這個帖子算是我早就想發的一篇帖子，目的就是把我這幾年的感想包括進入戒色吧的改變分享給大家，首先要感謝飛翔，進吧看的第一個帖子就是飛翔的戒為良藥。說他改變了我的命運一點不為過，也要感謝吧主們和吧務們，沒有你們建立這一方凈土，這個世上深受邪淫危害的我還有和我一樣的人，現在都還是什麼樣子，我真的想也不敢想。感謝，感恩，反思，前行。
和很多前輩一樣，我先把我從小到大，如何犯邪淫，沾染黃色的下流的齷蹉的東西，後來變成什麼樣子，最後得到什麼後果，如何有緣分來到這裡，如何改變，現在什麼樣子，簡單地說一下。
我從小是個膽小、內向的孩子，但是長得非常帥，小時候像個女孩子一樣，這點直到初中還是一樣，我覺得很多吧里的兄弟都是這個樣子，這是外貌上的。因為我提前上學，學校開始不收，還交了兩年的托費。是的，上學還要交託費，現在想想男孩子真不應該早上學的。雖然是上學早，但是從小學什麼一聽就會，直到高中我都是從來不預習的，後來也不怎麼學習，聽了基本上就會，課後做練習題也非常少，這也讓我養成了驕傲的心理，小學第一次學寫字，老師把我的字當著全班的面展覽，但是後來我基本不練習，所以現在寫得還是很難看。所以基本功很重要，非常重要。戒色也是一樣的，基本功越紮實越好，沒有捷徑，只有方法，老老實實學習，穩穩噹噹去做是最好的選擇，這是天道。
初中我基本上沒有犯過邪淫，雖然班上的風氣相當不好，但是我從來沒有想過那些事情。可能是我上學比較早，對於男女之間那些事情是一種懵懂都算不上的感覺。但是小學就有女生喜歡我。因為那時候長得確實好看，初中因為青春期變得難看，而且很矮，所以基本上初中都沒有和女生有過很深的接觸。
我主要談一下高中和大學。手淫這個事情也是高中才學會的，真是萬幸，我現在能到180也是因為這個，如果初中就開始我肯定很矮。高中時候我第一次在同學家看黃色的錄像，後來和弟弟買黃色光碟，也不知道那時候是怎麼回事，好像是邪淫來找我一樣。大學是我真正進癥狀地獄的開始……因為高中犯了太多的邪淫，我的學習成績一落千丈，從第四到倒數第四，只考了一個專升本。現在聽到高考的新聞心裡還是會難受，因為高中最重要的幾年沒有努力，所以後來的路變得越來越難走。還是說大學的事，大學因為有了電腦，我開始肆無忌憚地手淫，有一個假期基本上一天一次。回學校後，也基本上幾天就一次。我的思想已經變了，這是最最重要的，人變得沒正氣、害怕、慌亂，做事情不集中，身體越來越差。但是就因為能維持正常學習，所以根本不當回事，其實已經傷得非常的深了，人體中最精華的能量已經沒有了，身體得不到滋養。但是我還是在手淫，現在想想真是不要命的做法。
畢業後工作，這個時候也在手淫，但是手淫的頻率不是特別多。有段時間需要熬夜，剛開始熬夜還沒事。後來因為閑得無聊，開始下A片。那個時候可是冬天的半夜，已經過了12點，我還是齷蹉地自己一個人在擼，而且那個時候還和同事去洗浴中心，唉！真正的改變就是從那個時候開始。命運給了我很多次機會，因為不懂，我把自己最寶貴的健康、福德、正氣這些最最高貴的都交給了邪淫。後來有一天半夜裡，突然夢到有鬼來追殺我，那種感覺跟真的一樣。我的心臟開始跳得很快了，真的是非常害怕。我趕緊爬起來跑到窗邊，把窗戶打開，大口地喘氣才平靜下來。現在知道那時候就是恐慌發作，是神經症的開始。後來早上醒來我身上的肌肉總有跳動的癥狀，這也是神經症的現象。
