回謝ghmd，並介紹自己戒邪淫的心路歷程

作者：心燈恆燃

首先感謝ghmd和其他對我的帖子進行回復的朋友，感謝你們對我所寫感想的認可。

ghmd兄弟，我之前沒有在論壇註冊過ID，我是最近才在這裡註冊的。

至於我過去的心路歷程，其實也是跟論壇里很多戒友所寫的經歷差不多，沒什麼特殊的，因為覺的沒什麼好介紹的，所以也就沒有寫。

現在想來，我以前之所以屢戒屢敗，最根本的原因就在於我不知道為什麼要去戒。在我的內心深處並沒有真正要去戒的想法，只是因為害怕會有損身體，被迫的、無奈的、心不甘情不願的去戒。雖然我也隱約覺的手淫是見不得人的、不光彩的事情，但另一方面，我卻總是認為性是人的本能，人不應該違背人性去禁慾，而我沒結婚，要解決性慾問題就只有手淫。手淫總比嫖娼、一夜情、未婚同居要好，手淫不會損害到別人的利益，沒有過錯，錯就錯在沒有掌握好尺度。

可是，大家都知道，這個尺度怎麼掌握啊？怎麼叫適度，怎麼就過度了？所以，每當面對誘惑、慾望升起的時候，由於內心這個「性是人的本能，不該違背」的觀念，就不去管什麼度了，就會自己勸自己「不過就這一次，不會有什麼傷害的」「都已經堅持三天了，三天一次對於年輕人是正常的」「已經連著幾天了啊，今天可不能再繼續了吧？算了，都連著那麼多天了，也不在乎再多一天。就今天最後一次，明天開始修養。」……這些話想必大家都不陌生，估計很多人都是如此，與我一樣，屢敗屢戒，屢戒屢敗，周而復始，搞得自己對自己完全失去信心，極度痛恨自己，可痛恨歸痛恨，我依然做著那個被自己痛恨的我，不曾改變過。

直到有一天，一個很久未曾聯繫了的朋友打來了電話，從那天起，我的人生出現了轉折，那個被我自己痛恨至極的我，得到了改變。

那天，我因為牙疼，躺在床上哼哼，這時，一個很久不曾聯繫的佛友打來電話，約我去放生。我因為牙疼不想去，他卻告訴我說，牙疼好啊，牙疼剛好放生，等放完了牙就不疼了。我無可奈何，他這麼說我怎好推脫。再來，我也實在疼得要命，這個佛友多時不聯繫了，今天突然打電話來，是不是真的佛菩薩派來，要救我於水火之中呢？於是，抱著試試看的態度跟他去了。

看到這裡，大家是不是認為神奇的一幕即將出現了？

呵呵，抱歉的很。我寫的是經歷，不是小說。所以，事情的發展要讓大家失望了，戲劇性的一幕沒有出現，放生過後，我依然牙疼。

但是，雖然沒像他所說那樣，放生過後牙就不疼了，可我卻因此戒掉了邪淫。

為了把事情講清楚，我想先說說我這位朋友。那位朋友和我曾經是同事，認識之後，得知他信佛，於是就問了幾個關於宇宙哲學的問題，想看看佛法能不能解答我一直想不通的問題（我那時常對宇宙有沒有邊際，時間是從哪一點開始，到什麼時候終結之類的問題感興趣）。他的回答其實並沒有解決我的疑惑，好像他回答我的都是些和我問題不相干的話。

但他口才很好，一直說個不停，我雖然對他所說的那些不感興趣，但也不能裝聾作啞，無視他的存在。於是就配合著他，時不時問些佛法上的問題。從那天起，他可能是認為我對佛法感興趣，就時常來找我聊佛法，並帶我去放生。

