我的名字是「惡習到天亮」，不是嘩眾取寵，而是我的真實寫照。
我經常一個人在深夜惡習，直到天光大亮，人像要s了似的。特別是在寒冷的冬季，這種感覺就像在地y中一般。
因此我想將我十幾年來的痛苦與掙扎寫下來，讓那些還沒有受惡習之害的人引以為戒。
我今年三十二歲。自十五年前那個愚蠢的夜晚，我在一個「損友」的勸誘和引導下。
我開始了第一次惡習，從此我就一發不可收拾起來。特別是讀大學之後，我更沉迷在這種惡習中無法自拔。大一、大二兩年，平均達到每天三次。
惡習這東西就像吸d一樣容易上yin，你天天都想著這玩意兒，然後就會找個機會用**來解決想法的膨脹。
因此，這件事一旦開始了就一發不可收拾。而「惡習無害論」這個理論又不知害了多少人，使惡習有了最好的理由!
後來，一天幾次實在是做不動了，但是由於慣性的原因以及不可理喻的軟弱，哪怕是毫無衝動的時候，只要沒人在，也會惡習。
在不知不覺中，我原來非常充沛的體力開始衰減了，我的視力本來不好，就更加惡化。
我的眼鏡度數達到了1300多度。我開始感到腰酸、乏力、疲倦，開始從校運會4×100米接力的運動員變成了不愛運動的人，稍動一下就出汗，累。
可是我還是在惡習，我明知這一切是惡習造成的，我還是控制不住自己。每次都跟自己說，「也就一次了」，甚至乾脆想，惡習沒有害的，不是都這麼說的嗎？
就這樣，大學後面兩年，我基本保持了每天一到兩次的**頻率。
工作以後，分到一家機關單位。工作勞累，應酬又多，因為工作需要大量飲酒，加之工作本身的不愉快，這些都急劇消耗著我的精力，我的能量，透支著我的身體健康。
一天下來，身心疲憊的我渴望得到一種解脫，一種鬆弛，或是一種逃避。習慣性地，我又開始了惡習……
我常常從回家吃完飯就開始這一行為，直到下半夜，甚至早上六、七點鐘才完成「任務」，完全沒有了人形一般地去睡覺，頭腦空了，手腳冰涼，有時覺得末日已經來了。
令人絕望的是，休息不到一小時左右，我還得去上班。我對自己真是殘酷得不能再殘酷！
可我不能自拔，我試過上百遍了，這種習慣頑固得超出人的想像和人能夠克服的極限！有時我懷疑戒惡習是否比戒d還難……
就這樣，我在這種矛盾、痛苦、鬱悶、擔憂、絕望多種情緒的交織下度過我灰暗的前半生。
我透支得太多了，我原來體質很健壯，打起架來兩個普通人不是我的對手。
但現在，我再也沒有那種「用拳頭說話」的勇氣和實力了，我變得膽小怕事，怕與人發生衝突，因為我知道，我已經今非昔比了。
我的體力、耐力、精力都很差，工作成為一種巨大的負擔，因為我沒有那麼充沛的精力和體力！
功能也大大衰退了。如今我自卑，卻又自暴自棄，我還是像以前一樣，三天兩頭就「獨自一個人惡習到天亮」。
然後帶著滿腔的悔恨、恐懼、絕望，頭腦昏沉、四肢疲軟，像具行s般地去我不想去的地方——單位。
因為我惡習給我身體的致命損傷，我感覺自己生活在深深的黑暗之中。除了自己，誰又能來救救我們這些墮落到xy的人。