重點到了，因為之前的種種吧。癥狀地獄開始了，後來公司派我出差，半夜時候就覺得難受，在火車上睡得昏昏沉沉，早上到地方又睡了會。發現竟然有晨勃，這裡要說一下，因為長時間手淫我已經沒有晨勃了，但是每次手淫後，早上都有晨勃。這是一種反常，說明身體的陽氣已經很弱了。說回那天，早上有晨勃我竟然又不要命地想手淫，隨身的MP4里就有A片。可以想像到我當時對邪淫已經渴望到什麼程度。然後就是手淫了，本來身體就已經難受，我反而還把身體里的精華損耗。後來工作也很辛苦。幾天後結束回到家裡過完年，又出差。在火車上就發燒，後來又回到家，就住院了。
可以說，一切的一切都是我一步步自己走的，如果有兄弟可以看到我寫的這些，我告訴你們這都是我拿命換來的，真的，不要再手淫了。還是說完癥狀地獄，因為手淫過度。我打點滴用藥幾天肝功能就不行，別人可以打好多天，我只能打幾天停幾天。身體虛弱到瀕死的感覺，要知道如果一天兩天還可以，那種走路都費勁的狀態我維持了將近一年，其中的痛苦我就不細說了。住院第一天開始，半夜我就醒了，因為我能感覺到自己的心跳，而且特別明顯，後來經過很多次找醫生，自己查，發現是焦慮症。就是神經症，而且是中度了。
我不想把那些痛苦都分享出來，那時候我真的想到過死。簡單地說，渾身無力，走路都成問題，別的就不說了，眼睛看不了東西，我本來戴眼鏡，後來因為打點滴的原因傷肝，戴不了眼鏡，戴上一會眼睛就疼得受不了，基本上電視和書都看不了，能想像得到嗎？一個活生生的大小夥子書不能看，電視不能看，電腦不能看，就算不戴眼鏡，眼睛每天都是干疼的，恨不得每天都想閉著眼睛，那種無助的感覺，日復一日。後來開始鍛煉，每天去公園只能走不到100米，慢慢地鍛煉，這段時間，只有我的媽媽陪著我，沒有母親我想我現在都不知道自己什麼樣了，後來雖然又上班，但是只能勉強跟上正常人，那種感覺，就是每天必須要咬緊牙，才能和別人說話，我也幹不了任何的活，每天都是哈欠連天。害怕周圍的同事看出來，原來身體好的時候怎麼說也是無法感受的，身體上的虛弱和心裡上的自卑只有經歷過的人才懂。因為還是不能戴眼鏡，我也看不清設備。只有在必須的時候戴一會，趕緊摘下來，每天都是這樣，拼了命才能維持正常人的狀態，真的是用命在堅持，現在讓我回到那段時間，我真的不知道能不能堅持下來。為了恢復身體，10年到12年我一直在不間斷地鍛煉，就是走路和爬山，就是這樣我的身體也比正常的人差了十萬八千里，站一會就會很累，精神上就不用說了，根本反應不上來，知道精神頭不夠用和身體嚴重虛弱的人上班的那種心情嗎？真的不知道是怎麼挺過來的。癥狀地獄就簡單談到這吧，就是起一個警示的作用。