我雖不信佛，但卻也認為放生是救命，是做善事，所以也就很歡喜的隨他去放生。他每次放生手筆都很大，一次好幾百甚至上千。而我是因為親戚的關係，才進到他們單位，不在編製之內，臨時幫忙的臨時工而已，根本沒什麼錢。看著他那麼大手筆的放生，我就算不心疼錢，想學他大筆大筆的往黃河裡扔錢（他跟我說過，好多人不理解他放生，笑話他是把錢往黃河裡扔）我也沒錢可扔，只能每次5元10元的隨喜。

就連這樣我都有些受不了了，他放的實在太頻繁了。雖然他說放多少根據自己的能力，不要勉強，不在於錢多少，重要的是心。但看著他那成百上千的放，我再少也得趕上他零頭的零頭吧？說實話，那時電話一響一看是他，我都怕了，他約我放生簡直成了我的負擔。尤其是在我後來換了工作之後，這種感覺就更深了。

其實，我後來的那份工作我是很滿意的。單位是當地的一家較為著名的國有企業，隸屬於中石油。工作穩定，並且工資獎金在當地來說也算是高的，真的是很多人想進都進不去的單位。說實話，我能作為子女工進廠真的算是幸運。我母親是這個單位的退休工人，在咱們國家，國有單位照顧職工子女就業是常有的事，可是，到我大學畢業，已經很多年沒再解決過子女就業問題了（說實話，剛畢業那時年輕氣勝，從沒想過要去父母的單位。後來清楚了打工創業的艱難，加之認識到自己身上缺少那種闖勁和能力，才想著回家鄉，守在父母跟前，找個穩定的工作，安穩過日子。可是這也只能是願望而已，如意的工作沒那麼好找，只能靠親戚的關係，在某個事業單位幫下零忙，省的在家裡閑待著做啃老族），何況我還不是剛畢業的應屆畢業生，以前從沒有過招往屆生的先例，而且從我這批過後到現在為止，也再沒召過往屆生，我們那批招工可算是前無古人後無來者。

按照那次招工規定，需要進行考試選拔，錄取成績排在前50名的子女。去報名的將近上千人，我本來沒報什麼希望，家裡人和我本來也都是想放棄的（當然還有一些別的原因，例如要求是招大專以上學歷的，而我大學貪玩，荒廢學業，只拿到了本科畢業證沒有拿到學位證，雖然這次招工啟事只說帶學歷證報名，但我還是擔心因這次招工被父母知道我沒有學位證的真相而不敢去。事實上，除了我們那次招工沒要求學位證，以後的招工都有要求，所以我還真是挺幸運的。還有戶口、人事檔案在外地沒遷回來，而國有單位不像私企，對這些肯定是有要求的，這諸多方面的原因讓我想過放棄報名）。後來社區人員打電話到家裡，通知報名快截止了，想報名要抓緊，別錯過機會。我媽的同事打聽到這次招工消息，也特意打來電話，勸我媽讓我抓緊去報名，說即使考不上也要去試一試。聽了我媽同事的勸說，我這才報了名，抱著試試看的想法，都沒有好好看書複習就去考試了，沒想到還真就考進前50名了，我父母的那些同事朋友都說我運氣好，他們的孩子老早就開始複習了，結果還是落選（好多人招工消息沒正式出來之前，就先打聽到消息了，花錢請人補習）。

我那位經常大手筆放生的朋友說，我這次能考上，是因為我放生而得來的福報。我聽了後也不置可否，畢竟這是無法證明的事，他說是就是吧，對我而言，是不是有什麼關係呢？我知道我運氣好，考上了，這就足夠了。

我雖然是換了更好的工作，可按照規定，進廠前要先培訓一年，培訓期間每月發的錢少的可憐（具體多少忘了，剛剛我查看以往的工資條，培訓期間的工資條找不到了，只找到進廠第一年實習期間的工資條，是每月800元，記憶中培訓期間好像比那還要少），那一年我不光在家裡吃住，還經常連家裡伸手要錢。大家也別見笑，要知道我那時還有抽煙的惡習，那點工資供我的煙錢都不夠，連家裡要錢也就不足為怪了。

