空，比以往任何時候都藍，陽光比以往任何時候都明媚。」可見，我當時真是太高興了。當時能把「七部曲」的每一條都做到及格，其中好幾條都是良好、優秀的標準，心裡真是無憂無慮，還怕什麼破戒呢？後來我的持誦出了問題，持誦一千遍需要一小時，我就把我自學的時間空出來持誦，只留下寫作業的時間，算上讀書和健身，我每天要拿出近五小時的時間來落實「七部曲」，但最多也只是影響到了自學，對作業毫不影響。
但是我心裡不高興呀，持誦這個東西，我最開始就不喜歡，因為我沒有體會到它的妙處，只是為了把「七部曲」做圓滿我才去持誦的，它不能影響我學習呀，所以在戒色突破七十天後，我就把持誦放下了，全身心的投入到了學習中。
為了進一步提升閱讀質量，我就每天做一篇語文閱讀題（寒假中每天兩篇），一直延續到了今天，已經四個多月了。
為了在做人上有更大的進步，我開始每天早晚各讀弟子規一遍，延續到現在已經快三個月了。
由於之前的爆發力太大了，至少我現在對當時的自己還是有些佩服的，所以那股力量延續了很久，時間長了，它就開始一點兒一點兒的衰敗了，「七部曲」還是照樣每天執行，是細節上出的問題，這個我是察覺不到的。
除了持誦上有問題外，別的方面一直還行，都沒有間斷過。
直到某一天，我覺得當時的自己已不是從前的自己了，我想恢復到以前的狀態，戒色到一百八十多天的時候，我又把持誦撿了起來，但持誦一千遍還是需要一小時，當時是放假期間，我就每天用三個小時來持誦，但心中十分不願意。心中的那股愁苦又上來了，我不知道怎樣才能解決持誦的問題。開學後我就減到了一千遍，到後來就更少了，因為我持誦需要的時間越來越長了，狀態越來越不好了，我也不知道是怎麼回事，我對持誦越來越討厭了。
心中的愁苦陪伴了我很久很久，每天都很不自在，心裡壓力特別大。父母、老師、同學，對我升學抱有希望，而我呢？我所處的困境，他們誰也不知道。其實考學的事我並不在意，對於我來說，做一個正常的人才是最最重要的，看著周圍的同學，可以毫無顧慮的投入到學習中去，心中不由產生了羨慕。
4月9日晚上，我又一次因夢擼而破戒了，當時是戒色第237天，到我清醒過來的時候，已經破戒了，我並沒因此而更感到愁苦，因為從某角度來說，這次破戒，是在我預料之中的，沒有了保障，心裡壓力又那麼大，破戒是有可能的。
一切都過去了，這一年中，有微笑，有淚水，有喜，有悲，雖然最終破戒了，但不得不說，這一年中我確實進步了不少。
首先，我學會了讀書，這個太重要了，不讀書，精神力量就無處可尋，就無法超越平凡的奢望。
其次，是心性上的提升，現在我心裡的承受力變強了不少，在戒色一百三十多天的時候，我近八個月的日記丟了，也沒有給我造成很大壓力。還有很多例子都可以證明這點。
我寫這個，一方面是給自己一個交代，另一方面是給大家看一個我這樣的例子。
我想把所有的問題都解決掉，制定一個「七部曲」與學習合為一體的生活方式，使「七部曲」與學習高度融合，互不影響，走向一個新的高度。
寫於2019年4月13日