說說改變的部分。我是2012年末的時候才進入戒色吧的，我看過很多前輩的帖子里形容那一瞬間的感覺，感覺就像一個在沙漠中走了三天要渴死的人突然找到了泉水，那時我才知道，一切的一切，所有的所有都是因為什麼。我的過去、我的現在都是怎麼回事，但是那時候還沒有認識到現在的程度，只是覺得這裡很有正氣，覺得自己找到了一條大道。從踏進吧里開始，我開始不斷地去找相關的知識，就像我說的，一個渴了好久的人終於有水喝了，那還不玩命。我也是真的怕了，如果說之前是因為身體太虛弱而不敢再擼，從進入戒色吧開始就是思想上覺悟改變的時候。我記得第一次看飛翔的戒為良藥的時候，已經出了很多季了，最少20季了，那個時候也是邊看邊思考，邊結合自己的癥狀，因為我也想變好啊！身體已經虛弱了三年，癥狀一大堆，慢慢地看到越來越多飛翔的視頻、戒色圖片、戒色心得，還有吧里其他兄弟們的交流，我心靈的震撼越發多了。過去的我被邪淫完全蒙蔽了，人受父精母血而生，受天地間正氣而生。來到這個世上就算沒有改變世界的能力，最起碼要承擔家庭的責任，孝養父母，正氣為先，有擔當，行善事。可是一旦沾染邪淫，我們的心裡就被它佔據，你不會知道有多麼恐怖，直到你親嘗苦果。你時時刻刻都在意淫，你的思想已經被邪念佔據，你的正氣、你的福德、你的身體健康，你一切一切美好的東西都沒了，美好的東西與你無緣，充實的感覺與你無緣，清凈的感覺與你無緣，你的人緣變差，工作不行，父母不喜歡，沒有女孩子喜歡你齷蹉的樣子。
如果說邪淫的果報以及對邪淫的恨，我可以說上三天三夜，這個絕不誇張。還是說回來，後來慢慢地我才意識到，我從根上就錯了，因為犯邪淫太深，我做人做事，立命事天的根基已經沒有了，從高中就開始接觸外國的電影，不知道是不是這個原因，我只被國外的電影中的色情所吸引而忘記了我們這塊神州土地。作為炎黃之孫，我們有自己偉大的文化，有比國外優秀的傳統精華，我開始學習前輩的經驗，精品貼里的帖子那段時間我幾乎看遍了，飛翔的戒為良藥我沒落下一季，我把APP裝在手機里，沒事就看看。改變命運聖賢之道的視頻也給了我很多的啟示，還有王善人言行錄，學了《了凡四訓》，有空就聽，下學梯航、俗言還有很多就不一一說了。
12年是我改變的一年，那一年我接觸了佛法。我開始念地藏菩薩本願經，這部經徹底地改變了我，地藏經是佛門的孝經，百善孝為先，萬惡淫為首。我犯了滔天的惡，而把孝丟在一邊，我們都知道，孝順父母是應該的。可又有幾個人做到。剛開始念的時候只是希望佛菩薩保佑我，讓我遠離痛苦。因為身體不好，念的時候也是渾渾噩噩，迴向也做得不到位，直到今年開始，我應該念了有一百遍了，才剛剛開始有一點點入門。體會到佛菩薩為眾生所做的，體會到佛法真的希望眾生脫離痛苦，有時候誦經會不自覺地流淚，迴向的時候也會流淚。為了我過去所做的惡業懺悔，為了地藏菩薩的大慈大悲所感動。
隨著念經、學習、反思、鍛煉、修心、養性的不斷深入，現在的我越發覺得，自己過去真的做了太多太多的惡，沒死完全就是福大命大了。總覺得自己現在也是過錯多，總有很多惡的念頭，善的念頭少，有一種了凡四訓里袁了凡先生講的戰戰兢兢，生怕自己做了惡事得罪人天。再也不想回到過去那種活在地獄中的感覺，有時候之所以做不到，就是因為在敬和恆這兩個字上做得不夠，只有自己非常努力，才可以做到毫不費力。有時候真的想偷懶不念經，但是又想自己今天到底做了什麼善事，如果混生活，對待戒色不用一種跟它鬥爭一輩子的態度，想走捷徑那是不可能的，就算有前輩把他的經驗、最有用的東西放在你面前，就算把仙丹給你吃，都沒用。