就在我自己都養活不了自己的情況下，那位佛友還是時常來約我放生，雖然他也告訴我根據自己的情況來放，但我臉皮薄，再少也不能少過人家零頭的零頭吧？就是這樣，我雖挺喜歡放生，但也煩惱放生，去了負擔不起，不去又礙不過面子，可以說我是被他半逼著放了大概兩年左右的生，放了多少錢我也不知道。不但放生如此，就連我皈依佛門，起初也是礙於他的面子，被半逼著皈依了佛門。

記著好像是有次陪他去寺里，剛好那天寺里要舉行皈依，他就勸我也去皈依（具體情況我也模糊了，若是像我回憶的那樣，事前不知道要皈依，我應該不會帶著照片。而現在我看到皈依證上的照片，印章還在上面，說明不是後來貼上去的。5、6年前的事了，真是記不清了，就按我回憶的寫吧）。我雖不是很情願，但又不知道如何拒絕他。直接拒絕不可能，我拉不下那臉，我不可能告訴他，我之前陪他放生，陪他去寺里都是礙於他的面子，不是真心的。而且，我以前跟他說過學佛挺好的，現在真要我皈依三寶了，我如果拒絕，那不等於告訴他我之前說的是假話，是騙他的嗎？

你們可能不理解，不過我那時就是那樣，就是礙不過那面子。最後咬牙一想，反正信佛學佛是行善不是作惡，皈依就皈依吧，反正又沒壞處。就這樣，我拿到了皈依證，有了自己的法名，所以在一般人看來，我就是佛弟子了。

很多朋友曾問我什麼時候信佛的，我真的是說不好，我只能告訴他們，我06年皈依的。我自己心裡清楚，我那次的皈依，作為我個人來說，不過是徒有形式罷了。

再後來，由於多方面的原因，他約我放生沒有那麼頻繁了，以至於後來幾乎再沒有聯繫。

跟他沒有聯繫的這段很長的時間裡，我幾乎都已經忘了自己是曾經受過三皈依的三寶弟子，生活依舊還是老樣子，抽煙、喝酒、吃肉、邪淫、賭博、貪嗔痴、殺盜淫妄樣樣俱全。

直到那次我牙疼，我再次接到他約我去放生的電話。

雖然沒有像他所說，放生過後，我牙就不疼了。但總是因為這個電話，因為這次放生，讓我又續上了佛緣，想起了自己曾經佛前發願受過三皈，是佛氏門中三寶弟子。

好了，介紹完我和這位朋友認識的經歷，回到戒邪淫的正題。

白天放生回來後，我繼續牙疼，但也正因為自己的牙疼，讓我感受到很多事情不是自己原來想的那樣。

本來，我一直以為我的人生我自己完全能夠掌控，可是牙疼讓我改變了想法。我也許可以找牙醫治療，通過處理牙神經的方式治療牙疼，可是牙神經殺死就不能恢復了。如果找醫生治療牙疼，解決牙疼這件事還算在我的掌握之中的話，那恢復牙神經這件事就完全是我掌控不了的了。還有，如果我失去了我的手，或者腳，或者我身體的任何一個部分，我都會無法接受，可是我自己確沒能力讓它們再長出來，通過金錢、科技都沒有辦法讓它們恢復，這也是我無法掌控的。還有很多很多，我不得不承認，我的人生不是我所能掌控的了。

推翻了自己之前一直堅信的關於人生的看法，我突然對我的人生產生了很多困惑，我感慨我的人生我不能做主，可我又不甘於任命。任命？什麼是命？任命、算命、命中注定，這些都是我曾經嗤之以鼻的迷信，我以前從不信有什麼「命」，可我現在確實感受到了我無法掌控的東西？那就是命嗎？真是困惑啊。