都說要修心，為什麼要修心，如同那個終極問題，人為什麼要活著一樣，戒色的目的是為了要恢復身體，有一個純凈的心靈，盡到自己的責任，讓自己更平靜更快樂，讓身邊的人過得更好。修心的目的就是為了找回你曾經生活的目的，重新認識自己的責任，把過去因犯邪淫招致的種種負能量去除，把那個貪戀美色的心控制住。飛翔的那四句口訣讓我知道了觀心和斷念，修心讓我覺得我的人生不再是渾渾噩噩，控制自己的煩惱習氣，過去總是放任自己，堅持練習觀心斷念，甚至細微的起心動念都比過去感知得更加的清晰，原來自己心中有那麼多的邪念，貪、嗔、痴。當自己經歷了邪淫的地獄後，經歷了那麼多的痛苦，心中還是有邪淫的念頭存在，尤其當今的社會很多女性穿得很暴露，這對於我們這種深受邪淫禍害的人來說，覺察和斷念都更加困難，所以才要不斷地學習，老老實實地學習，把自己的身段放低，戒色是一輩子的事情。
最後總結一下，我的戒色分為三個階段：
第一階段，擼到最嚴重，擼出病，所有癥狀大爆發，身體極度虛弱，無法正常工作生活，這段時間持續了一年多，這一年多的時間我每天都生活在地獄裡，之前我從來沒失眠過，從小到大一直都睡得很好，住院開始再沒睡好過一天，是非常嚴重的失眠，開始的時候睡一個小時就醒，接著睡再醒，後來發展到多夢，醒了再也睡不著。真的是怕得要命，想死的心都有，每天都睡不好，生不如死，每天只能躺在床上，正常人早上起來是精神最好的，而我是早上起來和沒睡是一樣的，每天只能躺在床上，站著都累。這種情況持續了一年多，感謝佛菩薩保佑，讓我走出了這段，感謝我的母親，沒有她我估計我已經掛了。
這個時候已經不敢再擼了，沒有那個精力了。每天都像要死一樣的人會再擼管嗎？我甚至有三天根本睡不著的時候，躺下幾秒鐘就怕得要命，就像神經病發作一樣。隔一段時間就要發作，身體不好，癥狀又多，只能跟我的母親發脾氣，真的就像神經病一樣，自己根本控制不住，隔幾天就要有幾晚睡不著，那段時間真的絕望了。有很多的兄弟都說戒不了，我想說，擼管真的是天下最要命的惡習了，擼到最後就是死，我就是因為沒到最嚴重的時候，所以一直挺著，最後爆發了，病來如山倒。我要強調一下，這段時間斷斷續續身體也在恢復，剛開始的時候我也是控制不住我邪淫的心思，偶爾會看A片，只看不擼，因為不敢，所以我也理解剛開始戒的兄弟，我都那樣了還想著邪淫的事情，邪淫的魔性就是那麼大！幾乎一段時間好一點我就會看A片，後來因為身體越來越差基本上不看了，經過一年多的恢復，我的身體時好時壞，慢慢地恢復到不那麼瀕臨死亡的感覺了，這期間也在工作，後來因為身體不行離職了，後來又找到了另一份工作。
第二階段，因為這個時候老天好像沒有放棄我，我接觸了佛法開始念地藏經，在年底的時候我看到戒色吧，這個情景我只能用天上一道幸福的光芒照耀了卑微的我，多年的痛苦不知原因，終於找到了答案。原來有那麼多的人被手淫所害，被邪淫所害。那個時候眼淚根本控制不住了，委屈、痛恨、希望，很複雜。這個時候，我開始從強制的戒色到系統地開始一點點學習戒色的知識，了解為什麼要戒色，手淫的危害在哪，為什麼會帶給我這麼多身體上和精神上的傷害。之前在每次手淫的時候，我都會對自己說這是最後一次了，其實就是心魔的慫恿，我還以為是自己的想法。其實我們都知道手淫不好，但是就是戒不了，到最後我成為了被手淫害得最深的一種人。身體廢了，擼出了神經症，活著如同死了。隨著我看的戒色文章越來越多，我對邪淫的了解越來越多，我逐漸認識到邪淫就是我現在悲慘命運的罪魁禍首，而且心魔很厲害，只要我稍微有一些疏忽，就會讓它有可乘之機。從我接觸到戒色吧開始，5個月以後破了一次，當時真的是後悔得想抽自己，自己付出了那麼多的努力，經歷了那麼多的事情，怎麼還會破戒？！後來我接受了，把那次當成血的教訓，就是因為得意忘形看黃所以破了，所以對看黃這件事情我非常重視了。這一戒又是一年多，後來我不計時間了。
第三階段。後來因為自己的原因又離職，因為之前很忙，可以說是沒時間，所以戒得很成功，但是身體還是虛弱，每天工作也都是靠精神在挺，在拼，因為站久了會累，看電腦時間長一點眼睛會疼得厲害，腦子反應不過來，別人說事需要說好幾遍我才能懂，所以別人看我的眼光也是有懷疑的，最後離職了。突然閑了下來，讓我沒想到的事情發生了。因為閑得實在無聊，我竟然無意間打開了黃色網站。要知道黃色網站我已經有兩年沒有上過了，突然打開我根本控制不住自己，又看了起來，這一看就是2天，基本上每天都看幾個小時。在看A片的時候我能感覺到身體里的氣在慢慢地消失，就像腰裡有氣在頂著你，然後這股氣慢慢沒了。看了兩天我突然發現我已經下了好幾部片子，心裡總是在想邪淫的事情。
我開始走出去，不再讓自己有閑著在家的時候，這個時候我也意識到，戒色戒邪淫是一輩子的事情，我應該是悟性特別低的人吧。吧里的很多前輩比如飛翔、湯姆，很多我知道的前輩都是悟性特別高的人，既然我認識到了，已經學習了很多的戒色知識，也鍛煉身體、修身養性，為什麼還是會去犯這個差點要了我命的邪淫，就是因為輕敵，念經的時候馬馬虎虎，沒有恭敬心和懺悔心，學習的時間越來越少，起了懶惰的心，覺得自己已經懂了好多，夠了，可以了，不用再學習了。身體上的恢復也是讓我對鍛煉這件事情有了拖延的心理，不鍛煉也無所謂了。
現在我覺得，如果正常人是活在地面上，那深受邪淫危害的我，現在還是處在剛剛爬出地面馬上就會掉進地獄的位置。除了開始那兩年，我已經戒色三年多，期間手淫兩次。算上那兩年，五年手淫兩次。就是這樣隨著不斷地學習，不斷地修身養性，不斷地鍛煉，我真的覺得我心裡的貪、嗔、痴、邪淫、懶惰、不敬，實在是太多了，每天如果不是很好地在觀心斷念，那這些煩惱習氣這些毒隨時都會把我打回原形。總而言之就是我的恐懼心、恭敬心、戒心跟開始戒色時不可同日而語。現在在念經時，雖然也會走神，但是我總是能把自己代入到經中的場景。對於經書的理解和佛菩薩發的大慈悲心也有了更深的了解。過去總是感覺心不踏實，心思總是很亂，現在慢慢地可以做到靜存動察，雖然功夫還是很淺，但是已經能時時控制自己。在公園走路時，會感覺到大自然的那種靜氣，感覺到這個世界的靜氣，這種感覺很神奇，好像自己的心也踏實下來了，隨著這個安靜的世界一起慢慢地沉靜了下來。過去總是對周圍的人充滿了嗔恨，看見別人，嘴裡總是不敬的話，自己還覺得自己素質高，其實我心中的嗔恨比誰都多，別人稍微做一些不利於自己的事情，嗔恨心就隨之而來。現在那種感覺來了的時候，自己也能很快地知道，很快就能消除。