由於白天的電話和放生經歷，讓我想起了我是皈依佛門的佛弟子，當我的這些困惑出現在我的腦海里時，我自然而然的想到要從佛法中尋求答案。

從那晚起，我開始在網上搜索跟佛法相關的內容。看了很多佛法的開示，也看了很多人親身的學佛感應故事，尤其看了念佛往生的視頻，我越來越認同佛法的正確性，越來越相信佛法的真實不虛，也相信了真的可以念佛往生西方極樂世界。

我信佛了，可我又不自覺的排斥它。為什麼？大家可能也猜到了，因為邪淫，因為邪淫我不敢信佛。

我如果要是信佛了學佛了，那就意味著我必須要和邪淫說再見。佛陀說了手淫是邪淫，佛陀說了邪淫是惡行，佛陀說了要戒邪淫。我如果要信佛學佛，我就要聽佛的話。可是，我就是不明白，手淫為什麼是邪淫？手淫沒有損害他人的利益啊？只不過是解決自己的本能而已。佛陀制定不邪淫的戒律豈不是違背人性的？

可是通過我前些日子對佛法的了解，我相信佛法是真實不虛的，我相信佛陀肯定是沒錯的。既然佛陀沒錯，那錯的一定是我，可我到底錯在哪裡？

突然，似乎「突然」這個詞不恰當，反正是在我一直問自己錯在哪裡，為什麼邪淫是惡行的時候，我找到答案了：貪！是的，我錯就錯在「貪」。手淫邪淫的本質就是貪，我因為貪那個快樂的感受我才去邪淫。因為貪是惡，所以貪引發的邪淫就是惡，因為邪淫是惡，所以我必須要戒。我終於找到了戒邪淫的理由。

我知道為什麼要戒邪淫了，我繼續問自己能不能戒掉邪淫。

我對自己說，之前我邪淫是因為貪戀那個快樂的感受，那我現在若是不要那個感受了會是怎樣？沒有了那個感受，對我又會有什麼影響？沒有了那個感受，我不還是現在的我嗎？我現在就沒有那個感受，我不一樣很快樂很自在嗎？我為什麼非要得到那個感受，得到了會讓我比現在更快樂更自在嗎？

不會，當然不會。那個感受我以前無數次得到過，可每次都只是一剎那的快感，隨即而來的只有空虛、自責、悔恨，邪淫沒有讓我更快樂，它只讓我嘗到了自己痛恨自己的感覺，自己痛恨自己，這感覺能稱得上快樂嗎？不但不快樂，這反而是最不快樂的感覺。

要說自在的感覺，那就更加未曾獲得過。不管是邪淫前、邪淫中，還是邪淫後，我都沒有感覺過自在。可我現在有了，在我扔掉了對邪淫的貪愛後，我體會到了自在的感覺。

呵呵，大家知道嗎？此時此刻，不，應該是那時那刻，在我回答完我對自己提出的問題之後，我的感覺別提有多輕鬆，別提有多自在了。就像是一座壓在我身上多年的大山，被我突然扔掉了的感覺。

我當時就肯定自己能夠戒掉邪淫了，不光是邪淫，煙、酒、肉我統統都能戒掉。事實也證明，從那天起，我一直再沒有邪淫。

不過我需要坦白的是，邪淫我雖然一直沒有犯，不過期間有過抽煙喝酒。那是因為同學聚會，礙於面子不好推脫，喝了酒。結果因為喝酒，自控力下降，也抽上了煙。所以，我勸所有戒邪淫的朋友，引以為鑒，千萬小心，最好能在戒邪淫的同時，也把酒戒掉。不然一但喝酒，很容易失去控制。堅持了N久，也許就因為你一次飲酒，就毀於一旦，到時候悔之晚矣。

我後來去寺里受了五戒，決心不再飲酒。在那以後，因為大家知道我受了戒，反而減少了很多麻煩，朋友和同事都不再強勸我喝酒了，這裡也要藉此機會，謝謝我的朋友和同事們對我的理解和支持。