過去在工作中、在街上、在路上看見美女，以為自己沒在意，其實無時無刻不在意淫，臉上身上自有下流猥瑣之氣。現在雖然有時目光還是會不經意地落在女子身上，可是心裡知道自己根本不是去貪戀美色、去意淫，心中已有正氣去面對異性。過去總是不想讓任何人佔便宜，總覺得自己吃虧，現在希望自己能做更多更好的事情去幫助別人，願意讓芸芸眾生分享我的功德，希望每個人都能離苦得樂。過去我非常記仇，對於過去傷害我欺負我的人，我心中總是不願意忘記，現在也能坦然接受了，希望自己不再去想這些過去的事情，不再被這些嗔恨所困擾。過去總是不能接受很多事情，對很多事情不滿意，很多事情已經過去了，可是腦子裡心裡還是總在想這些事情，現在知道就是自己不能接受，不願意接受，在想像中總希望自己能用更好的方式解決。現在知道了過去的就過去了，現在你看到的、接觸到的才是現在的你。過去總是渾渾噩噩，好像世上根本沒有我這個人一樣，每天吃飯、睡覺、看電視，卻不知道是誰在做這些事情，現在慢慢地能感覺到我這個人的存在。
回首我之前的悲慘經歷，都是過去那些年所造的惡帶來的，有因必有果，只要你做了早晚是要還的，絲毫不爽。快感是假，癥狀虐你是真，在你身上揮之不去，想死又死不了，每天活著就是受罪。走出來，感受屬於你心靈的純凈，健康的身體，為自己為家人為這個世界做些事情，不要白白浪費了這一世為人的機會。戒色的道路很難，真的很難，以我自己舉例來說，曾經生活在地獄中的人，經歷了太多太多，精神上身體上的傷害根本不是正常的人能想像到的，但是就是這樣，還是會有很多邪淫的思想在我的腦子裡，還是會有不良的習慣存在著，如果我現在有一絲一毫的放鬆，在戒邪淫這件事情上我會很快地被打回原形，我只有非常努力，才能看起來毫不費力，就算我死了，不存在這個世界上了，我也不想因為邪淫這件事情而被帶進地獄裡，受無盡痛苦……寧為玉碎，不為瓦全！
對於邪淫這件事情，因為我之前被它害得太苦了，我的命差點都交給它，邪淫這個東西就是這樣，它很喜歡你去犯，這樣它可以吸你的陽氣、你的福德、你一切美好的東西，最後都交給它，最後人不像人，鬼不像鬼，每天渾渾噩噩，混吃等死。因為心已經沒了，人已經沒了，整個人已經被邪淫所帶來的一切惡的東西給佔據了，伴隨你的只有猥瑣的相貌、極度虛弱的身體、極度差的睡眠、瀕臨死亡的絕望，處處霉運，無人關心，自暴自棄。如果有人能看到我寫的這一段，在這裡我求求你們，為了你們的父母，為了你們將來的孩子，求求你們，真的不要再手淫了，不要再去犯邪淫。生活中原本有太多美好的東西值得我們去追求，我們自己身上有太多善良美好的品質都被邪淫所破壞掉了，我們本可以去看最美麗的風景，去做一番事業，去完成自己的責任，去讓自己身邊的人過得更好，過得更快樂。可就是因為邪淫，因為貪戀那一時的虛幻快感，我們放棄了一切，放棄了所有美好的值得我們珍惜的值得我們用命去捍衛的一切。戒色沒有捷徑，只有靠你自己，那麼多的前輩已經把方法放在我們的眼前，照著去做，每天老老實實去做，去身體力行，最後的結果一定是好的。戒了一定是好的，不要被邪淫戰勝，就算註定一死都不要死在邪淫的手上！這樣才對得起我們的祖先，對得起我們的父母，更對得起我們自己。終於寫完了，給自己一個交代。戒色修心這條路我才剛剛開始，真的是剛剛開始。加油吧！！！
至戒靠德，唯德動天，保持警惕，做好實戰
